撩人的笑話段子
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撩人的笑話段子,笑話是我們生活中的調節劑,可以調節我們緊張的情緒,爲我們帶來愉悅的心情,一句幽默搞笑的句子能夠帶動大家歡快的情緒,下面是撩人的笑話段子。
1. 回去。
小夥子買了輛二手奔馳,做起了網約車的生意。
這天,他接了個單,乘客竟是前女友。
一路上,兩人相對無語,小夥子專心開車,而前女友卻表情糾結,彷彿在做思想鬥爭。
到達目的地後,前女友輕聲地對小夥子說:“我們還能回去嗎?”
小夥子愣了一下,說:“你確定?回去還得加二十塊錢。”
2. 帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園,回家後讓媽媽給她帶零食,媽媽沒同意。
第二天,小女孩從幼兒園回家,對媽媽說:“明天讓我帶個手帕吧!”
媽媽納悶地問:“要手帕幹嗎?”
小女孩說:“別的小朋友吃零食的時候,我好擦擦口水。”
3. 價值。
小雞問母雞:“你今天能不下蛋,帶我出去玩嗎?”
母雞道:“不行,我必須下蛋!”
小雞說:“可你已經下了這麼多蛋了!”
母雞無奈地對小雞說:“孩子,你要記住,一天一個蛋,菜刀靠邊站;一月不生蛋,高壓鍋裏見。”
4. 不掉色。
張飛跟一個賣餅的在吵架,劉備趕來勸架。
張飛怒道:“這餅黑了兩塊,我讓他換換,他不肯!”
劉備問:“那他爲什麼不肯?”
張飛氣呼呼地道:“他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西,老子黑是黑,可從來不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想着長大後襬地攤。媽媽訓斥他說:“以後不準說擺地攤,沒出息!再有人問,你就說長大後要出國唸書,上哈佛大學!”
後來,再有人問他:“長大後要幹什麼?”
他便回答:“出國唸書,上哈佛大學!”
那人又問:“那大學畢業後呢?”
他白了那人一眼,說:“擺地攤啊!”
6. 孔明燈。
媽媽帶着兒子放孔明燈。兒子問:“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答說:“一百塊吧。”
兒子趕緊說:“一百塊就買個燈,這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼,說:“給你一百塊,你倒是能上天啊!”
7. 海鷗。
爸爸帶着四歲的兒子在海邊玩,突然發現沙灘上有一隻死了的海鷗。
兒子問:“爸爸,它怎麼了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”
兒子又問:“爸爸,那上帝爲什麼又把他扔下來了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是醫學博士,過年回家,弟弟一直站在他身後,哥哥就問他:“你爲啥老跟在我後面呢?”
弟弟說:“我這是體驗一下博士後的.感覺。”
9. 作弊。
這年,高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓,進了拘留所。
拘留所裏,另一個人見考生衣着整齊、舉止斯文,便好奇地問他:“你是怎麼進來的?”
考生回答道:“說出來你可能不信,我是通過考試進來的!”
1、唐僧師徒取經,遇六耳獼猴作祟,到唐僧跟前求鑑定。唐僧說:“爲師要吃西瓜。”兩隻猴子變作了西瓜;唐僧說:“爲師要吃蘋果。”兩隻猴子都變成了蘋果;唐僧說:“爲師要吃桃子。”兩隻猴子又都變成了桃子。唐僧說:“八戒,把那隻獼猴桃給我拿下!”
2、早晨特冷,和朋友去ATM取錢,巧遇運鈔車加鈔,只得站一旁等候。朋友問:凍手不?我冷冷的說:凍手!瞬間四杆槍指向我倆。我倆被送入派出所。路上我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八杆槍指向我倆。警察:你叫什麼名字?我:蔣英羽。警察:什麼名字?我:蔣英羽!警察:what is your name?
