爲什麼處處爲家庭付出
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處處爲家庭付出這個其實是正常的,但是不能總是單方付出。
01、在家庭中覺得累的原因
寫了個婚姻中的女人不要太勤快,好多人評論反駁,說要是男人懶,女人也懶,這個家怎麼好得起來。
話的確在理,只是很多女人勤快男人懶的家庭,也沒有好起來。
原因在於女人雖然勤快,但也並非無怨無悔,而是一邊做一邊鬧。
跟男人吵,對孩子罵,對公婆有怨言,各種不高興,各種邊做事邊抱怨訴落。
這樣的情況下,家庭氛圍好不了,夫妻關係好不了,這個家整體上也很難算是幸福美滿。
其實每個人都有懶散的一面,只要不是特別過分,並且懶散的目標也有區分,那就能理解。
比如男人工作還是很勤勞,只是回到家就很懶散,那便也能接受。
畢竟外面累了一天,回家放鬆一下也是說得過去的。
若女人是全職在家,男人回家沒有幫忙分擔家務,也就不要太強求了,自己能做多做點,做不了就省事一點,也偷一些懶。
要是覺得自己每天做的事都是爲了別人,那麼活着就很累了。
比如有些女人在家做飯洗衣帶娃,認爲這是爲了丈夫爲了孩子爲了老人,所以這些人要是沒有及時或明顯地表達感激感謝、沒有及時分擔幫她,就會心存不滿,要麼嘮叨,要麼記恨。
這樣心裏的氣會越積越多,自己不健康,對家人也不會有多少好臉色好狀態。
時間長了,家庭關係多半會出現問題。
特別是那些丈夫很馬虎,孩子還不懂事,老人又不管事的狀況下,無人問津又天天在勞作的女人就會越幹越生氣。
要麼突然情緒爆發,要麼隨時都處於一種想找人撒氣的心態。
02、爲自己而做,就不累了
《流金歲月》裏說:無論做什麼,記得爲自己而做,那就毫無怨言。
能做到這一點,一個人的心態和狀態就會產生極大的改變。
一個家庭主婦打掃衛生,是因爲她想讓這個家看上去整潔乾淨,住起來舒服。
想讓丈夫回家後覺得愉悅,想讓孩子也因此養成好習慣,想讓自己每天喜歡待在這個家裏面。
有這樣的心理,她打掃時就會很開心,也會更輕鬆。
做飯時,是因爲喜歡做菜,喜歡看丈夫孩子吃得香,吃得多,自己能因此覺得滿足。
那麼她做飯時就會傾注愛心,也會覺得每一道菜都是藝術品,是對自己的'一種肯定。
不管做什麼,都覺得這是在爲自己打造一個想象中的家園,是在爲自己而做,心情自然就不一樣。
也不會隨便抱怨沒人幫自己,也不需要誰刻意和經常的認可和感激。
其實這心態放在丈夫那邊也一樣,他在外面工作,賺錢,應該想着這是爲了自己。
比如努力工作是在提升自己,賺更多錢也是爲了過更高質量的生活。
不會覺得自己是在賺錢養家,在養老婆孩子,那樣容易覺得累,容易感覺自己像個機器,像被利用,像被套住一般。
心態一變,去做事情的意圖不同,做的過程中感受也就完全不同了。
03、不抱怨,能忍耐
《變形記》裏說過:要生活得漂亮,需要付出極大忍耐,一不抱怨,二不解釋。
一個人做了多少事,都不顯擺,不費心去展覽去表現,他就會輕鬆許多。
這個過程中,他可能也有過艱難和不容易的地方,若親朋好友能體諒,然後給予理解和支持,給予感恩和感激,他會覺得暖心和美好。
若是沒有得到這些,他也不會到處去訴說,會自己默默忍耐,默默努力解決。
這種悄無聲息的付出和努力,動力就來自他認爲做的任何事都爲了自己。
比如一個男人爲了家庭很累很辛苦,但他從不表現出來,是因爲他心裏想的是:賺錢付房貸,因爲自己也要住。賺錢養妻子,是因爲她也在爲家庭付出,在照看孩子和老人。賺錢養孩子,會覺得那是自己的義務,也是自己的選擇,所以不抱怨,也不解釋自己是不是很艱難。
這種無怨無悔,是他忍耐和堅持的原因,這種動力,來自他對這個家庭的依賴和重視。
三年前一個初冬的傍晚,突然接到了女友小雨的電話,她泣不成聲地告訴我,她的父親去世了……
小雨是我多年的老友,無論我在千里萬里之外,每當接到她的電話,就會聽到她爽朗的笑聲,還有北方人特有的快人快語。作爲家鄉朋友當中的成功人士,小雨在一個很不錯的事業單位就職,而且在北京和海南有多套房產。
不算工資收入,僅憑房屋租金這一項,就可以讓她過着無憂無慮的生活。所以,每年出國度假、去香港購物等等,都是小雨休閒的的常態。
但她萬萬沒有想到,平靜的生活會因爲父親的病而改變,老人家已經八十歲了,從那一年住進醫院以後,就幾乎沒有回過家,爲了照顧父親,小雨每天奔波在家,單位和醫院之間。老人的病,一治就是好幾年,那幾年,她就像所有上有老、下有小的中年女性一樣,用自己頑強的意志來擺平這一切。
我聽說小雨的父親生病住院,也只是打了一個電話,作了一次禮貌性的問候。後來回到家鄉,纔去醫院探視老人,他躺在病牀上,因爲剛剛做完透析,臉色很蒼白,不過精神還好,他對我說,經常在夢中看到自己死去的親人,是不是不吉利?
