敢於表達感受的女生性格怎麼樣
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敢於表達感受的女生性格怎麼樣,生活中,許多女性在感情中或者在其他場合裏,她們說不敢表達自己感受的,但也有女生會勇敢表達自己感受,下面給大家帶來敢於表達感受的女生性格怎麼樣的內容!
我很喜歡的一位女作家,叫池莉。
她寫愛情讓我印象深刻。
她說“大約總是這樣/愛只能負責愛這個字/不能負責愛的能力/也不能負責另外一個字:相愛”
人和人之間的相愛大約像吃飯喝水一樣,是生活裏不可或缺的一部分,我們需要填飽肚子,也需要被愛意滋養。
我身邊的朋友有成雙成對的,也有孤家寡人。我曾在和某一次聚餐中問過朋友爲什麼單身,她頓了頓,打開了話匣子。
“其實我單身不是因爲沒人追,相反是因爲有人追而更害怕談戀愛了。”說着,她吃了一口冰淇淋,繼續說。
“強扭的瓜不甜,我可能還是沒做好談戀愛的準備。我現在單着也挺好。”
我反問一句,“我們假設一個情景,如果以後你真的遇到很喜歡的男孩子了,你覺得你會主動表白嗎?”
她遲疑了一下,低下頭攪動新鮮的果汁,咬着嘴脣說“我也不知道……可能不會。我不知道怎麼跟人家表達心意。”
面對別人的主動示好,朋友總是惴惴不安,從心底裏就害怕承接這份善意,認爲自己處理不好兩個人的關係,因此在剛開始就熄滅了可能會躍動的情感火苗。
越不敢表露真心,就越不敢表達愛,到最後就真的不會說愛了。
所以,趁還有愛的能力,想愛就愛。
舉個我的例子。
記得大二的時候,我喜歡過一個男孩。
那個男孩面容清秀,個子大約在一米七二的樣子,不算很高,但是長相我真的真的很心儀,看一眼會臉紅心跳的那種。
你們懂的,小女孩遇到喜歡的`人,就真的手足無措,說幾句話都會小臉紅撲撲。
剛開始的聊的很投機,第一次聊天聊到凌晨兩點多,想着第二天要早起上課,不得不互道晚安,然後睡覺了。
之後的一段日子都是每天找各種各樣的話題聊,說來也是奇怪,好像兩個人之間有那麼多話要說要問,無窮無盡似的。
年輕的男孩女孩很容易對異性產生好感,過了差不多一個月,我就有意無意地暗示他我的心意。再後來我就直接給他發信息告訴他,我對他有意思。
本來是打算被動地相處,但可能那天激動了,頭腦一熱就說了。
男孩有他的顧慮,拒絕我了。
有些害羞的女孩可能會問我,不會覺得女孩主動表達愛意很尷尬嗎?
我覺得,勇於表達並善於表達真實情感的女孩子,很有人格魅力。
我們在遇到愛情的時候,會怯懦,會糾結,會優柔寡斷,這些不怎麼好的情緒會影響我們對愛情的判斷。
相反,如果在你困頓的時刻,旁邊出現一個做事麻利的姑娘,敢愛敢恨,遇到喜歡的人,勇敢地展露自己的心意,而且可能對方也接受了她的心意。
這個時候你會不會後悔自己的膽小懦弱?
