70個史上最經典笑話
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70個史上最經典笑話,在很多時候很多場合下,都會用到幽默搞笑的句子。只是,你是否知道具體什麼叫幽默嗎?幽默能幫助你戰勝煩惱,振奮精神,轉敗爲勝,下面是70個史上最經典笑話。
1、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
2、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
3、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
4、一羣螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
5、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。
8、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說:我做大哥。青蛙說:不行,你看你身上的青春痘還未消,肯定是我做大哥!
10、一家房地產商爲推銷房屋,打出“買房子,送傢俱”的廣告。某人買了一套新房,裝飾後去領傢俱。房產商:你的傢俱在哪裏?我們幫你送!
史上最強段子十則
1、相信大家都遇到過,拿個牌子說什麼聾啞人求捐助的,有次樓主遇到,直接回了句,我也是聾啞人。
2、一個家長找到老師,說他的孩子最近成績下降了,以前一直考25分左右,現在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了:都是選擇題,以前是四個選擇項,現在改五個了。
3、高考成績下來了,羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶,女孩氣昂昂,男孩雄赳赳,女孩心靈手巧,男孩品學兼優,女孩報的麪點,男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀,這時爺爺按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
5、客機墜落海面,乘務員讓乘客從滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助於機長,機長迅速搞定。空姐問其故,機長曰:對美國人說這是冒險,對英國人說這是榮譽,對法國人說這很浪漫,對德國人說這是規定,對日本人說這是命令,就好了。機長還說:中國人太容易搞掂啦,告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍,他說,竹筍好吃啊,回家搞個竹筍炒肉! 然後妹子問,你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊,你們又不吃肉? 和尚說:我又不是一生下來就是和尚。
7、“你知道蘋果爲什麼一邊紅,一邊青,兩邊不一樣嗎?”“喔,那是因爲太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅,曬不着太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀,那西瓜的皮是青的,果肉是紅的,肯定是太陽鑽進去了!”
8、班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的.,我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛,下課後看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
9、和老婆一塊看三國演義,我順嘴說了句:你說我在三國裏面能做什麼?老婆悠悠的道:綁在草船上,借箭!
10、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的”,丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”
1、最近手頭有點緊,就騙媳婦說:網上說了,喝酒能延時,第二天媳婦立馬買了一箱啤酒,睡前來兩瓶早上媳婦看到放廢品的箱子,氣沖沖的走過來指着我說 :你個大騙子,原來他爲了賣酒瓶子攢私房錢啊!!
2、男:“妹子,約嗎?”
妹紙“不約,你們男人只是爲了想上牀。”
男:“不,我跟別的男人不一樣!”
妹紙:“哦?真的只是單純的請我吃飯?”
男:“不,我想試試沙發!”
3、哎呦嘛,差點尿出來
老婆總用涼水洗腳。前段時間,天有點涼,她打好了水,把腳猛的往盆裏一放,就聽她“哎呦”一聲,咧着嘴……我忙問:“咋了這是?”
她長出了口氣道:“哎呦嘛,差點尿出來……”
1、昨晚和女友一起睡,由於得罪了她,睡覺的時候都不搭理我,我怎麼道歉都不搭理我,我一來氣,就把臉對的她的下面,她終於開口了,問我幹嘛,我說我:面B思過……
2、某人喜歡一個女孩於是請她吃飯:“可以做我女朋友嗎?”
女孩想都沒想,堅決地搖頭。
哥們兒很傷心,拿起外套對女孩說了聲拜拜就走。
誰知沒走幾步,女孩在後面竟大喊:“愛……你。”
他很激動,趕緊又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩。
但女孩卻幽幽說:“哎,你,飯錢還沒付呢。”
3、有一次發了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿着信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的`本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得 簡直一對露水鴛鴦!
1、電梯裏有七八個人,突然一股臭味,尼瑪,是誰放的臭屁?哥轉身看了看周圍,誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看着我。啥意思?懷疑我?
噗……一陣巨響後,哥:各位,我知道你們是懷疑我,不過要要告訴你們,我這人是明人不做暗事,我用這個響屁提醒大家一下,剛纔那個確實不是我放的,大家好好聞聞,明顯都不一個味兒。
2、晚上吃完飯,下樓在廣場上溜達,消化消化食兒;一個非常萌的小男孩跑了過來,說道:“姐姐,能抱抱我嗎?”於是我把他抱了起來,然後小男孩在我耳邊輕聲說道:“姐姐,你看到道邊那個賣冰淇淋的沒?”我也輕聲說道:“我看到啦!怎麼了…”小男孩又再我耳邊輕聲說道:“你要是不給我買,我現在就哭着大叫,我不認識你…”
我當時就醉了…
3、男:“小芳,我們結婚吧!”
小芳:“你有房嗎?”
男:“爲什麼要有房呀?”
小芳:“因爲我們要洞房呀!”
男:“洞房爲什麼要有房子呢?”
小芳:“我都出洞了,你不出房嗎!”
4、辦公室裏,一個美女捧着化妝鏡,邊撲粉邊抱怨道:“新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的,臉皮真厚,哼!”
一位同事問:“你討厭他嗎?”
美女轎滴滴地說道:“當然啦,最討厭了。”
同事說:“來,我教你一招,保證他不再騷擾你!”
