每次都控制不住打孩子
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每次都控制不住打孩子,孩子頑皮,不聽話是天性,但不少的家長,在教育自己孩子方面非常的簡單和粗暴,會大聲的責罵,會失控打孩子。那麼,每次都控制不住打孩子怎麼呢?
每次都控制不住打孩子1
首先,要想想自己爲什麼會這樣。請題主想一下,自己有沒有小時候動輒被父母打過。
這是認識自己的一個很重要的過程。原生家庭中的成員可能對我們造成了一些傷害,我們會自然而然地對待孩子時反映出來。我小時候是個很倔強的孩子,父母親都是教師,對我要求嚴格,有時我不聽話的時候,就會發脾氣,會動手打。因此,曾經在我不順心,孩子不聽話的時候,心理的第一反應就是要打。
第二,如果有這樣的情況,請一定要改。
爲了不要讓這個可怕的教育方式再傳承到你的孩子身上,你一定要改。我們是孩子的一面鏡子,你對待她的方式,她會呈現給你看。我家大女兒兩三歲的時候,有時她做的事情很讓人生氣,我就控制不住想打她,但又知道不能打,就使勁兒捶沙發解氣。直到有一天,我沒有滿足她的願望,她居然去使勁兒捶沙發!那時,我忽然明白了她是我的鏡子這一點。我便決定,一定要控制自己的情緒,不能隨便爆發。
第三,分析每次失控想打孩子的原因。
在突然爆發的打孩子的情緒時,讓自己冷靜幾秒鐘,(如冷靜不下來,口中默唸,孩子是鏡子,孩子是鏡子)。問問孩子爲什麼會做那件讓你生氣到只想打他的事情。看看孩子是不是有一個好的或者原本沒錯的初衷,只不過形成了一個壞的結果。
我家大姑娘五歲時,某年過年,我帶着她到一個嫂子家串門,嫂子給了她一個紅包,我便也拿出一個紅包給了嫂子的小孫子。這時,我家姑娘突然就衝上去要搶回來,我連忙阻止,她便哭得滿地打滾,眼淚鼻涕哪兒都是。我給她別的紅包,也不行,用玩具哄,也不行。嫂子說,那還給孩子吧,但那怎麼能行,對方是個比她還小的孩子,也不肯給。於是我匆匆拖着哭得昏天黑地的她逃離了嫂子家,當時的我,簡直就像劉姥姥帶着板兒進了大觀園的感受,真不知道自己怎麼就培養了一個這麼不懂事的孩子,氣得我打了她,當然她更加哭得厲害之後,我問她,那天爲什麼會哭成那樣,她很委屈很傷心地說,你給小朋友的紅包是爺爺給我的,爺爺說了,不能把這個給了別人。
天!那天我給出的紅包的封皮和爺爺給她的那個一樣的!孩子以爲是她的,原來是因爲這個!她只是在踐行她的承諾!多麼好的孩子,我卻打了她!
第四,即使是孩子有問題,馬上從自己身上找原因。
孩子就是一張白紙,他們在上面寫的畫的都是我們教給他的。他亂扔東西,想想我們是不是也會隨手一丟;他不講衛生,想想我們是不是沒有幫他培養起這個習慣;他上課不注意紀律,想想我們是不是也是擁有不喜歡被束縛的個性;他不愛和別人交往,想想我們是不是也是被動交往的人際關係觀;等等等等吧,這樣多想想,你就不會一味去抱怨孩子的錯誤了,他的錯誤,和我們的都有直接或間接的關係,打他?要不要先打自己?
