怎樣讓孩子說心裏話
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怎樣讓孩子說心裏話,人格的健全也是孩子發展的一個重要方面,孩子的世界是澄澈稚嫩的,培養的能力會影響孩子的一生,培養孩子會讓孩子在未來成長得更好,下面來看看怎樣讓孩子說心裏話。
一、慎用批評
不管是不是孩子的錯,如果你想要孩子把發生的事告訴你,攻擊和批評可不是辦法。此外,不要過早地下結論,要等待他把事情全部說完。聽完了他的故事,更重要的是誘使他們自己發現問題的答案或者解決辦法。
隨着孩子的不斷成熟,家長應越來越走到幕後,給孩子自己思考解決問題的機會。
二、創造機會
如果你們的談話是這樣開始的,結果往往是說話的只有你一個人。然而,在你們一起打完籃球,開車回家的路上,或週末一起洗衣服時,往往是孩子滔滔不絕、喋喋不休的.時候。
要想多瞭解孩子的生活,就要多創造這些對他們沒有壓力、和你一起活動的機會。當你真的需要問問題的時候,也要少用“爲什麼”,這個詞往往會激發他們的逆反心理。
三、控制反應
比如,儘管當兒子告訴你他沒有被校足球隊選中時,你和他一樣很失望,也不能讓這種情緒表現出來。否則,會造成以後他只報喜不報憂的後果。
四、選擇時間
吃完晚飯的7點鐘正是孩子想告訴你很多事的時候,你也許有一大堆的碗要刷,但你最好留在餐桌前,耐心地傾聽。大人們總計劃着下一步,而孩子們只注重現在,要遵守他們的時間表。
五、獎勵誠實
當孩子做錯了事時,你必須首先對他向你承認錯誤的誠實表示肯定。孩子們最擔心因爲他們的錯誤行爲而失去父母的愛,所以你要特別注意鼓勵他們養成主動承認錯誤的好習慣。
六、尊重隱私
即使對於最開放、最友好的父母,孩子還是有他們自己的祕密,特別是在青少年時期,他們開始學着和父母分離,越來越多地依靠朋友。我們應該做的只是讓他們知道,如果他們需要,你永遠在他們身邊。
七、替他保密
想象一下,你最好的朋友把你告訴她的最隱祕的事傳給了其他人,你的感受會怎樣?孩子們也是一樣,這可能是你失去信任最快的途徑。
八、及時彌補
不管我們怎樣注意,總有犯錯誤的時候,及時彌補就顯得極爲重要。要肯放下架子,向孩子承認錯誤。
01語氣中傳遞出信任
改變語氣,讓孩子產生與父母交流的想法。
得不到家長的信任時,孩子就會故意與父母拉開距離,覺得反正他們也不相信自己,還是不說話少交流吧,避免更多的矛盾。
當父母的語氣中,傳遞出來相信孩子可以變得更好的信息時,孩子就會感受到家庭的溫暖,比如,得知孩子成績落後時,父母的鼓勵,肯定孩子的努力,足以讓孩子感動,願意更用心學習,也相信自己可以更優秀。
02溫暖的眼神傳遞愛
父母都是愛孩子的,可是,當眼神中傳遞出來,你太沒用的信息時,孩子就可以觀察出來的,別以爲孩子沒有看過媽媽的眼睛,愛的眼神足以帶給孩子成長的力量。
如果連父母都看不起自己的孩子,眼神中傳遞出來是抱怨,孩子就會更不自信,也難有成長的動力。只有先傳遞愛,纔會讓孩子覺得失敗時,父母也會愛自己。這份信任才能支撐着他,在人生的道路上,遇到風雨也不怕,遇到挑戰也願意勇敢突破自己。
03內心相信帶給孩子動力
在孩子成績落後時,媽媽相信孩子正在努力的過程當中,陪着孩子一起找到落後的原因,總結歸納丟分的原因,制定好學習計劃,如何解決能力中不足的部分,這些都在表達着,媽媽內心對孩子成長的信任。
媽媽相信自己可以變好,對於孩子來說,就是願意克服學習困難中的最強大動力,並不是孩子不願意成長,而是,沒有力量進步,失敗就會被批評,沒有方法,纔會變得越來越落後。
信任是父母與孩子建立良好關係的無價之寶。得到父母的信任,從語氣裏聽得到父母愛的表達,從眼神中感受得到爸媽的`肯定,從父母的行爲中,體會得到信任和關心,重視自己的成長,而不是隻看分數,纔會讓孩子真正打開心靈之門,願意跟父母說一說,自己遇到了什麼煩惱,纔會主動跟家長交流。
隨着劉姐的不斷調整心態,眼神中和語氣裏,都帶着愛和信任,孩子也變得開朗了,放學回來就開始跟劉姐有說不完的悄悄話,有了煩惱也會主動找媽媽,劉姐非常高興,終於跟孩子的關係變好了。看到孩子的變化,劉姐更感受到,改變自己的言行真不容易,不過看到孩子的成長,真的值了!
信任是無價之寶,就看你願意不願意使用了!
真正的傾聽是心與心的靠近
傾聽不是一件容易的事。我們習慣了用理性的頭腦去聽,並且在聽的時候頭腦高速運轉,忙着算計、分析、評價、解決問題。就像臺灣心理諮詢師周志建所說:真正的傾聽需要一種單純、一種簡單。
我們必須把自己“變成5歲的孩子”,用一顆赤子之心進入別人的生命。真正的傾聽應該是情感的、靈性的、直覺的,不是靠理性的頭腦,而是需要一種生命的投入,去解讀對方的生命故事,“只有生命可以抵達另一個人的生命”。
傾聽要設身處地體會對方的感受
學會傾聽,首先需要看到這個人。要做到這一點,需要我們放下自己,放棄想當然,放緩腳步,蹲下身子,真正站在對方的角度,設身處地去體會他的心情和感受。
比如對待淘氣的孩子,我們不僅要看到眼前這個孩子的.調皮、叛逆、哭鬧,還要用心靈的慧眼看到孩子這個“人”。
我們可以仔細回憶一下平時與孩子之間的互動,我們真的“聽到”孩子在說什麼嗎?真的體會到他當時的切身感受和需要嗎?
——孩子回家很開心:“媽媽,我今天語文考試得了95分!”“哦,不錯。你們班有多少90分以上的?你那5分丟在哪裏了?”
——孩子把腿磕破了,疼得直哭。“早就告訴你,走路要看着道,別上躥下跳的,說多少遍你都不聽,這下知道疼了吧。”
這些是多麼熟悉的場景和對話。我們總是看到問題,看到分數,看到自己正確的地方,看到孩子做得不好的地方,就是沒看到孩子自身的感受和需要。
有時候我和兒子之間的互動情景也讓我深受啓發。有一天晚上,兒子整理書包時,獻寶一樣翻出他在學校畫的“軍事地圖”給我看。我當時有一堆家務事要忙,走過來匆匆瞟了一眼:“哦挺好的,有意思。”兒子沒再說什麼,自己拿着畫琢磨着玩去了。
那一刻我突然意識到自己的敷衍,家務事稍後再做也不遲,陪伴孩子更重要。於是我坐下來,和兒子一起看這張地圖。我邊聽邊問,兒子說得開心,我聽得有趣。
如果我不曾放下自己的事情坐下來,願意進入孩子的世界,並帶着好奇向他提問聽他訴說,那麼我只可能看到那張筆法幼稚的地圖,不會看到地圖背後還藏着一個孩子的靈動世界。
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