美女聽了,立馬湊過頭去,只聽同事在她耳邊輕輕說道:“卸了妝就行。”
1、有一天,學校來了一位教授,介紹他自己的名字時,全教教室的同學都大笑起來。是這樣的:他說他叫吉譜塞,頓時,教室裏傳來一陣爆笑聲.同學都以爲他叫“雞撲賽”。教授叫同學們報數時,沒想到同學們竟然去報樹。教授當場口吐白沫。
2、公交車到站,上來個大爺,一刷,嘀,老人卡;
又上來個學生,一刷,嘀,學生卡;
緊接着上來個中年婦女,就嘀了一聲,忽然車廂中傳來一個小孩的聲音,老孃們卡!
瞬間全車爆笑。
3、老師問:小明,這是你第幾次和同學打架了?小明收起淚眼,張開嘴巴:老師,你等等.我數數自己,掉幾顆牙了。
4、有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他:“你的大便規律嗎?”“很規律,每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題?”“問題是,我每天早上九點鐘才起牀。”
5、室友今天去面試,面試專員問他:“你曾經做過最難的決定是什麼?”
這二貨回答:“別人約我去做不道德的事,我考慮去不去。”
面試專員先是楞了一下,然後爆笑!?
6、妹子和帥哥走在雨裏。妹子:我們合打一把傘好嗎?帥哥:爲什麼啊?你不是有傘?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好嗎?帥哥:星星有什麼好看?妹子:我……
7、一朋友搭飛機,超級無聊的靠着窗,有一下沒一下的敲着機艙,後面一個小孩子氣憤的大聲說:“媽媽,那個哥哥在打【飛機】!”
周圍人掩嘴爆笑,那朋友連跳機的決心都有了。
8、某男下班回家的路上想了個搞笑段子,自己覺得很搞笑,就興沖沖跑回家裏跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看着他,該男子納悶了,難道段子不好笑嗎?這時候,衣櫃裏傳出爆笑的聲音!
9、1、男生噓噓!打一個男歌手的名字?
2、對牛說謊話。打一產品名。
3、一個人在夜晚11點55分,一邊看錶,一邊快速的吃方便麪爲什麼?
4、什麼地方開口說話要付錢?
答案:
1、陶喆(掏JJ)
2、蒙牛(蒙牛)
3、方便麪要過期了
4、電話裏
10、大學四年中開了一門游泳課,旱鴨子們無不害怕,不知如何能通過,遂向老生請教,老生一笑曰:“上面做着游泳的姿勢,下面做着走的姿勢!”
11、一天各種家禽開大會,雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經過,看見人多熱鬧便說:“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝,把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫:“我算個鳥!我算個鳥啊!”。
12、今早坐大巴,我坐最後一排中間位置。
突然前方一出租加塞到大巴前,司機一個急剎。
可憐哥毫無心理準備的往前衝,一直衝到車前端華麗麗的單膝跪地,全車爆笑!
哥正欲起身,司機大哥看我一眼說:你有何事稟報?
又是全車爆笑!哥一陣尷尬,順嘴接到:啓稟大王,有人加塞,如何應對?
司機大哥反應也快:你先回營,本王自有打算!
哥在一車人的注目中走回座位!
13、大一開學沒多久,舍友mm在家跟姥爺聊天,mm:“我們六個人一個宿舍。”姥爺:“嗯,幾個男的幾個女的啊?”mm:“……”
14、昨老公跟我說的,老公說他上班中途休息去廁所的路上看到了一對母子,小男孩開開心心的.唱“老爸老爸,我們去哪裏呀~”他媽瞥了他一眼說“你爸給你開家長會去了,還他媽美呢……”小男孩臉色瞬變……老公爆笑不止~
15、跟朋友去吃飯,席間,朋友的女朋友要喝可樂,朋友遂去買了瓶可樂,坐下替女朋友把可樂打開,可能是搖晃過了,沒想到噴女朋友臉上了,GC來了,女朋友直接來了句,又射我臉上了。幾秒的停頓後,全都爆笑!!
16、老闆:你使用的電腦屬於公司的,我希望裏面不要儲存你的任何個人資料,包括你自己及你老婆孩子的像片,天天看着這些東西,能工作好嗎?員工:那你也休想讓我在家中用自己的電腦爲你處理任何事務。我不能浪費着自家的電,磨損着自己的手指。
17、畢業總結(爆笑) 匆匆,太匆匆,時間真是跑的比兔子還快,大一穿着土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目,轉眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收穫不小,這四年沒有白過,現總結如下。政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學彙報我的思想。儘管她一直惡意的認爲我是心懷不軌,是在追求她,從而拒絕我的單獨約會,對我交給她的書面彙報材料看也不看,隨手就把它丟在風裏。天地良心,從內心上講,我確實對李小花懷有好感,但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。儘管我的追求一次次遭受打擊,但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。……
18、一次和朋友去唱歌,我上完廁所坐沙發上放了個屁。
放屁乃人之常情,到也不知道哪個缺德的,把話筒放沙發上了。
只聽音響傳出“嘭”的一聲,
19、某日,坐公交車,一站上來一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡機器隨即傳出“學生票”的聲音,司機看了看老太太說:“大媽,你怎麼用學生票啊?”老太太很認真的說:“我的孫女是我從小帶大的,用下她的月票都不能?”公交司機當即無語,一車人爆笑……
20、公司包車去旅遊,早上8點在公司樓下坐車,臨近出發時間,有個女同事上車後還沒找到合適的位置,旁邊一個男同事拍拍大腿對她說:“來,坐我這裏!”女同事說:“哼,纔不呢,我是仟金啊,就擔心怕你不能吃!”男同事:“哪能吃不消,看我的仟斤頂!”喇叭鳴了,全公司的人爆笑了……
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