幽默流氓笑話段子
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幽默流氓笑話段子,笑話的素材源於生活,爲枯燥的生活添加一點樂趣,笑話是我們生活中的調節劑,可以調節我們緊張的情緒,爲我們帶來愉悅的心情,下面看看幽默流氓笑話段子。
1.首長:同志們好!
士兵:首長好!
首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!
士兵:報告首長,我是女兵!
2.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎麼,吃了屁還吐殼?!”
4.兒子:今天的算術測驗沒及格。
爸爸:爲什麼?
兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
兒子:老師又問我3x2等於幾。
爸爸:這他媽有什麼區別!
兒子:我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?
6.校園新生:留級復讀的學生叫“留學生”,家裏有錢的學生叫“高財生”,
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂裏,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心願,
請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到後,問小男孩:“小朋友,
你爲什麼祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
8.初中時,一男生想抄一女生作業。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,
結果翻出來一個衛生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創可貼。
9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,
剛纔他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上,站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚飯在陽臺抽菸享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心裏一激動: 流星!於是馬上許願……許了六七個願望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許願……”
12.有個懶漢,什麼事都不肯幹,他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕鬆!”“爲只我一個站着。”
13.老師家訪,問學生:“你們家幸福嗎?”學生驕傲地答道:“幸福!”
父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”
14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香菸。一年 後回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走着,看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴,
但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧。” 說着,老頭就按響了門鈴,直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時,
小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16.一個男人怒氣衝衝的.衝進某單位,嚷道:這裏是動物保護協會嗎?
工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當衆掀起衣角給孩子餵奶,一位服務員過來指着牆上告進食非本餐廳供應的食品。
18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都瀰漫着臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐怎麼會這麼臭?空姐十分不好意思,了。 於是空姐靈機一動回答到:“哦,這很正常,因爲我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你開始訓練自己。”爸爸:“怎麼個訓練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說:“
21.上小學一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務》,寫的是幫媽媽作文寫完後要家長簽字,當編劇的爸爸看完後,提筆在下面寫了一句話:以上情節,純
22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興。”“皇上,寫詩可以,還請貴妃子就是才子,要求都這麼獨特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”
23.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束後
24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說着上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發育完呢,哪能27!”
25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉着五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了。”唐僧問爲什麼?八戒說:“它放了個屁。”唐 僧說:“放八戒說:它尾氣超標了。
27.一日,與家人爭執了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎麼死的……”
28.某女電腦故障打電話到售後服務部門:“你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做!
30.在超市裏,看見一隻五花大綁着的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬,上進心了!
1. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗。
2. 非洲人弄上黑豬的後裔,陰陽失調的黑猩猩.
3. 看看你的排名,就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星,色澤鮮豔,相距甚遠.
5. 幼兒園水平的高中生,先天蒙古症的田雞頭.
6. 脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
7. 一早醒來我以爲我長大了,原來是被子蓋橫了。
8. 有的男人聰明得像天氣,多變。有的女人傻的像天氣預報,變天她都看不出來。
9. 有人默默的暗戀着你,你知道後會動心嗎?我覺得我會變心了。
10. 我們的緣分始於千年以前,那年的秋天,我們在落葉如火的楓林裏嬉戲,你追着我,最後當你追上我時,你親切地咬了我一口,那時,我叫呂洞賓
11. 我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神祕的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響噹噹的'名號:知豬俠!
12. 用情感去活着是悲劇,用理智去活着是喜劇。
13. 用裝出來的氣質糊弄人,用學過來的語言教育人,用抄過來的文字鼓舞人,用煉出來的語言調戲人!
14. 只要你的腳還在地面上,就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上,就別把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你無法忍受的優點,所以請你好好反省一下自己。
16. 也不知道這麼好看的我,以後會便宜誰。
17. 我愛你,我永遠都不會忘記你的,如果將來出現了比你帥的人,當然另當別論了。
18. 別人都關心你飛的高不高,而我一點都不關心你。
19. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝着不熟不要錢,我走過去看了看他,的確不認識,拿起兩個西瓜走了。
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根。
2、我答應你走進我的世界但不許你在我的世界裏走來走去。
3、明騷易躲,黯賤難防。
4、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
5、執子之手,方知子醜,淚流滿面,子不走我走。
6、紅豆不長南國,長我臉上了,真相思!
7、我深信,會有一個男人飼爲受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們:凡是有後臺的妖怪都被接走了,凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不高興的'事?說出來讓大家高興一下。
10、我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊。
12、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
13、不吃飽哪有力量減肥。
14、媽媽問我有男朋友了麼我說沒有媽媽說:這個可以有我說:這個真沒有……
15、理想很豐滿,現實卻很骨感。
17、我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?!
18、令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。
20、時間太瘦,指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬,睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢,悲痛欲絕後,只能從驢羣中挑個身強力壯的,這樣的驢就被命名爲:經濟適用男 。
22、我就要哭,我就要鬧,一宿一宿不睡覺,手裏拿瓶,拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛,談到世界佈滿愛。
23、我們的目的:向錢看,向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲,憑什麼陪你蹉跎年華到天際?
25、 間歇性鬱悶症發作期間,生人勿擾,熟人勿找。
27、琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;
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