3、有時候不逼自己一下,你永遠不知道自己的潛力有多大,這就像你給我100斤磚,可能我拎不動,但給我100斤鈔票,我不光拎的動,我還能跑呢。你要不信,你就試試。
4、一對老夫妻,丈夫坐在輪椅上,妻子推着他走。倆人不時吵架,吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來,但從未遺棄。衆人感動!問老太太:“阿姨,這麼多年你們吵吵鬧鬧,但沒有離開對方,是怎麼做到的?”。老太太笑了:“他呀,年輕的時候也花心,老想着離開我。這不,四十年前的一天我把他兩條腿打斷了。
5、二哥要去泰國旅遊,讓三哥幫忙看家,臨走前特別交代:家裏的藏獒隨便逗,別惹鸚鵡。之後,三哥怎麼逗藏獒,藏獒都不咬人,心想:藏獒都這樣,這鸚鵡也就一破鳥,能把我怎樣?遂逗鸚鵡玩。結果,鸚鵡開口說話:咬他!三哥,享年38歲。感悟:最厲害的不是比自己厲害得多的人,而是能調動“資源”的人。
6、蝸牛去蜈蚣家裏串門,倆人聊的很投機,不知不覺就該吃午飯了,蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯!喀喀的整了6個菜,剛要開飯,發現酒沒了,蜈蚣說,你等我會兒,我去買酒!蝸牛說,我去吧!蜈蚣說,就你這腿腳得啥時候才能回來,等你回來,菜都涼透透的了,還是我去吧!過了倆小時,蝸牛扛不住問蜈蚣:你在客廳折騰啥呢,咋還不去買酒?蜈蚣說:我這不穿鞋吶嘛。
7、【敗家媳婦幽默3則】1、下班回家,我忐忑地問老婆:“今年雙十一,你買了多少?”老婆說:“五六百吧。”我說:“還行有進步!”她說:“五六百個訂單吧!”2、我打電話跟朋友借錢:“我出車禍了,急需一筆錢週轉。”朋友忙問:“肇事司機是誰?什麼車?”“我老婆,購物車。”3、清晨,她對他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車裏了,你去處理下就完事啦!”?看着熬了一整夜的妻子,他說:“老婆你真好,把粗活累活都自己幹了,輕鬆的事卻留給我”說完淚水已經決堤,他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。()
8、剛纔在公交車上,突然上來個老大爺,我想都沒想果斷的讓座 ,老大爺感動至極,結果老大爺說小夥子你人不錯,不如我們拜把子吧,我說老大爺你今年高壽,大爺說93,我說好吧,實在找不到拒絕的理由。大爺跪地上就說:不求同年同月同日生……我:打住!好像哪裏不對啊?
9、今天小王上班帶了個芒果吃,上公交車後就一直玩手機,便順手把芒果塞屁兜裏了。當小王坐下的.時候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然後一車人都下去了,小王:“叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊!”爲了解釋清楚,小王抓了一把放嘴裏,結果下去那一車人全吐了。
10、清晨,在大霧中摸索出門,看到路旁一老者,獨坐桌旁,肩披白布,桌子上擺一小圓桶,裏邊都是籤。我走過去拿起圓筒晃了半天,抽出一支遞上前去,說:大師,人生如霧,何處是路?給解一卦吧!老頭喝道:我擺攤賣早點,你晃我筷子筒幹嘛!
11、小美在作文簿裏寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”
12、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所,當着一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
1、 風吹褲襠毛飛揚…
2、 不要在一棵樹上吊死,在幾棵樹上多試試死幾次……死就死的徹底點——死就死得徹底!
3、 知道岳飛是怎麼死的嗎?他是因爲對皇上已讀不回而被處死的。
4、 我有潔癖,我3個月沒洗澡了,要問我爲什麼,因爲嫌水髒!
5、 語文軍,數學軍,英語軍,物理軍,政治軍,歷史軍,生物軍,地理軍。八科聯軍,侵犯我班,我班戰敗,被迫簽訂家長會條約,賠償老師總結1000字,劃定學校爲使館界,派各科老師看守,不准我班隨意出去,割美術課,信息課,體育課,音樂課給班主任,開放監控設備,下課時間由各方商定!
6、 顧客:“豆腐多少錢?” 老闆:“兩塊。” 顧客:“兩塊一塊啊?” 老闆:“一塊” 顧客:“一塊兩塊啊?” 老闆:“兩塊” 顧客:“那就是五毛一塊唄” 老闆:“滾……”
7、 看新聞了沒,京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了 不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。 叫岳父,他們同歲。叫大哥,他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。 我好像有點瞎操心了。管他們怎麼叫呢。
8、 當完全吃撐的時候,普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”~
9、 考試前,小紅對小明說,如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了,試卷發下來後,大家都默默的把筆放下了,準備交白卷,小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅,默默的.把卷紙撕下來吃了…小紅微微一笑,在自己的試卷上寫下了小明的名字…
10、 男人:老婆因強拆喝農藥了。醫生說:吐出來就行了。男:辦法都用完了,吐不出來。醫生靠近昏迷中的婦女的耳朵說:利爲民所謀(女有點反應),情爲民所繫(女有點抽搐),立黨爲公(女發出噁心的聲音),執政爲民(女捂住嘴巴),以人爲本(女翻了個身全部吐出來了)。男人感激萬分:黨是俺的救命恩人啊!
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