每次都控制不住打孩子2
老是忍不住打孩子怎麼辦
1、對於這些總是忍不住想要動手打孩子的家長來說,當出現了情緒衝動之後,要非常理性的忍住自己心中的怒火,可以轉一下注意力,聽一些舒緩的音樂,並且用那些比較文明的方法來對待孩子,因爲孩子畢竟是一個單獨的個體,也需要被尊重。
2、其實經常對孩子進行打罵,根本不利於孩子性格的形成,久而久之還是會形成一種叛逆的心理,甚至對身邊的其他小孩經常出手相打,這樣家長就培養出了容易打架生事的小霸王,而另一種極端就是,孩子的膽子變得特別小,只要家長手一揚起來,就會嚇得渾身發抖。
3、當孩子出現了錯誤之後,作爲家長可以幫助孩子一起找出犯錯誤的原因,可以通過正確的批評和教育,耐心的進行引導,幫助孩子認識到所犯的錯誤,並且作出相應的規定,如果下次繼續再犯的話,會受到相應的懲罰,這樣時間長了會讓孩子養成一種主動承認錯誤的好習慣。
每次都控制不住打孩子3
我總是控制不住自己打孩子,然後再後悔
我是一個不合格的母親,這或許和我從小生活在暴力環境中有關,也或許和我結婚後工作焦慮有關,當然,我更知道這和我自身成長不足有關。
所以,女兒小時候,我脾氣暴躁,經常對她大吼大叫。引發我這種敗壞情緒的,其實都是非常小的事情,比如她吃飯慢,穿錯了鞋子,打爛了飯碗。
我一生氣就成了傻子,控制不住自己,用狠毒的話罵她,甚至動手打她。一開始,她總愛哭。漸漸地,她就垂着頭,囁囁嚅嚅的,或者沉默不語,這更讓我惱火。
今年,她7歲了,上小學一年級,經常說不想去上學。我問她怎麼了,她一開始不願說。後來,我要發怒,她才告訴我,小朋友們都不喜歡和她玩,都孤立她,還有人撕她的作業。
後來,另一個孩子告訴我,班裏幾個調皮男生愛欺負我女兒,有個男生一天打了我女兒三頓,但我女兒就是不告訴老師。
那一刻,我真是又痛又恨:痛孩子遭受委屈選擇沉默,恨自己的打罵給孩子留下了陰影。
晚上,我回到家,耐心問孩子,是不是總有小朋友欺負她。這一問才知道,就連我閨蜜的女兒前幾天和她一起玩時,也擰過她的胳膊,現在還有淤青。
我問女兒爲什麼不反抗,她低着頭說,小朋友一生氣的話,就沒有人和她玩了。
長期以來,我一直努力賺錢,給女兒物質上最好的,但又一直虐待她,用辱罵打壓她的精神。
我錯了。
我想努力去改正。只是,她現在膽子越來越小,成績也不好,做事拖拖拉拉,我很擔心,又沒有方法。
這一個多月來,我持續關注的一則新聞:
陝西西安,有個叫天天的小男孩,今年也是7歲。他父母離異,他和20多歲的媽媽生活在一起。
媽媽離婚後,脾氣變得暴躁,心情不好就打天天。所以,從5歲到現在的兩年間,天天的面部、背部、腿部,沒有一處是好地方。
媽媽不僅用棍子、凳子和電線毆打天天,還拿菜刀在這個7歲小人兒的胸前,劃拉一個8釐米長的血口子。
被家暴的天天
就是這個血肉外翻的傷口,讓鄰居發現了異樣,果斷選擇了報警。天天獲得了救助,他媽媽被刑事拘留,這個殘缺家庭的更多哀傷也隨之浮出水面。
讓我心情久久無法平靜的,是面對親媽家暴,天天流露出來的和年齡不相符的言行。
救助人員問天天:
“媽媽打你時,爲什麼不跑,不喊救命?”
天天說:以前也會逃跑,但被媽媽抓回來後,會被打得更兇,所以就不喊不跑了。
“一定都怪我,都是我太調皮,都是我不聽話,惹媽媽生氣,媽媽纔會打我的。”天天內疚地解釋。
救助人員又問:
那你上學爲什麼不告訴老師和同學?
天天說:
被自己媽媽打,不能說出去,不然很丟人的。如果有人發現了,就說自己不小心弄傷的,和媽媽沒有關係。
救助人員又問他:
你恨媽媽嗎?
天天回答“有點恨”,但轉而馬上糾正道:
“她被拘留了,我更想她,她就是天天打我,我也願意待在她身邊,要不然我就沒有媽媽了。”
天天說,被虐待也想待在媽媽身邊。
我寫出這個新聞,不是譴責你就是另一個天天媽媽,而是讓你看見承受家暴的那個少年,如何一邊在傷痕累累中沉默隱忍,一邊在渴望母愛中心存善念。
而這,卻是所有父母家暴事件中,最令人心痛的罪與罰。
1、你打的,是孩子嗎?
