怎麼提高孩子情感表達能力
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與孩子有情感上的共鳴
在我爲人父母的早期生涯中,我學到了一套了解孩子情感的有用辦法,這套辦法是通過觀察寶寶如何迴應孩子的情緒爆發而得出的。舉例來說,當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時,我馬上就會扮演起我的醫生角色,對情況做一個客觀的評價。我十分專注地察看孩子受傷的情況並對其做出判斷,因而在心情上沒能與孩子的情緒保持一致。在他表達自己情感的時候,我卻陷入了沉思,研究着這個擦傷到底有多嚴重。
而寶寶就不是這樣,她能夠使自己的情感和孩子產生共鳴。她並不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題,而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情狀態相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話,那麼寶寶對他的同情也會達到“10級”。她正運用着世界上最古老的協商技巧:首先滿足對方提出的要求,然後再引導他來滿足自己的想法。寶寶開始會逐漸地減輕他焦慮的表情,這能夠幫助孩子放鬆下來,慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他會意識到,如果那點擦在媽媽眼裏不是什麼大不了的事,那麼他自己也不值得把精力花在它上面,他會重新去玩他的遊戲,開心地讓大家看他手指上包着的創可貼。
“我的傷要緊嗎?”
你應該等待孩子主動來請求你的幫助。許多時候當我們看見孩子“啪”的一聲摔倒時,我們緊張得眼淚都要掉出來了,但是孩子自己會爬起來,然後偷偷地朝我們瞄一眼。如果我們當時看上去十分擔心,並且火急火燎地馬上衝過去的話,孩子就會從我們這裏得到心理暗示,於是他的意志一下子就崩潰了。而如果我們平靜地待在一邊的話,孩子往往就不會在乎那點小小的疼痛,爬起來繼續玩。
做一個心靈相通的傾聽者
我們全家曾做過一次短途旅行,在準備過程中我們細心地爲11歲的女兒挑選了飛機上的一個座位,好讓她坐飛機時有個看電影的好位置。當我們登機後,她很不喜歡自己的座位,因爲她不能和我們挨着坐在一起。我們並沒有因爲她不懂我們的心而訓斥她,而是傾聽她的理由,聽她解釋爲什麼會感到不開心。我們聽她講完,然後想辦法讓她知道如果和我們坐在一起,她就沒辦法有一個看電影的好視角了。在她繼續爲自己的要求辯解的時候,我們看得出來,她已經開始發覺自己的位置確實比較好。於是我們就把與她之間的討論從才衝突的話題中引開去,很簡單地對她說:“你可以隨便去坐你喜歡的座位。”這麼做,給了她一個保全面子的機會。最終她還是選擇了原來的位子。
在遇到難題去解決之前,孩子和成年人通常都需要表達出否定的情感。我們來觀察一下談判桌上的高手。他們一開始總是試圖去了解對方的觀點,而不是急於對此做出判斷。下一步,在提出自己的解決方案之前,他們會引導對方把所有的觀點都擺出來。你應該採用類似的策略來幫助孩子處理他的情感。要給他機會去陳述他的全部想法,用心地聽他講,並與他產生情感共鳴。千萬不要一上來就給他提出建議或解決辦法。如果當孩子在陳述他的觀點的時候,你在忙着構思自己的對策,他會看得出來你在幹什麼,他知道你不會接受他的觀點,也不會很好地幫他。懂得什麼時候該開口說話、什麼時候該閉口不言,這將有助於你成爲一個好的傾聽者和一個優秀的管教者。
進入孩子的心靈、用孩子的眼光來看問題,這種能力是十分有用的養育手段,它開始於孩子的嬰兒期,是在孩子和父母相互學習彼此身體語言的過程中形成的。你對孩子心有同感,將賦予他設身處地地爲別人着想的本領。能夠讀懂人與人之間的微妙暗示是在社交生活中取得成功的關鍵。
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