跟自己的孩子置氣
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跟自己的孩子置氣,很多家長教育孩子的方式就是一氣之下靠吼孩子讓他聽話,但是吼完自己又感覺很懺悔,而置氣可以讓孩子感知你的情緒,下面和大家分享跟自己的孩子置氣。
跟自己的孩子置氣1
當孩子出現不合時宜的行爲時,我不再對她大吼大叫,不再用強硬的口吻逼迫孩子屈服,不去攻擊孩子的人格和尊嚴,而是出感情牌,只需要講出自己的感受就能達到好的發脾氣效果,阻止孩子的“壞”行爲。
比如用強烈的話表示惱怒:“我很生氣。”“我非常生氣。”
女兒從小嗓子就不好,醫生一再囑咐不讓孩子吃甜食,可她自從嘗過一次飲料後對各種飲料躍躍欲試。
有一次逛超市,孩子看到了飲料非要買,一開始我允許她發泄情緒,但她的哭聲簡直震耳欲聾,後來我打算強硬地拉走她,但她根本不給我“制服”的機會,以前的方法在這個時候一無是處。
我趕緊在腦子裏搜索了曾經看過對待此問題的好方法,然後蹲下抱住她,堅定地說:“你這樣,我非常生氣。不是我不給你買。飲料雖然好喝,但沒有營養,你不是想長高個子嗎?喝牛奶的小朋友纔會長得又高又漂亮呢!”
最後,她感覺並理解到我的情緒,自己也平復下來了。
也有很多時候,只表示“情緒”也不行,得讓孩子明白我的真實感受,以及生氣的原因到底是什麼。
有實驗證明,孩子對情緒的感知遠遠大於對文字和圖標的感知。雖然成年人會隱藏情緒,但孩子很敏感,他們可以感受到父母的情緒。
比如,你把玩具扔了一地,搞得家裏很亂,讓我很生氣,氣得要命。
我個人建議,隨着年齡增加,可以讓孩子瞭解爸爸媽媽也會有負面情緒,讓孩子感受到一個正常的社會人有負面情緒很正常,但要有釋放和輸出的渠道。
那我沒控制住,又用吼的方式或者對孩子說了很難聽的話,怎麼辦呢?
記得重新和孩子聯結,真誠地說對不起,它是癒合孩子內心傷口的良藥。
保持與孩子平等的姿勢,蹲下來,平視孩子的眼睛,告訴他,“對不起。媽媽錯了, 我不應該對你發脾氣,我沒有控制好自己,我是不是嚇到你了?你現在還好嗎?”
鼓勵孩子說出自己的感受,如果孩子要讓你抱抱安慰他,可以抱着他,輕拍他的背部說這樣的話。
如果孩子不主動要求你抱抱他,不要因爲內疚強行抱他,那是再次不尊重他的意願。
問問孩子遇到這些情況時,希望你怎麼做。“在我很生氣的時候,你希望我怎麼做呢?”
讓孩子參與到行爲管理中。假設孩子拖拖拉拉的,你可以問他:“每天早上起來,我都很擔心你遲到,這讓我有時候很生氣,你覺得要怎麼做,才能準時出門呢?”
孩子需要學會表達脾氣,媽媽也需要學會“置氣”,彼此的情緒纔不會影響親子關係。
跟自己的孩子置氣2
1、首先你要跟自己和好
父母在意識到自己管教失控後的.第一個念頭通常是“自責”。看着孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子,衝動過後的父母又懊悔又心酸,很多家長在“風暴”過後,都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。
家長往往一心一意“哄”孩子,很少反思,瞭解自己,以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦,陷入惡性循環。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己,跟自己和好,之後纔可能用放鬆的心情與建設性的方式,和孩子建立親密的親子關係。
反思當時的情緒狀態。和孩子重修舊好前,不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼?是因爲當時因爲某件煩心事心情很差?是因爲身體不舒服?還是因爲一再說教很多次都沒用,覺得自己失去耐性了?