你打的是誰?
這是所有愛打罵孩子的人,都該問自己的第一個問題。
天天的媽媽,毆打的是天天,更是離開她的前夫。
她恨那個男人離開,讓她獨自承受養育的'苦和難,但她不敢找那個男人報仇,就把仇恨投射到離她最近、也繼承了男人血脈的孩子身上。
7歲的天天,那個差點被打死依然愛媽媽的小男孩,不過是替父親在捱打。或者說,他不過是替媽媽心中的仇恨在捱打。
你,打罵的是女兒,但更是焦慮的你自己。
你一小被父母打罵,結婚後非常忙亂,丈夫無法及時援助,這一切的一切,讓你無序又暴躁。
但你不可能返回童年,毆打你的父母;你無力掄起拳頭,毆打你的丈夫。你更不敢拎起磚頭,毆打你的上司。但你可以逮着身邊那個無辜的孩子,肆意發泄。
7歲的女兒,這個沒有什麼錯的孩子,不過是在替你的父母、丈夫和工作,承受打罵。
或者說,她不過是替在原生家庭、再生家庭和忙亂事業中焦頭爛額的你,承受暴力。
每一個家暴孩子的父母,都是一個欺軟怕硬的懦弱鬼。他沒有能力反擊傷害他們的大人,轉而虐待最無辜最弱小的孩子。
這是所有父母家暴中,必須明確看見的第一點:
家暴孩子,本質上是欺軟怕硬的懦弱。
2、這傷害,到底多深?
“真正愛你的人,絕不會狠狠地毆打你,他們會像我這樣,緊緊地把你摟在懷裏。”
這是我最喜歡的電影《小偷家族》中的一句臺詞。
它告訴我們,家暴就是家暴,和愛沒有關係。扯上愛的大旗,是施暴者爲了掩蓋自己的罪行,對受害者的洗腦。
“我打你,是因爲愛你啊,爲了你好啊,教你好好做人啊。”
凡是說出這句話的人,都應該先把自己狠狠打一頓。否則,他無法自圓其說。
媽媽和孩子間的家暴,更具有迷惑性。
孩子來自媽媽,媽媽是孩子的母體。就像新聞裏,媽媽是天天唯一的依賴,也像來信的你,是女兒最愛的家人。
單純而幼小的孩子,根本無法分辨打和愛的界限。他們在認知黏連中,錯將打當成愛,把愛理解爲暴力,進而在餘生漫長的歲月裏,都被虐待控制,成爲PUA的獵物。
原生家庭,爲什麼會影響一個人一輩子?
因爲,父母的言行在孩子心頭培植的觀念,構成了他成年後的思維慣性和原始信念。而他要改變,就等於把大腦和靈魂重新清洗一遍。
這,纔是原生家庭之殤的最核心。
新聞裏,7歲的天天已經認爲,媽媽打他,一定是他不乖,而不是媽媽有錯。
來信裏,你女兒被一個個同齡人毆打,都保持沉默,是因爲她在你長久施虐中,認定自己活該被打,打是別人愛她的方式,她如果說“不”,別的孩子就不再愛她。
這纔是父母家暴最可怕之處:
不知不覺中,它在一個孩子心頭植入錯誤的認知,讓他覺得自己天生卑賤,不配珍愛。
3、讓暴戾,如何停止?