愛情永遠屬於那些願意爭取且堅定地踏出第一步的人。
每一段美好的愛情都會有翻山越嶺的階段,但我們仍要披荊斬棘去相愛。
有句話說得好,只有真實的表達才能收穫真實的關係。
有些人在關係中,總是不敢表達自我,用自我退讓去換取關係的延續,尤其是在男女關係裏。
我們剛開始認識異性時,通常都會有意識地呈現自己最好的狀態,相處時間久了,纔會慢慢暴露醜態,展示出彼此真實的部分。
但是卻不是所有人,都有勇氣把真實的感受表達出來。
小圓就是這樣的女生,因爲男朋友脾氣不太好,她稍微說錯話,男朋友就會生氣。
而男朋友生氣的時候通常會冷戰,每次冷戰,等男友氣順了,小圓總是要先找他說話,哄着他。
但男朋友不生氣的時候,對小圓很好,捨得花錢,生活上也足夠關心她。
所以她覺得這樣就很不錯了,畢竟現在願意付出的人越來越少了。
一開始,她覺得男朋友很愛她,所以小圓願意哄着他,爲他提供情緒價值。
但小圓想錯了,因爲男友後面越來越挑剔,生氣的頻率越來越高。
比如,回家吃不到他想吃的飯會生氣。
出去吃飯,小圓說想早點回家,而他臨時決定去遠一點的地方玩,希望小圓能陪自己。
小圓一旦表示不想去,他就會立刻黑臉,踩上油門就送她回去,一路上彼此無言,車內充滿壓力氣氛。
有時候,他會勉強小圓去做她不願意做的事,只要小圓不同意,就要生氣。
後來小圓先選擇結束了這段關係,因爲小圓覺得男友像個小孩,要求一旦沒有被滿足就開始生氣,讓她很心累。
最初,她覺得自己年紀大男友兩歲,讓着點也無所謂。
可越到後來她越不開心,變得小心翼翼,有時自己不想做的事,但男友一旦提出要求,她就要硬着頭皮去做。
因爲她害怕男友生氣,而生氣就會冷戰吵架,小圓越來越憋屈,乾脆直接攤牌。
提分手時,男友還非常不理解,因爲在他的視角里,他們之間沒有任何問題。
而在小圓的立場上,她是那個被迫把真實自我隱藏起來的人,她有需求卻不敢提,對男友的行爲就算看不慣也不敢說。
這場戀愛談到最後,小圓的訴求變成只要他不生氣就好。
一段戀愛,如果需要不斷讓渡自我才能維持下去,實際上也只是在不斷消耗愛意。
還不如自己過,隨心所欲來得舒適。
01
敢說敢鬧的女人,更容易幸福
與小圓相反,有另外一種女人,她們敢怒敢言,敢於表達自己的想法。
看起來比較有攻擊性,不會盲目隨着男人的節奏,不甘於被掌控,她們不會讓自己受氣。
其實,這也是現在大部分女生所呈現的一個狀態。
在我身邊,但凡過得不錯的,都是比較有勇氣,能說會道的女性。
像我的一個閨蜜的口頭禪就是:你得讓別人知道,你是怎樣的人,底線在哪裏。
很多男人會覺得這樣的女生太強勢了,沒有女人味,但是現在的男生不知道女生也懂得了剛柔並濟,外柔內剛。
我有位閨蜜就是這樣的,平時沒事的時候看起來是無辜的小白兔,一旦觸及她的邊界,她就不幹了。
有一次,她和前男友去參加一個聚會,散會之後,朋友讓她男友送一個女生回家,前男友瞞着她偷偷送了。
後來還得知,這個女生其實對自己的男友有好感,故意讓組織聚會的朋友給他們製造機會。
閨蜜知道了其中緣由之後,立刻把男友甩了。
因爲她無法接受男友在知道那個女生對自己有好感的情況下,還選擇送女生回家。
她很直白對前男友挑明瞭說,這事讓她不舒服,就是過不去。
男生立刻慌了,回頭就開始認錯,但她最後還是選擇分手,因爲她根本不能接受男生騎驢找馬。
敢於表達自己感受的女生,有時候確實會失去一些關係。
但隨着感受被表達出來,才能讓對方知道自己的底線,不讓對方輕易踐踏。
02
學會爲自己樹立邊界很重要
