婆媳關係最好的相處方式
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婆媳關係最好的相處方式,在中國的古往今來的婚姻中,婆媳關係是比夫妻關係更不容易把握的,但和諧的婆媳關係是穩定婚姻的重要基礎之一,下面就來看看婆媳關係最好的相處方式。
1、兒媳對於婆婆的私事,要袖手旁觀
長輩和小輩之間相處,是一定會有很多矛盾的,這不可避免。
兩輩人在生活方式和各種習慣上都會有很多差異,這些不同很難在短時間之內得到扭轉,所以最好的方式就是互相不打擾、互不干涉。
丈夫和婆婆是親人,兩個人就算是互相有看不慣的時候,就算是吵架了也會很容易和好,畢竟是親生的,哪有什麼深仇大恨。
但是兒媳不一樣,本來就是一個“入侵者”,在婆婆看來更有可能是一個“敵人”,而不是親人。
如果女人再對婆婆的所作所爲指指點點,兩個人吵起來就是必然的事情了。
所以,女人一定不要插手婆婆的事情,管好自己就可以了,對於婆婆的生活給予最大的尊重就夠了。
就算是在小孩子的教育問題上,兩代人教育觀念完全不同,女人也一定要忍住,不要和婆婆在這方面起衝突,否則兩個人的關係也會很容易變僵。
如果婆婆的很多生活方式確實有問題,你要學會善用身邊的關係,讓你的老公去和婆婆談,比你直接和婆婆爭鋒相對,要好很多。
婆媳關係最好的相處模式,就是袖手旁觀,女人對於婆婆的私事,最好不要插手。
2、婆婆對於小兩口的事情,要“袖手旁觀”
當然,婆媳關係不可能只有兒媳單方面努力,那兩個人的關係也不一定好得了,畢竟在任何關係中,剃頭挑子一頭熱的事情,都是長久不了的。
對於婆婆來說,和兒媳最好的相處方式也是袖手旁觀,不該管的事情不要管,該管的事情也可以不管。
小兩口的相處模式在婆婆看來可能會覺得很膩歪,也會覺得兒媳對自己兒子不好或者太苛刻。
可是,現在早就已經不是從前那個男尊女卑的'時代了,年輕人的感情自己知道,每一對夫妻的相處模式都是不一樣的,過多的干涉,甚至是護着自己的兒子,只會讓這個家裏的所有人都越來越不愉快。
可能婆婆以爲是爲了小兩口好,但實際確實害了小夫妻,過多的插手,只會加劇矛盾。
所以婆婆要學會放手,既然孩子有了自己的家庭,爲人母者,就要對小兩口的事情睜一隻眼閉一隻眼,任他們自己去處理。
3、男人對於婆媳之間的小矛盾,要“袖手旁觀”
其實,一家人住在一起都會忍不住有矛盾,更何況兒媳作爲一個新人加入一個家庭,一定會有所摩擦,和婆婆有所爭吵也是在所難免的。
但是,男人在婆媳關係裏的作用至關重要,很多時候就是因爲男人的摻和,反而導致婆媳之間的戰火升級,最後鬧到難以收場。
男人以爲自己是出於好意照顧老婆,或者看不慣老婆對自己母親的態度,但其實在婆媳發生矛盾的時候,男人站在任何一方,對另一方都是一種傷害。
很多時候,婆媳在吵架的時候,不會管事情到底誰對誰錯,男人的態度就是對錯。
兩個女人在同一個家庭當中,具有丈夫和兒子雙重身份的男人是她們共同依靠的人。在一些小問題上男人的偏向,只會讓另外一個人覺得更加的委屈的。
最好的做法,就是那些不是很大的問題都不要插手,讓婆媳兩人自己解決。
事實上,人在氣頭上的時候,任何人插手都只會激化矛盾。何不袖手旁觀,待雙方都冷靜下來了,再坐到一起分析利弊,這纔是有效做法。
事實上,女人無論是什麼年紀,都有自己和同性的相處之道,很多事情沒有男人的插手,她們也可以解決的很好。
不該插手的時候,男人真的別插手,否則兩邊不討好。
都說婆媳難相處,事實上現實生活中有很多女人和婆婆的關係都很好,雖說做不到親如母女,但至少最起碼的尊重是有的。
婆媳關係向來都是婚姻生活中的大問題,無數的女人在剛結婚的時候,都會無比的擔心自己以後和婆婆處不好。
其實,婆媳關係也沒有那麼可怕,只要兩個人是都爲了一個家好,大家共同努力,一段好的關係也是可以維繫出來的。
婆媳之間的相處,需要多方人的努力,但是大家最好的做法就是“袖手旁觀”,對彼此都袖手旁觀,互不干涉,才能過好各自的生活,纔能有一段良好的婆媳關係。
姑爺是門前貴客,這一個“客”字,其實已經道出了關係的本質與核心。只要大家能擺正自己的位置,就不會相處的很糟糕。
反過來在婆媳相處這件事上,也應該如此。
原因就一句話,對於兩個結過婚的年輕夫妻來說,兩頭的關係,來回一般遠。
你看在現實生活中,能保持好“一碗湯”的距離,婆媳關係都不會太差。相反在近距離的接觸中,長期相處的過程中,非但不能增進感情,反而只會產生無窮無盡的矛盾和誤會,最後撕破臉皮,鬧成仇人。
爲什麼?