老人知道我是學FO的人,他用充滿期待的目光看着我,我知道他心裏期待的答案,是希望我告訴他,那一切都沒事。當時,我的心裏非常緊張,不知道應該用怎樣的語言去回答一個年過八旬老者的探詢,我甚至沒有勇氣告訴他真相:人之將死,需將一切放下。
每一個人從出生的那一刻開始,就一直在走向死亡。這個道理是沒有人能夠質疑的,但讓我奇怪的是,雖是普通真理,仍有人希望能夠超越其外,去期盼奇蹟的發生。小雨和她的父親,都是這樣的人,我在小雨父親的眼神中,看到了他對死亡的恐懼和對生命的無限眷戀。
我只好告訴他:好好休息,可以減少痛苦,也能夠讓自己在命終之後,得到FO的接引。但這個受了一輩子唯物主義教育的老人,顯然對FO的接引沒有什麼興趣,他更希望FO有什麼辦法讓他一直活下去。
小雨是一個孝女,她會想盡一切辦法來挽留父親的生命,爲了救父親,她可謂用心良苦。但困擾她的向題還是來了,父親的病越治越重,曾幾度昏迷,被送入 ICU,面對徘徊在生死的邊緣,小雨孤注一擲,每天的醫療費用都在萬元以上,她也在所不惜。
在關於父親的病是治還是不治的向題上,小雨和弟弟之間發生了一場爭吵,弟弟是家裏唯一的男孩子,他從小就被父母百般寵愛,從來沒有擔起家庭重擔的習慣。面對父親的重病,弟弟送來兩萬元錢之後,就再也沒有露過面。小雨白天請假跟母親一起陪護,晚上則由她的丈夫值守,一家人幾乎住在醫院裏,每天還要承擔着鉅額的醫療費用支出。
讓小雨無法接受的是,父親在最後一次甦醒過來的時候,把自己股票賬戶的密碼告訴了兒子,價值幾十萬元的股票竟沒有留一份錢給女兒,但鉅額的醫療費用卻全都落在小雨頭上。小雨爲此傷心欲絕,但她還是作出了一個常人難以理解的決定--賣房救父!爲了快速變現,她將丈夫名下一套房子便宜處理給了自己家的親戚。小雨拿到了十萬元定金之後,開車趕往醫院,就在她剛走到收款窗口的'時候,ICU病房醫生打來電話說:她的父親已經走了......
小雨的父親走的時候,其實跟活着的時候沒有什麼兩樣,身上插滿了各種管子,每天都在昏迷中。活着的標準就是偶爾抖動一下眼皮,死,就是眼皮再也不抖動了。小雨每當看到父親的眼皮動一下,都會開心不已,因爲只要父親還活着,她就存有一份念想。她對我說,這樣散盡家財救父親,就是爲了不讓自己將來後悔。
但蒼天也不是總隨人願,讓小雨最難過的是,她非常便宜地變賣了房產,卻沒有留父親在這個世界上多住幾天。她事後反反覆覆地對我說:“我賣了房子,哪怕讓父親在這個世界上再多活一個月也好啊!”她既抱怨父母的偏心,又無窮盡地思念着父親,在這兩種情緒的交織中日見憔悴。她不明白,自己爲父親付出那麼大的代價,父母爲什麼如此對待她?
更讓她心裏不平衡的是,她在緊急情況下處理給親戚的那套房子,房價卻在易主之後猛漲,從最初的五十萬變成了一百萬。她把賣掉房子的錢投入股市,卻是“跌跌不休”,最後血本無歸。
有一天,小雨突然問我:“各種書上都說孝敬父母的人會得大福報,我不求福報,爲什麼散盡家財救父親,卻讓我承擔如此的結果?”
