寫給出軌老公催淚的一封信
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寫給出軌老公催淚的一封信,若是發現丈夫出軌,作爲妻子的你不願意放棄這段婚姻,想用實際行動去喚回對方的心,以下分享寫給出軌老公催淚的一封信。
丈夫:當我寫下這兩個字時,我的手和心同時顫抖,因爲我知道,另一個女人也這樣稱呼你。
而且,這可能是我最後一次這樣喊你,那天無意中看到你的手機,屏幕上“老公”兩個字格外扎眼,瞬間把我扎懵了,我穩了半天,纔看清那行字:“今晚不來的老公?”我第一次知道什麼叫字穿心,短短8個字。
你說了很多我不熟悉的'情話,我看着就哭了攤牌後,你說你對我沒感覺,只有在她身邊,你才覺得自己像個男人!男人朝氣蓬勃,活力四射!你感激她又讓你活了一次,你想和她相愛到死,你不知道那天我是怎麼過的,對吧?
粒米未進,一夜沒睡……你說你想愛她直到死,但十年前,你緊緊地抱着我,說你只是想在你的生活中嫁給我。你說她笑得可愛,死了,但在過去,你總是說,我笑得世界上第一個好看的人。你說和她在一起心裏開花。
和我在一起,我忍不住想起了她最讓我傷心的話……像我這樣的女人,不怕貧窮,不怕疲勞,不怕付出,不怕變老變醜,害怕越累越不體貼,付出越多,享受越多的人忽視,變老變醜,突然發現一切都特別不值得……
這個最熟悉的人在面前突然變得你不認識,他在想什麼?哪句話是真的?哪句話是假的?你不知道。
他一句“我對你沒有感覺”,否定你所有的付出,多年的感情,抵不過他們一天的激情。
每天都真實地發生這樣的故事。
很多人留言:“本以爲已經麻木了,但還是哭着看完了。”……
出軌,已經佔據了離婚的一半以上原因,每一段情感背叛,都隱藏着撕心裂肺的痛苦。
親愛的老公:
嫁給你,做你的妻子。即使你不是一個有錢人,但是在我眼裏,嫁給你,我將是這個世界上最富有的新娘。因爲你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後,在我眼裏,我依然是這個世界上最富有的女人。
即便是你給我的只是一室一廳的小房子,亦或是租房子,能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話,能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裏,有個休憩的港灣,都感覺足夠了,只要有你在,哪裏都不是問題。
我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽,因爲我知道沒有他們就不會有你,也不會有我今天的幸福。我會對婆婆很好很好。
即使她是個不講理的老人家,我也會盡量遷就她,因爲我知道,你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母,讓他們對我的生活安心,放心!
你可以大男子主義,因爲我不女權,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱,可以偶爾孩子氣,我會疼惜你,愛憐你。男人也有脆弱的`一面,我能理解並接受。
你不需要多麼高大威猛,你的胳膊不需要有多麼強壯,在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我,讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入,我亦不會在經濟上給你壓力,我會頂住我的這一片天,爲了我們將來的幸福,我願意和你一起奮鬥。
但你一定要有廣博的胸懷,能包容我,因爲我偶爾會任性,我亦不成熟,有時會象小孩無理取鬧。
知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份單純而美好的愛情,期待有一個人,可以讓我完全的信任,讓我完全的付出。相信,沒有你,我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴,才能讓我的人生圓滿而完美!
