爲什麼女人一到三十歲就焦慮
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爲什麼女人一到三十歲就焦慮?都說“三十而立”,而在古代,三十歲的女人已經算老了,人們稱三十歲風韻猶存的女人爲“半老徐娘”,隨小編一起來探索爲什麼女人一到三十歲就焦慮的問題吧!
爲什麼女人一到三十歲就焦慮1
爲什麼三十歲的女人活得比二十歲更焦慮
1、在現代社會,三十歲,你的生活纔剛剛開始,算算也只是走了生命的一程而已。三十歲對於大多數女人來說,已經結婚生子,而日子過得好不好,只有自己知道。三十歲女人在面對愛情、婚姻時,會變得更加的理性。她們不再輕易相信愛情、也不是幾朵玫瑰、幾句甜言蜜語能夠輕易打動的。三十歲給了女人什麼?婚姻又給了女人什麼?有的把日子過成了詩,而身邊的大多數女人,三十歲的生活往往是一地雞毛、無比焦慮。
2、今年37歲的表姐,離異三年,獨自撫養兩個孩子,已經是上有老下有小的年紀,家裏老人身體不好,還要幫她照顧孩子,而爲了一家人的生計,表姐不得不在外打工賺錢。沒上過大學,只有高中文憑的她只能靠着自己的毅力和耐力在外艱難求生。面對年邁的父母和幼小的孩子,儘管生活艱難,但是她卻不敢也不能抱怨。有時候生活就是這麼殘酷,你不堅強,懦弱給誰看?表姐說,眼前的高山不可怕,可怕的是高山的前面依然是高山,一輩子就這樣死死的壓在山下,看不到希望,也沒有未來。如今,37歲的她不敢戀愛,更不敢再婚,一個人的生活,雖然艱難,但是比起隨隨便便再找一個人結婚,兩個人湊合着過日子,還不如保持現在的樣子。
3、今年32歲的同學小A,26歲那年,嫁給了自己的初中同學,那會兒的她,滿臉幸福,心裏眼裏都是嫁給愛情的樣子。從20歲開始,兩人就在外打拼,多少年的辛苦才換來了現世安穩。在30歲倆人終於在自己的小縣城有了房子、車子還有孩子,還在家門口開起了一家規模不小的超市,活成了大多數人眼裏成功的樣子。在孩子1歲左右的時候,突然傳出兩人離婚的消息。老公出軌要求離婚,並要去了孩子。那段時期是小A最艱難的一段日子,原本消瘦的她更是瘦得沒了人樣。她是真的不甘啊!原本以爲,好不容易掙來的幸福安穩,彼此都應該會珍惜。可是自己用最美好的年華,辛苦打拼下來的天下,眼看着就這麼拱手讓人。
4、今年的我也已經31歲了,也是一個4歲半孩子的媽媽,過着還算不錯的日子,只是偶爾望着鏡子,會狠狠地心疼一下自己。鏡子裏的我滿臉痘痘,一張面如死灰的臉毫無生氣。是的,如果你不曾看過自己美好的樣子,你不會如此絕望,你曾經那麼美好過,那麼矚目過。是什麼,讓你變成了現在的樣子,是生活、是歲月還是已是他人妻?如今,我所奢求的不過是簡單的穩定,有着差不多的收入,過着差不多的日子。二十歲的我,也曾是個浪漫天真的小姑娘、也曾有過自己的理想,也曾那麼認真的喜歡一個人,喜歡一件事,也曾那麼的拼盡全力。只是,三十歲的我,並沒有活成自己想要成爲的樣子,而有了更多的焦慮,焦慮婚姻、焦慮工作、焦慮房子、焦慮孩子、焦慮自己的人生。
或許每個年紀都有着自己的焦慮。三十歲,我們只是走了生命的一程,只是這一程並沒有想象的那般容易,被太多的責任義務禁錮着,上有老,下有小。每天睜開眼面對的是生活、工作裏的各種瑣事,一地雞毛。只是我們還有夢想、還有激情,我們已經不敢去拼、不敢去闖,只能安慰自己現世安穩,何必去承受更多的風雨,是的,我們已經到了輸不起的年紀。
爲什麼女人一到三十歲就焦慮2
最讓女人焦慮的不是男人,而是她內心的恐懼,這讓我覺得,在當下的環境中,一個女性,無論她是已婚或者未婚,似乎都逃不過焦慮。
壓力的來源,可能是年齡、可能是輿論,也可能是獨立後生活壓力所帶來的問題。
而這一切僅僅是外部世界對女人造成的影響。
更考驗人心智與耐心的,是內部世界的'動盪——特別是當女人進入親密關係後,她很容易會因爲另一半帶給她的焦慮,而讓自己發展成焦慮型依戀人格。
焦慮不僅來自當下
更隱藏着過去的陰影
爲什麼會有這類型人羣呢?
