中學是孩子叛逆期也是三觀的形成的重要時期
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中學是孩子叛逆期也是三觀的形成的重要時期,因爲工作壓力,一些父母把精力放到工作上了,從而忽視了對孩子的關注,這是很危險的,來看中學是孩子叛逆期也是三觀的形成的重要時期。
中學是孩子叛逆期也是三觀的形成的重要時期1
初中是孩子青春期叛逆,也是三觀的產生的關鍵階段,這時的孩子是十分必須正確引導和關注的。
而許多父母卻忽視這一關鍵時期,造成孩子培養驕縱,跋扈,不求上進的性情。它是一切父母都不喜歡見到的。
1、工作中工作雖然關鍵,但真情是任何東西都沒法替代的,孩子是必須教育和關懷的。
實際上還得的必須非常簡單,便是沒事兒的情況下多和他說說話,你能說沒有什麼聊的,你能聊你年輕時代的舊事,取得成功的或者不成功的都能夠,重中之重取決於你獲得了深成功經驗,孩子對你的舊事肯定是超很感興趣的。
我敢貸款擔保你講過以後孩子絕對不會忘掉的,而且會危害他一生。
2、叛逆的孩子非常容易造成父母的留意,殊不知處於青春發育期而不叛逆的孩子則是更必須留意的。這類孩子大多數較爲內向型,平常老實巴交,循規蹈矩,典型性的好孩子,嚴厲打擊都那樣覺得,當然對他的規定和關注就少了。
那樣的孩子實際上的判逆延遲時間,惠子之後的某一成長階段暴發,如果不立即改正會造成不太好的結果。
如同大家生活中有的人平常大家大家都感覺是個老實人,但卻作出的大家出乎意料的違法違紀的事兒,
因而大家做爲父母要給孩子立即的正確引導和協助。實際的便是不必壓抑感孩子每一個孩子都是有要想的物品,他不用說不意味着他不要想,他將會是由於種種原因不張口,壓抑感自身的要求衝動,假如你積極給他們,那他會十分開心,如癡如醉。
3、再聊說叛逆的孩子該怎樣讓她們聽話聰明。如今大部分孩子不聽父母話,甚至是父母爲敵,你使他往東,他偏往西。
這個時候就需要注意了,你與孩子中間出現難題了,要處理大家中間的難題。謹記不必動手能力,要講理,但也不必不停的說,大家最先要影響力公平,不必給孩子釋放不適感,那樣會激發他的抵抗心理狀態,不利溝通交流。
他不喜歡的事不必逼迫她做,保持好大家的關聯,假如關聯保持不上,來到你覺得什都無論用的狀況下,大家中間只有用你承諾考慮他哪些規定他才按你覺得的做的狀況下,萬萬不可那樣發展趨勢下來,
這時候溝通交流難以解決難題了,這個時候你可以做的是讓孩子瞭解你對他的必要性。她們平常全是錦衣玉食,要什麼來哪些,衣來伸手,飯來張口的富裕生活使她們忽視了父母對她們的努力和愛,
此刻要讓孩子吃些酸心,親自體會下生活的艱苦。讓她們瞭解沒有父母的她們生活有多麼的艱難和無奈,使他從心裏了了解父母爲他默默地的幹了多少事。
中學是孩子叛逆期也是三觀的形成的重要時期2
進入青春期的孩子特別叛逆,很難管教。青春期孩子不像兒童時期,就算是心理有意見有想法,也不敢輕易發作,只能聽從父母的。
但是進入青春期之後的孩子,在思想上面,他有了自己的主見,他不會爲了和你意見不統一的時候,聽從你的想法,而是堅持自己的原則。但是往往這個時期的孩子不成熟,所想的所做的並不十分正確。
應該如何教育好青春期的孩子呢?下面,來聽聽專家的意見吧。
案例1:我不是不願意承擔一個母親的責任,只是面對青春期的兒子束手無策。兒子初上學時,還挺聽話,每篇課文背得滾瓜爛熟。
後來幾年,也許是我上班忙忽略了兒子,老公經常出差也無暇顧及兒子,他的成績每況愈下。最讓人生氣的是,我曾經爲了磨鍊兒子的耐性給他報了書法班,連續幾個星期天,兒子一本正經地打個招呼就夾着書本出去了,直至老師打電話說兒子七節課只上了兩節,謊言才穿幫。
去年給他轉了學,心想換個環境也許有所改變,沒承想,兒子依然如故,老公心急如焚,讓我做了“專職母親”,爲了兒子我只好做犧牲。
可我只要稍有鬆懈,兒子又會鑽空子,一學期下來,成效平平,我的.積極性被打擊得全沒了。如今兒子大了,說多了,嫌你嘮叨,門一摔反鎖,理你的空都沒有;也試着談心,談完了一切照舊
。朋友說,孩子要多鼓勵、誇獎,他纔有足夠的自信和上進心,失敗可以重來。可是,現在說什麼都晚了,兒子聽不進去,你能怎麼着?我翻來覆去地思考是不是教育方法有問題。其實,我想對兒子說:“媽媽真不知道該怎樣愛你!”