丁豪,三年了,再一次叫出你的名字的時候,竟然鼻頭髮酸。曾經的我們是多少人所羨慕的對象啊,我以爲我們會這樣相依相偎一直到老,直到那個女人找上家門徹底打碎了我的夢想………
現在的我痛定思痛,也慢慢回過神來了,三年前那個女人只不過是冰山一角,那件事只是一個導火索而已。
我現在似乎應該感謝那個女人,是她讓你好老公的人設瞬間崩塌,曾經的你是我的神,你說什麼我幾乎都是言聽計從,你不喜歡我和朋友同學來往,我就從來不主動聯繫她們。
我的生活裏除了你還是你,幾乎沒有別的異性。有一次,同事約我逛街我回家晚了點,其實並不晚,是你覺得我外出時間長了,回家以後那個臉陰沉沉的掛着。
從那以後,我有事儘量快去快回,怕惹你不高興。但是,我如此小心翼翼還是惹到了你。
記得那次同學聚會嗎?我一個最好的同學大老遠過來,另一個同學是兩口子,人家安排了一個小型聚會,叫我去,我擔心你不高興,好說歹說拉着你也去了,因爲很多人你都認識,都是同學。
算是不錯,中午我們一起吃了一頓飯。我還是和你提前離開的,爲什麼?就是怕夜長夢多,惹你不高興。但最後還是出事了…
中午飯局結束後,我們就回家了。下午我幾個很好的同學又去咱家玩了一會,期間有同學打電話說晚上讓我們出去吃飯,一個混的不錯的同學請客,那個同學你也認識,並且和你也是同學,你死活不去,也不讓我去。
在咱家裏玩的幾個同學就說一起去吧,好容易聚在一起。但你就是不鬆口。家裏幾個同學等着也不走,外面同學一遍一遍打電話催。後來我說那我去吧,吃完就回來。
說這話的時候我沒敢看你一眼,當時的我並不知道這禍我已經闖大了……
後來一個關係很好的女同學對我說,當你穿衣服準備走的時候,丁豪的眼神是惡狠狠的盯着你的……
晚飯在我滿腹心事下匆匆吃完以後,我是和那個外地同學一起回家的,她住在咱家一晚上。從那以後,因爲這事你就和我分牀整整一年……
這些我都能容忍,可能是你過分在乎我。這算是自我安慰吧,我覺得是和你過一輩子,同學朋友可以不聯繫,但家庭和睦幸福最重要。
生活中你對我的控制慾無處不在,我處處小心,幾近崩潰。但我能忍則忍。但我萬萬沒想到的是,生活中你不讓我點燈,自己卻處處放火,甚至已經燎原。
因爲我覺得你身體不好,自從自己不幹生意以後,我出去上班賺錢,讓你在家休養。但是你都幹了什麼?出軌兩年多,直到那個女人找上門我才知道。
拔出蘿蔔帶出泥,由此及彼,我又陸續知道了很多你的不堪往事。如果說單純那個女人上門,隨着時間的推移,或許我能原諒你吧,但是你對我同事和朋友的無端騷擾讓我難以接受!
對於我的.質問,你不得不承認的同時,竟然說,你是拉人家手了,但從頭到尾你沒說一句髒話。還反問我,難道別人就從來沒有拉過你就手嗎?且不說我的手除了你從來沒有別人拉過,你這辯解就讓我三觀盡毀!
都動手了還再需要髒話去襯托你的下流無恥嗎?!呵呵,突然發現我對你這個同牀共枕了幾十年的模範老公絲毫不瞭解,竟然是如此陌生!
離婚協議雖然你我都簽了字,但最終還是沒去民政局,孩子不同意,哥哥勸我慎重考慮。他們只知其一,不知其二。我呢?說實話,這輩子讓你傷的已經體無完膚,心痕累累。對未來已經完全失去希望。
其實現在的我們和離婚又有什麼區別呢?
在兒子家除了偶爾還會想起以前的事,還會想念那個我從小長大的故鄉以外,我活的比任何時候都輕鬆,是心裏輕鬆。不再事事小心翼翼,不再時刻擔心看你的長白山臉。
在每一個午夜夢迴的時候,也會考慮一下自己的未來,以後的路該怎麼走還是很迷茫。孫子孫女終會長大,那時候的我該何去何從呢?至於你我,和好不可能,如初更是難於上青天。
前幾天老家一個朋友微信和我聊了幾句,說有一次遇到你了,那麼蒼老消瘦。我伺候了你幾十年,不誇張的說是衣來伸手飯來張口。
你現在自己不會做飯也得自己做了,雖然說可憐之人必有可恨之處,但夫妻一場,雖然緣分已盡,還是希望你照顧好自己。
現在的我每當看到那些白髮蒼蒼的老人攜手在小區裏散步的時候,真的羨慕的不行,不知道我的未來會是怎樣呢?
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