62個哄女孩開心的笑話
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62個哄女孩開心的笑話,在生活中,我們常常的說,喜歡一個人就去勇敢的追求,哄女孩子開心。其實女孩子是很容易哄的,一些搞笑的笑話就可以,下面是62個哄女孩開心的笑話。
1、幾天前,我大四畢業了。有一個孩子把一張牀單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來,拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然後叔叔把那張可恥的牀單拿走了。
2、我在半夜洗我的頭髮,我的父親經過,問我:你在洗什麼?我說我在洗頭髮。結果我爸爸說:你睡吧,我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣,爸爸多好啊!
3、20世紀六七十年代,人們普遍認爲法海囚禁許仙是爲了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代,人們普遍認爲法海因爲喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀,公衆幾乎都認爲法海會與白素貞作戰,因爲他想要得到許仙!
4、一個人在沙漠裏快要餓死了,這時他發現了那盞神燈。神燈:我只能滿足你一個願望,快說,我趕時間。人:我要老婆神燈馬上變美女,然後不屑的說:都快餓死還貪圖美女!傷心!”,消失了。
5、在西藏,再多的努力也不能燒開一壺水,這說明環境是非常重要的;騎自行車,無論你怎麼努力,你都趕不上寶馬車。一個男人,沒有一個女人不能生孩子,重要的是合作;所以有時候,僅僅努力工作是不夠的,還要學會適應環境,遵守規則。是這樣嗎?
6、我在部隊的時候,我們有一次吃了一頓飯,每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來,我們就拿筷子開始吃,我旁邊一個人突然站起來,筷子夾起一塊肉。哭了:班長,找到一塊肉了!班長把筷子搶過來,說:很好,我對付,你繼續偵察
7、女兒兩歲的時候,他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了,怕的不得了,等父親回來,她碰到門口,虛弱的說:爸爸,您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶?父親抱起她說:那當然是我的寶貝女兒。然後他的爸爸看到了垃圾桶裏的花瓶。這是混亂的。
8、一位大學老師,上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的.作業試卷,第一頁只寫了幾行字老師,我就不寫了,下面就不用看了,什麼也沒寫。當我翻到第二頁時,老子嚇了一跳,裏面有一行:老師,您不相信我是吧!
9、當我還是個孩子的時候,我受到了良好的家庭教育。每次我出門,我都會扯着嗓子喊:媽媽,我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天,我媽媽沒有醒來,於是我大聲喊道:媽媽,我要走了。沒有迴應。然後他說:“媽媽,我要走了。”沒有迴應。”然後他喊道:媽媽,我要走了!我媽媽站起來,向門口跑去。快點,出去!我,堅定的走
10、老婆同事家裏電腦壞了,姓孫,讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候,我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則,會很尷尬。是的,在路上我想了很久。真有趣,孫猴子,我告訴他別喊出來。到他家去,一緊張,孫悟空!我真想掐死自己。
11、媽媽把小明帶到叔叔家,小明問叔叔:阿姨怎麼不在家?叔叔:她星期六沒有休息。她輪班上班。小明:爲什麼阿姨這麼大還上幼兒園?還在上中班嗎?我這麼年輕就去上大班了!
12、小明在廁所裏噓了一聲,小強從後面把小明的褲子拉了下來。然後笑着跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明:王總,小強把我的褲子放下王總:呃,有話慢慢說,你先把褲子穿上
13、別這麼做,這太難了!好的工作威脅領導力,好的工作威脅領導力;工作多了同事羨慕,工作少了同事生氣,工作不能做自己倒黴。你爲什麼不做豆腐來代替呢?做豆腐保險:做硬豆腐,做瘦豆腐,做瘦豆腐皮,萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、剛坐上公交車,一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊,胖女孩看着瘦女孩弱弱的問了一句,你的雙眼皮哪割了,瘦女孩說生了!然後瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的!胖子很平靜地說了一句吃豬肉!把我留在風中。
15、普通青年:下雪了,我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫:我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮醜窮:下雪了,我可以堆雪人來陪我。二力青年:雪拌些糖真好吃。
16、在超市裏,我看到一個收銀員在認真地數一堆硬幣。一個小孩跑了過去,邊跑邊唱:橋前下游有一羣鴨子,來來去去快快地數着,二四六七八。然後收銀員沮喪地數回一半的硬幣。
17、不怕美人千萬,怕美人放電:暗送叫微電,熱眼高壓。單戀叫直流電,雙戀叫交流電。一見鍾情是一種呼喚,兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池,要不斷充電!
1. 中午點餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
2. 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
3. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
4. 說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過後姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
5. 我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這麼想的。”
6. 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到後來,竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道:“兩位大哥爲何如此傷心?”獅王拍拍狐狸,指着虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎麼過呀?”聽到這兒,狐狸立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐狸精也不省心呀!”
7. 小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準哭,再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我,我爲了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。結果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
8. 一哥們開車出差外地,見前面牆的盡頭有個路口,而且牆上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。轉過身來再一看,才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
9. 我躺沙發上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說:“能不能不看這個打仗的.,看點兒別的。”老爸我一眼,說:“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我說:“我有個眼睛沒貼,能看。”老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一隻眼睛也給貼上了。
10. 一家公司招聘女祕書,請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”
1.朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什麼吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務,卻怎麼也想不出來 怎麼說好,於是就問對方:"請問,你們這裏有什麼特殊服務嗎?" 對方:"什麼?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下牀找了半天拖鞋,沒有,問大家:爲什麼我的拖鞋哪裏去了?
4.逛街中,突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚,擡頭一看,一塊匾額,上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
7.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:"雞科長,你在豬房嗎?"當時狂罵那 傢伙一頓
8.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:"師傅,來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈,笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說! D:你們是我帶過最差的一屆!
10.爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕鬆進球。過了一會,B得球,A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到:剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象裏小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室裏人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之 後終於忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學的.時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:"曼聯輸了,貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
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