其實很多焦慮型性格的形成,都源於童年時期父母對自己的迴應不夠親密、及時、有效,令他們長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼之中。
原生情緒
長大後再遇到相似情況時,這種恐懼就會成爲他們的第一反應,也就是所謂的。
次生情緒
很多人爲了保護自己免受原生情緒的困擾,就產生出來進行自我保護。
有些人會憤怒地抗議和抗拒他人,有些人則會產生一系列焦慮情緒,我們希望通過這些舉動來表達內心的情感。
這種依戀方式會作爲童年陰影的一部分一直伴隨我們長大,從而對成年的交往造成一定影響。
也就是說,讓你焦慮的,不僅僅是當下的惱怒,還隱藏着你對過去的無能爲力。
這樣的情緒疊加,往往是極其隱蔽的,你自己無法分辨,對方也難以看清。
焦慮並不可怕
你完全能戰勝它
小時候播下的一顆種子,早在心中長成了一片陰影,幸運的是,儘管對於過去無能爲力,但現在仍然來得及進行改變。
如果你在關係中經常感到焦慮,那麼可以嘗試以下三個方法,來嘗試自救:
一、準確地表達自己的原生情緒。
焦慮型戀愛風格,其實大多性格比較鮮明,很容易“敏感”。
他們會經常用攻擊或過分防禦的話語來傷害自己的伴侶,所以普遍被認爲情商低、不好相處。
這其實是因爲他們想要表現自己的原生情緒時,行動上展現的卻是次生情緒。
比如焦慮表現爲憤怒、恐懼表現爲冷漠,而對方在被更加外露的次生情緒干擾後,就容易對你產生誤解。
因此,焦慮型的人第一要注意的,就是別讓次生情緒掩蓋原生情緒,要準確地表達自己。
比如說你和男友約定晚上約會,可是到了約會時間,對方遲到,電話也不接,焦慮型人格的人馬上就會腦補出自己被拋棄的場面。
於是你就更加會強迫性地去打他的電話,隨時準備好向對方發泄自己的怒火:
“你去哪了,怎麼還沒到?我快等了一個小時了,打你電話又這麼遲才接,你到底什麼意思?”
被恐懼催生出來的怒火推動着,你就會不由自主地用這種攻擊性強烈的問句來質問對方。
憤怒和焦慮,在當下的確能爲自己贏得更多的注意力,但是長遠來說,這種強迫性的索取,並不利於雙方形成良好的迴應模式。
二、兩人積極溝通並且和約定特定的行爲。
在對自己的情況有了充分了解後,你可以和男友進行一次深度溝通,讓TA瞭解你的成長經歷對你的影響:
“我小時候爸媽工作忙經常不回家,所以我一直都很害怕一個人獨處。”
包括具體有哪些重要事件影響了你,以及讓他了解當你做哪些事情的時候,是焦慮情緒在作祟而非出自本心:
“我質問你怎麼這麼久都不出現的時候,是在害怕你會不會發生意外,不是真的在生氣。”
同時也讓對方知道,你真實的內在情感是恐懼被拋棄,而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊:
“你一不回我電話,我就覺得你是嫌我煩,想和我分手了。”
我看過很多焦慮型的人,伴侶往往會對其的情緒反應感到毫不理解,十分意外,所以兩人才一直爭吵。
如果想改變這樣的情況,那麼分享是很有必要的。
你們還需要去共同分析,過去的互動當中,讓你們一直不能好好溝通的因素是什麼,好儘量避免。
有了這樣的相互瞭解和分析,你們可以共同商討,未來在類似的情況下,雙方可以做哪些事情來更好地迴應彼此。
三、比如以前對方不回信息,你會很焦慮並且打電話過去抱怨,那麼這一次你試着打電話過去告訴對方。
“你沒有接我電話,我覺得我更加焦慮了。”
而對方則需要改變之前敷衍的態度,而是鼓勵你勇敢面對焦慮,給予你情感上的支持。
其實你能坦白地告知對方你的焦慮,這已經是一種新互動了。
它會爲你們帶來新的體驗和情緒反應,而這種獨特結果,就會成爲兩個人關係改善的基石。
從小的事情開始,不斷創造一些獨特結果,讓兩人在互動中有一些新的良性的體驗,關係就會越走越好。
焦慮,其實一直都是女人必須面對的問題。
總有人會對女人提出很多要求,要美,要瘦,要懂事,要當一個好女兒,好媽媽,好妻子,好人。
可是,請永遠記得,在這些身份下,你先是一個人,一個女人。
當你聽到自己內心的聲音,知道自己真正需要什麼後,親密關係纔不會再成爲你的負擔。
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