一個不被媽媽愛的孩子,之所以會失去全世界的愛,是因爲他生命源頭那個人都不愛他時,他不僅會在孤獨哀傷中否定自己,更會釋放種種信號,讓靠近他的人羞辱他,毆打他,不愛他。
這並非危言聳聽,而是科學例證:
我們內心的信念,決定了我們命運的走向。
這就是心理學上的“自證預言”。
爲了避免更多不幸的發生,每個曾經家暴孩子,或正在家暴孩子的父母,都應該放下拳頭,努力修復,潛心救贖——
切割傷害,明確認知。
找到你暴躁的源頭,讓父母的歸父母,公婆的歸公婆,丈夫的歸丈夫,前夫的歸前夫……看清楚是這些人給了你傷害,如果你有膽有謀,就找他們算賬,如果你膽小怕事,就選擇逃走。
記住,面對傷害你的壞人,是反擊還是逃避,都是你自己的恩怨和選擇,和孩子沒有半毛錢的關係。
所以,不要也不該把你對這些人的不滿和仇恨,發泄到那個無辜的小人身上。
承受錯誤,俯身道歉。
“媽媽(爸爸)錯了,上次打你,是我自己沒有處理好自己的事情,不是你做錯了什麼。
你一直都是最棒的孩子,謝謝你一直這麼愛我。我會慢慢改正的,也請你在我發脾氣時監督我。”
俯下身子,對你過往給孩子造成的傷害,認真說抱歉。
需要提醒的是,道歉不是爲了取得孩子的諒解,而是勉勵自己不再犯。
其實,孩子比我們想象的更容易原諒。前提是,我們在努力改正,而不僅是說說而已。
暴怒之前,先問自己。
情緒管理,從來不是一時之功。
生活的壓力,情感的不順,會讓潛伏在身體內的怪脾氣,剎那間化身面目可憎的怪獸,控制我們用惡意傷害孩子。
每當自己就要暴怒,就要動手時,請先和自己談話:
我在幹什麼?我是在生自己的氣,還是在生孩子的氣?我能不能冷靜下來?
不要說,你一旦發怒就無法控制。你可以的。你既然能在領導和客戶面前保持謙卑,就能在孩子面前保持冷靜。
如果,你不願你的孩子,成爲校園欺凌的受害者,或者將來在亂棍之下被殺或殺人,那就必須從此刻起,修煉自己。
擺脫完美,有序生活。
每個人,尤其是女人,一定要從完美的套子裏鑽出來。你有了孩子和牽掛,就會忙亂,工作就會出錯。你多陪了孩子,就要推掉飯局,就會被人冷落。你家庭和事業無法兼顧,大家都是這樣的,你不必獨自難過。
接受自己可以做不好,可以讓別人失望,可以有這樣那樣的不周全,就是接受自己不是完美的人。
然後,你才能不把別人的評價看得比天大,才能心平氣和去當一個溫暖也有缺點的媽媽,善良也有失誤的妻子,努力也會犯錯的員工。
接受了自己,你才能接受孩子,接受周遭,接受世界。
給自己時間,給孩子信賴。
反覆,是所有成長中的必經階段。
今天做得好了,明天你自己忙亂了,孩子犯錯了,你又辱罵他了,毆打他了,打完後,你又後悔了,自責了。
接受這種“進步五步,退步三步”的反覆,然後在“一週犯一次,兩週犯一次,一個月犯一次,三個月犯一次,半年犯一次,直至不再犯”的精進中,甩掉焦灼,迎來柔韌的自己。
你的進步,孩子都看在眼裏。
她會在媽媽的改變中,耳濡目染地去調試自己,慢慢修復,認真做事,不再拖沓,勇敢說不。
真正的愛,是一種能量。
媽媽的治癒和包容,會傳遞給孩子能量,讓她明白,傷害不對,忍受傷害更不對,而她自己生而珍貴。
4、親愛的,你要看清自己。
看清自己童年時受過的傷,才能擁抱內心的小孩,對ta說:“這些年,你辛苦了,我會好好愛你的。”
你要接受自己。
接受自己長大後遇見的難,才能在淚流滿面中,對自己說:“走到今天,你很不容易,謝謝你沒有放棄。”
你要成長自己。
成長自己的問題和殘缺,才能在一臉坦蕩中,對孩子說:“沒關係,你看,媽媽也會犯錯誤,也不畏懼,大不了我們一起努力。”
接受自己,改變自己,成長自己,治癒自己,你才能從原生家庭的厚繭裏,別人審判的套子裏,自我束縛的 桎梏裏,走出來,愛上真實舒展的自己。
唯有如此,你纔有機會靠近你的孩子,聽見那個天使般的小人兒對你說:
“媽媽,我愛你。如果上蒼允許,我只會更加愛你。要是加個期限的話,我希望是一萬年。”
加油。
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