讓孩子變孝順家長需以身作則早教
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讓孩子變孝順家長需以身作則早教,孩子的心理成長路上家長是不能缺席的,如果孩子做錯了事也不要急着處罰,寶寶生下來就像一張白紙,寶寶的情感認知還處在一個初級的階段,讓孩子變孝順家長需以身作則早教教你如何教育孩子。
讓孩子變孝順家長需以身作則早教1
在孩子的教育中,往往做比說管用,家長的行爲影響着孩子的行爲發展。當孩子範錯誤的時候,家長不要急着打罵,要追述一下原因,探索一下孩子的心理。找到根源,治理源頭。 兒子今年8歲,是個小頑固。他做錯事從不承認是他做的,即使當場把他抓住,他也咬着牙說不是他。我打也打了,罵也罵了,大道理也講了,可他還是那副德性。
這天早晨,我一起牀就發現婆婆送來的花生被老鼠糟蹋了。老鼠進了屋,抓抓不到,趕趕不走,請神容易送神難啊!如果不趕快把老鼠進來的路徑堵住,家裏可就要成鼠窩了。我從這個房間找到那個房間,發現是廚房窗戶惹的禍。仔細看,乳白色的窗框上還留有老鼠腳印。
家裏只有我和兒子兩個人,我沒開窗戶,那就是兒子打開的了。這個鬼兒子,不知跟他說過多少遍,打開窗戶要隨手關上,可他就是不聽,得好好說說他了。
我把兒子喊過來,指着窗戶還沒來得及說話呢,兒子就說窗戶不是他打開的。鐵的事實就擺在眼前,他還不承認。我來氣了,操起掃帚朝兒子的屁股就是一頓猛打。可兒子寧可讓我打,也不承認窗戶是他打開的。
過了幾天,樓下鄰居喊我,我順手打開窗戶把頭伸出去同鄰居說話,驀地想起,那晚的窗戶就是我這樣和鄰居說話時打開的。原來,我冤枉兒子了。一陣內疚從心底涌起。
我走到兒子面前蹲下來,鄭重其事地對他說:“兒子,窗戶是媽媽打開的,媽媽冤枉你了,還打了你,是媽媽錯了,對不起,兒子!”兒子什麼也沒說,尖起小嘴在我的臉上啄了一下。
在後來的日子裏,我竟發現兒子再沒那麼頑固了。做錯事了,不僅承認,還主動跟我說。
原來教育孩子靠打、罵、講大道理是不行的,只有做父母的以身作則,身體力行,纔是最行之有效的方法。
讓孩子變孝順家長需以身作則早教2
所謂好父母,無非就是自己堅持不斷的成長,提高認知和格局,這不但能給孩子樹立一個好榜樣,而且還會在孩子需要的時候,給與正確的指導和幫助。
昨天和客戶一起吃飯,席間聊到孩子,大家都很羨慕劉姐,因爲她的女兒從小到大都非常優秀,目前正在英國讀大學。
“給我們傳授一下祕訣吧?”很多像我這樣初爲人母人父的人,對於育兒知識的渴求是很迫切的,尤其是面對比較成功的前輩。
劉姐笑眯眯的看着我們說:“哪裏有什麼祕訣?就是我和老公一直都比較努力,這些年倒是一直在成長。”
“對啊,劉姐這些年,幾乎每年都會掌握一些新的技能。”劉姐的同事小丁馬上呼應。
於是大家七嘴八舌的討論起來,說劉姐剛來公司的時候,是負責市場部的,對技術和產品不瞭解,後來她自學了產品設計,還能看懂一點技術代碼,現在已經是分管技術和市場的副總了。
劉姐告訴我們,她每天下班回家後,都有固定的學習時間,也會定期和女兒分享她所取得的成績和收穫,所以女兒從來都是很自覺地寫作業,考試成績也很優異。
最後大家一致認爲,這所謂好的父母,其實就是自己能夠不斷成長的父母。
心理學有句話很有名:“當父母將自身的`學習和成長放在教育的首位,孩子就一定能受此影響,爲自己的人生負責,以求發展成爲與父母同樣健康積極的人生來。”