女生敢說敢鬧更容易幸福,其實指的不是你會因此得到更多人的愛。
而是通過表達感受之後,你逐漸平穩,會變成一個有主體性的人,能夠自我掌控的人。
同時,你也會因此獲得更大程度的自由,這纔是女生敢說敢鬧背後更容易幸福的本質。
有的男人會被女生的敢說敢鬧嚇跑了,因爲他們承受不了真實的關係。
很多男人本身是需要被崇拜,被仰望的,但敢於表達自我的女人,通常內核比較強,她們往往不會輕易崇拜異性。
所以那些被嚇跑的男人,與成熟女人在心理上就是不匹配的。
關係的建立,靠的是信息交流,如果一個人用假的信息交流,必然只會收穫假的關係 。
所以,當我們學會了表達自我,懂得表現出適當的攻擊性,也會幫我們篩選出一些不合適的關係。
女生要學會樹立邊界,因爲有邊界才能夠在擇偶時有主體性思維。
樹立邊界的要點在於,面對別人的越界或者侵犯要及時說出來。
當對方觸碰到我們的隱私,面對不想提起或者不方便說出來的話題,我們要敢於拒絕。
如果在戀愛中,對方做了有違原則性的事,也要態度堅決,堅持執行約定好的懲罰。
要是懲罰沒用,那就離開這樣的關係,並且明確告訴對方自己是怎樣的人,底線是什麼。
這樣子,他纔會知道什麼能說,什麼該做。
擇偶時要多考慮:“我喜歡他什麼?”而不是總考慮:“他喜不喜歡我?”
有了這種主體性思維,才能讓自己過得更好。
因爲你不會再選擇讓自己憋屈的關係,不會再爲了得到別人的'愛,在關係中一直退讓。
讓你只記得他喜歡什麼、不喜歡什麼,不做什麼、說什麼,他才能不生氣的感情,還是算了吧,很難堅持下去的。
03
最好的關係是相處舒服
現在提到談對象,我們往往都要求能夠相處舒適。
而相處舒適是一個很高的標準,但凡有一方脾氣不好,虛僞,期待過重,都不可能相處舒適。
因此,在所有相處舒適的關係中,有一個重要的標準就是接納真實的對方。
接納真實的對方,包括尊重彼此的觀念差異和行爲差異。
你喜歡吃香菜,他不喜歡。你喜歡宅,他喜歡旅遊。
你喜歡動漫,他喜歡武俠。
這種生活上的習慣、興趣差異,不妨也可以妥協,試着去接受,實在接受不了就尊重對方。
就像孫儷和鄧超那樣,孫儷曾經說過她喜歡養生飲食清淡,早睡,靜心,寫字,而鄧超喜歡熬夜,熱鬧,飲食重口味。
兩個人隨着年紀越大,生活作息反而被對方影響,越來越相似了,鄧超也喜歡上了孫儷的生活方式。
你看,人是可以通過行爲去影響別人的。
兩個人走到一起,必然有許多合拍的地方和不同的地方,我們不可能要求對方符合自己所有的期待。
如果他達不到,我們就生氣,就想着去改造對方,這是很狹隘的,而且會讓自己變得不幸福。
說到底,想要幸福,就要改變觀念,我們知道,女人敢說敢鬧只是表象,本質是要有一個主體性思維。
但又不能太過,否則就會變成令人厭棄的強勢,然後執着於把對方改造成自己想要的樣子,這也是不行的。
溫柔地表達自己的感受,可以提出需求,但是儘量少指責對方,要用對方式,用行動去影響對方。
許多女人的敢怒敢言,往往是帶着許多指責和批判,並且把自己放在受害者的位置去表達的。
比如嫌棄男人賺錢不行,條件不行,對自己不好,跟了他卻不幸福。
一個人在受害者、弱者的位置,這樣的關係還談什麼幸福呢?
一個真正能幸福的女人,是不會讓自己停留在一個受害者的位置上的。
你能接受對方是一個怎樣的人,你對他有什麼想法?自己的需求是什麼?
把這些捋清楚,然後再去找符合自己標準的對象,幸福甜蜜的可能性才比較高。
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