我只能安慰她說:“前世因緣我們說不清,無論怎麼樣,我們都要告訴自己做個好人,而做一個好人是需要勇氣的。”其實,孝敬父母是隻管耕耘,不問收穫的,哪就能立竿見影得到回報的?不過,我也沒法跟小雨解釋清楚,乾脆就暫時不說了。
小雨告訴我,她在醫院裏看到很多家屬因爲醫療費用無着落,最後只能忍痛給親人拔下氧氣管。她說:“我不想讓自己後悔,寧願賣房子,也不會去做那種悖逆人倫的事情。”是的,醫院是考驗一個人良知的地方,面對瀕臨死亡的親人,怎麼做纔會讓我們的親人更幸福?給父親拔了氧氣管,這實在於心不忍;按照醫院的要求,不拔氧氣管,最後還是人財兩空。
我相信,身處此情此景的人絕不僅僅是小雨一個,每個爲人子女的人,都有面對這一天的可能。面對人生殘酷的選擇,我希望生命智慧之光能夠照亮每個人的內心,讓每個人都有承擔的勇氣,同時,也坦然面對逝去的生命。
在生活中,有這麼一個詞,吃力不討好。
你在職場中努力工作,可你的老闆和同事卻爲難你,甚至有些人還把你當成是眼中釘和肉中刺,恨不得“除之而後快”。
你在生活中特別負責任,不是這裏爲了別人付出,就是那裏爲了別人負責。可到頭來呢?卻是被人辜負,落得“好心沒好報”的下場。
哪怕在家庭中,你對待親人特別好,不僅承擔起衆多的責任,還給人一種特別靠譜的感覺。可是,到頭來你還是被“千夫所指”,活得狼狽。
爲何越是“辦事勤奮”的人,越是沒有好果子吃呢?爲何那些啥也不幹的人,他們越是有好的結果呢?
其實,這便是一種生活的矛盾了。你幹得越多,別人就越覺得你善良好欺負。如此,別人就會來欺辱你,甚至排擠打壓你。
就像在照顧父母這件事上,你勞心勞力爲了父母的晚年着想。可是,你的勞心勞力,卻比不過某些兒女的一句空話。如此,那你的勞心勞力就失去了原本的意義了。
在家庭中,爲什麼付出越多的人,越會被人所辜負?真相有三,願你能明白。
在家庭中,你越是付出,別人越是把責任推到你的身上。
曾見過這麼一個案例。
某個家庭有三個兒子,大兒子特別孝順,二兒子和三兒子都不懂得感恩,爲人自私自利。
有一次,父親病倒入院了,大兒子既出錢又出力去照顧父親。而其他的兩個兒子,都在一旁觀望着,誰也不出錢。
後來,他們乾脆就跟大哥說,自己工作太忙,希望大哥能夠把他們的那份責任也承擔了,好好地照顧父親,別讓家庭散了。
大哥也不好說什麼,他覺得,別人不願意來,自己也沒可能捆着他們來醫院。所以,他還是把別人的責任也承擔了,對待父母特別好。
那兩個兒子在看到大哥做了那麼多事兒之後,便在擔心,如果父母未來把資產都傳給了大哥,那該怎麼辦呢?於是乎,他們便經常打電話給父母,跟他們說些“詆譭”大哥的話。
後來,大哥越是侍奉父母,父母就越是覺得他“其心可誅”。而對於那兩個兒子,父母卻覺得他們特別好。
這說明了一個道理,當我們把別人的責任也承擔了之後,那最後吃虧的.,並非是別人,而是我們自己。在這個世上,糊塗的人太多了,而能夠看清本質的人,終究佔了少數。
在家庭中,別人會把你的付出當成“理所應當”。
上文的大兒子,他付出了那麼多,理應受到兄弟和父母的尊重。可是,他最後還是被人厭惡,受人指責。
爲何?因爲別人把他的付出當成是“理所應當”的行爲。也就是說,你做了那麼多事兒,都是你該做的,不做就是你的不對。
而那些啥都沒做過的懶人,他們卻不會受到家人的指責。原因很簡單,在別人的印象當中,他就是懶人,不做事才符合他的正常表現。
從心理學的角度來說,人們越是習慣於做某件事,那別人就越會把某件事的責任完全歸咎於這些人的身上,根本不會體諒這些人的處境和不易。
就像某些父母,他們有着“遠香近臭”的心態,認爲不幹活的孩子纔是孝順兒孫,認爲經常幹活的兒孫都是不孝兒孫。這,便是一種矛盾。
對於普通人來說,我們就不該把所有的事兒都攬到自己身上。要知道,自己本就是一個普通人,如果你啥事都幹,這不是說明你無私,而是說明你不懂得人情世故和人性的險惡。
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