重新整理思緒。如果你已經找到自己發脾氣的原因,接下來就是要重新思索自己想要什麼,以及可能的解決辦法。例如:發現自己特別在意孩子頂嘴,是因爲他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?
安定自己。下次再有類似的情況發生,你不妨採用冷處理方式,比如你發現自己將要爆發時,先離開現場冷靜一下,或者喝杯水,給自己緩衝的時間。你也可以在心中默唸“冷靜冷靜”整理一下情緒。
2、跟孩子和好六個步驟
當你已經順利地找到自己情緒失控的原因,並且已經對下次同類事件準備好預案,那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。
第一步:向孩子坦誠你的錯誤。
其實,只要我們示弱,孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛纔自己爲什麼發脾氣了,請求他原諒自己的一時衝動,讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如:“媽媽很抱歉,剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?”鼓勵孩子將心裏的感受說出來,以防憋在心裏留下陰影。
第二步:讓孩子知道你學到的經驗。
家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話!”然後孩子其實根本不知道自己哪裏做錯了。所以在求原諒的時候,不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗:“媽媽再怎麼生氣、傷心,也不應該那樣說話。如果媽媽下次說:"我很生氣,因爲你跟我說你要上牀去睡覺,卻還在玩玩具,我有受騙的感覺。"這樣講,你會不會了解呢?”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步:問問他,你想媽媽下次怎麼辦。
孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽,而你對此又很生氣的話,你不妨主動出擊,保證自己下次不再隨便發脾氣,但是相同的錯誤再次發生,孩子想媽媽怎麼做。“當媽媽很生氣時,如果以這件事來說,你希望媽媽怎麼說,你纔會瞭解呢?”“下次發生同樣的事情,你不想媽媽發脾氣,你要怎麼做呢?”
第四步:下次讓孩子主動提醒你。
經過這次事件你可以和寶寶來個小約定,“下次媽媽再發脾氣的時候,你主動提醒媽媽‘不要生氣’,好不好?”這樣的方法既能控制好自己的情緒,避免發生傷害事件,又能讓孩子意識到媽媽會生氣,自己是不是也做錯事了。
第五步:回到事情原點,就事論事。
孩子對於你剛纔的情緒失控表示理解了,但爲了避免同樣的應激事件再次發生,家長就應該針對這件事,好好給他上上教育課,提醒孩子下次不要再犯錯了。比如:“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時,你說的跟做的不一樣。如果再一次,你可以怎麼做,不會讓媽媽覺得你在騙我。”然後討論這件事可以怎麼解決,孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。
第六步:謝謝孩子的原諒。
跟孩子和好的最後一步,不忘謝謝孩子的原諒,你可以和孩子勾勾指頭,約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人,不隨便發脾氣,而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。
跟自己的孩子置氣3
跟孩子以後怎麼辦
不要事後過多的提起。如果發覺孩子因爲父母發脾氣,明顯“”嚇着了“”。就要去仔細的詢問。解除孩子心理的疑惑。
如果是孩子的錯,引發了家長髮脾氣。即便發完脾氣,也不用必須跟孩子道歉。父母也是人,也有自己的情緒。如果一發脾氣就道歉,然後再發脾氣。對父母,對孩子都不好。
夫妻兩個溝通好,只能有一個人教育孩子。兩人要統一口徑。當爸爸或媽媽教孩子時,另一個不要插手。
在發脾氣前,有那麼半分鐘,強迫自己冷靜。最好是能轉移“”戰場“”,迅速離開。在自己崩潰之前,先逃離。
儘量去平服。發脾氣當然是不好的。但是不能過於的佛系。情緒如果累計,那就變成了可怕的事情。只能說是極可能的用平和語氣去解決了。
如果孩子依然已經知錯,就不要再過分的糾纏。不要再沒完了的,說孩子。訓斥孩子。孩子也會有情緒的。
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