來自孩子的心聲
孩子——誰的青春誰做主
案例2:常言道“可憐天下父母心”,但處於青春期的我們偏偏就不“領情”,問題究竟出在哪?我覺得在父母身上。
首先,幾乎所有的父母都會用一頂“爲你好”的大帽子扣住孩子,“爲了你我做了專職母親”、“爲了你我苦口婆心”……從行動到話語完全專制,不許辯駁,不能逾越,不得動彈,讓我們無法呼吸。
其次,父母不知道也沒有耐性關注我們想什麼、缺什麼、需要什麼,只是一味地往我們的身體和思想裏猛灌“營養品”,能否吸收、能否消化卻不問不管。殊不知,再“營養”的東西如果不對路,或者用量太大,也可能變成“毒品”。
再次,父母過分強調的“危機意識”就是“緊箍咒”,不學習如何如何,不學好怎樣怎樣,天地一片昏暗,世界危機四伏,把美麗的世界、燦爛的青春渲染得沉重壓抑,讓我們不堪重負。試想,天天生活在這樣一種空間裏,是個人都會厭煩的,更何況是青春期的孩子了。
專家支招
1、從生活入手去改變
青春期孩子由於生理上的急劇變化,出現各種各樣的心理反應,大部分是自我意識覺醒的表現形式。他們試圖衝破約束和管教是正常的,甚至犯一些錯誤也是成長需要付出的代價。
對於青春期的孩子,生活上父母注意讓孩子獨立,充分挖掘孩子的自理能力,讓孩子養成處理自己生活瑣事的習慣,否則事事代勞,反而會與他自我意識的覺醒增強相矛盾。
其次從權威的影響向客觀的分析引導過渡,因爲社會的迅猛發展,父母常常一開口就顯得很外行,權威性漸漸丟失。要避免指令式的“教育”,孩子在遇到困難、問題、挫折之後,只是需要來自父母的客觀分析和引導,而且,這種分析和引導還應該是朋友式的。
再次,要耐心持久地與孩子一起做他喜歡的事,接近孩子,發現優點,給予鼓勵,並學會“示弱”,爲孩子創造超越家長的機會,凡是孩子做得好的地方(不侷限學習方面),都要誇讚,進一步引向孩子學習。
注意萬不可只重視學習,再加上許多父母付出了很多,對孩子的要求順勢拔高,出現比較持續和厲害的不滿情緒,影響與孩子的一切交流。
2、讓孩子學會承擔責任
處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知能力,做父母的如果沒有注意到孩子的變化,而是一味地像以往一樣,牽着孩子按自己設計的路線走,自然就會引起孩子不滿,有意跟家長對着幹。要與孩子融洽相處,父母就得正確認識孩子,讓孩子學會承擔責任。
孩子小時候對事物的認知性不強,這就需要父母的提醒與幫助。孩子漸漸長大,父母習慣了孩子對自己的依賴,忽略了孩子成長,依然對孩子指手畫腳,當然會讓孩子厭煩。
所以家長要讓孩子學會承擔責任,尤其是處在青春期的孩子。
3、A、家長要會索取“愛”
不少家長在“愛”的問題上,只盡“給予”的義務,不講“索取”。如此一來,日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應該的。因此,要向孩子索愛,讓孩子學會感恩。一般家長對孩子的要求太低,如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分,其實家長可以向孩子要求更多,聰明媽媽不妨撒嬌,要讓孩子覺得家長的不容易。當然可以向孩子多要求一點,孩子自然也會多回報一些。
B、不要開口就下“命令”
青春期的孩子特別敏感,所以父母不要開口就是下命令,“你應該……”“你不能……”如此一來,在孩子心裏,你只是一個領導。其實,青春期的孩子渴望被當成大人,要讓他感覺受到了尊重。
C、籤一份“保密合同”
偷聽孩子打電話、偷看孩子日記,或者是上網看孩子的留言等美其名曰是爲了解孩子的行爲,千萬不要有。事實上,這是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。和孩子簽了一份 “保密合同”,寫下什麼事情是父母可以知道的,哪些是屬於孩子的祕密,然後雙方違規會怎麼樣。
D、同一錯誤別老調重彈
對於同一錯誤,千萬不能“老調重彈”,會引起孩子的厭煩情緒。在批評中要切中要害,簡短數語指明問題,也要避免“廉價”的表揚,過多的表揚使孩子對錶揚失去敏感性,就會失去激勵作用,甚至懷疑表揚的真實性。
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