的確,爲人父母,唯有自身堅持不斷的學習和成長,才能給予孩子正面積極的影響,也纔是真正的好父母。
燕子是我小時候的玩伴,當時班級裏的女生少,彼此關係都很親密。
但我父母一直不贊同我和她一起玩,理由就是覺得她的爸媽太不上進了。
那會,我們的父母都在連隊種棉花,每次連隊技術員培訓新的技術知識,她的父母都很少參加。
“她爸媽一點也不上進,她早晚會和他們一樣的。”爸媽堅持認爲,燕子的父母會給她帶來不好的影響。
當時我自然是不信的。
誰知道,上了初中後,她忽然就輟學了。
因爲她覺得數學太難了,學不懂,她爸媽也覺得女孩子讀那麼多書幹嘛?還不如回家幫他們幹活。
父母的話居然真的應驗了,而且,現在她依然在連隊種地。
直到後來我讀到了M·斯科特·派克在《少有人走的路》中說過的這句話,我才明白爸媽說的是有道理的,那句話是:“父母缺少自律,就不可能讓孩子懂得什麼是自我完善。我們強化自身成長的力量,才能成爲他人力量的源泉。”
身爲父母,自身不願意成長,缺少自律,孩子自然也會跟着學,而且,在孩子面臨選擇的時候,由於自身認知的侷限,給孩子的建議也是有侷限的。
雖然我的爸媽和燕子的爸媽一樣,都是普通的農民,但是我爸媽除了勤勤懇懇的種地,還始終堅持學習新的務農知識,這點深深的影響到了我,也是我最初努力學習的榜樣,而今是我堅持成長的動力。
爲人父母,追求成功固然重要,但唯有追求成長才是讓孩子受益終生孩子的財富。
有人說,孩子跟父母共同成長,那是孩子的幸運,因爲孩子有了個好榜樣;而父母跟孩子共同成長,那是父母的智慧,因爲父母沒有被out。
還記得那個火遍網絡的嫌棄父母不配有他那麼優秀兒子的小男孩嗎?那就是父母不堅持成長的活生生的案例。
而父母堅持不斷成長,還可以使自己擁有獨立的生活,而不至於將孩子作爲世界的中心,沒有了自己的生活主題。
我女兒3歲多,嘴巴很甜,每次鑽到我懷裏說“我愛你”的時候,我整個人都被融化了,恨不得24小時陪着她。
有段時間,除了陪她,我完全沒有了屬於自己的時間,讀書、學習和健身都受到了影響。
後來我重新做了調整,每天早起固定時間讀書,雷打不動。女兒起初試圖說服我陪她玩,嘗試了幾次後,她居然也開始和我一起看書了。
而且還很認真的告訴我,我要和媽媽一樣愛看書愛學習。
這個改變,不僅讓我重新擁有了自己學習的時間,而且還意外收穫了女兒獨立閱讀的一個好習慣。更重要的是,女兒對我的愛,一點都沒有減少,反而她會很驕傲的說,我的媽媽最會寫文章了。
很多時候,我們望子成龍、望女成鳳,很容易就把自己沒實現的理想寄望於孩子來完成,而這往往不切實際的。
因爲你不確認你的理想就是孩子的理想,而且我們的過度關心和過度照顧,往往限制了孩子的成長空間。
唯有父母的成長,纔會讓孩子持續成長。
人本主義心理學先驅,個體心理學的創始人阿德勒曾說過:“孩子本不是孩子,因爲他們天然具備與大人同等的智慧,不用開發,就能洞察大人一切。”
也就是說,我們的一言一行,都是孩子學習的榜樣,想要孩子成爲一個努力的人,優秀的人,自己得先努力成長起來。
畢竟,沒有人喜歡被壓迫。
所以,在逼迫孩子成長之前,我們自己要先堅持成長。
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