翁婿也好,婆媳也罷,這都是從夫妻關係沿伸出去的一種特殊關係。也根本沒有那種特殊的感情,來包容、遷就和消化彼此間的矛盾。偏偏人與人離得近了,又一定少不了矛盾和誤會。
還有最可怕的,是在長期的.近距離的相處中,由於矛盾無法從根本上消除,而發生個人情感上的偏見和看法。以至於在接下來的過程中,扭曲事實的本身,態度的本身,然後致使關係更加惡性循環下去。隨着時間的流逝,矛盾無限累積,缺點無限放大。
什麼叫由於個人情感上的偏見和看法,而扭曲事實本身?比如對方隨便說句話,明明不是那個意思,你一定會想成自己認爲的意思。
所以說,我拿你當親媽,你拿我當親女兒,這些話可以聽聽,但絕對不能當真,也不能較真,更不能真的以親媽、親兒女的標準去要求、去期待。
其實說簡單點,你的婆婆,就只是你的婆婆,你的兒媳,就只是你的兒媳。我們爲什麼不能承認與接受“事實關係”,非要摻雜自己的理想和幻想。扭曲了事實上的關係,就不可能找到正確的相處模式。
沒有血緣關係是事實,沒有生養之恩也是事實,而且這些事實,並不是長期相處就可以改變了的。
雖然不能以偏概全,因爲也有少數,處得比親母女還親,但是對於大多數人來說,在情感深處,做不到“一視同仁”。
結完婚以後,能分開生活是最好的,如果條件和情況不允許,那麼最好的婆媳相處之道:互相當成“客人”,不是親人。
1、如果當成親人,彼此都會較真。
人,都不是絕對理性的動物,絕對在乎自主意識的公平。比如,你拿婆婆當親媽,這只是你對她的情感,並不代表,婆婆會因爲你有這樣的情感,也對你發生同樣的情感。
如果你拿婆婆當親媽,這是你對她的情感,但是婆婆沒有把你當親女兒,或者在行爲上,不夠對待親女兒的標準。那麼你一定會覺得不公平,甚至會失望、氣憤和斥責,心裏想着:“我都拿你當親媽了,你憑什麼不拿我當親女兒。”
這很有可能,讓你發生一顆對她的怨恨心。
關係在這一刻,就已經被宣佈死亡了。接下來怎麼相處都是錯,怎麼相處都會覺得彆扭。你當然會扭曲事實本身,併發生強烈的攻擊欲。
2、如果當成親人,彼此都會隨便。
所謂的你把婆婆當親媽,婆婆把你當親女兒,那種關係和感情,只是你自己臆想出來的。實際上彼此間,可能並沒有那份特殊的感情,來支撐着那種無限的包容和遷就。
舉一個簡單的例子。
你跟婆婆說話的時候,很隨意。因爲你把婆婆當成了親媽,因爲你對親媽說話也是這樣。但如果婆婆不這麼想呢?如果她覺得,這是你對她的不尊重呢?所以馬上就有了是非和看法。
雖然你是無心,但難保對方不會多想。
所以當我們把對方當成親人的時候,就容易暴露出一些不好的內容,或者就容易暴露出一些引起對方反感的內容。
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