如何與寶寶交流
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如何與寶寶交流?現實生活中我們大部分人都會十分關心自己寶寶的生長情況,不過有時候會遇到各種各樣的問題,其中很多父母都不知道該如何與寶寶進行交流,那麼與寶寶交流的方法有哪些呢?下面就一起來看看答案吧!
如何與寶寶交流1
一、請放鬆下來,將與孩子的交流看作是生活的樂趣,而不是一種負擔吧!不要將與孩子之間的親子溝通安排成工作表(如:今天做什麼、明天做什麼……),好像每天都必須做些什麼才叫“溝通”。人都需要休息,工作後的你,也同樣。所以,與孩子交流之前,在心態上,您應該是一個放鬆的、樂意交流的媽媽,而不是一個剛剛從擁擠的公交車下來、匆匆忙忙的疲憊的媽媽。就這一點,建議您在回家的路上,或者進門之前,或者要見到寶寶時,做以下的想象:
1、想象一個足以讓自己心情愉快、放鬆的情境,或者一些美好、舒服的詞彙,比如:暖暖的陽光,開心的野餐,溫馨的燈光,甜甜的笑容……
2、在頭腦中閃現寶寶的“可愛”,比如:胖乎乎的小臉,脆生生的聲音(尤其是叫“媽媽”的時候),玩耍的模樣,滑稽的怪相,還有好多可愛的“第一次”;
3、想象你與寶寶在一起的`歡樂時光,遊戲、讀書、洗澡、玩水、學步……相信這些“想象”足以給寶寶一個“好狀態”的媽媽!這就象“接力跑”中的那段“接棒區”,是一個助跑、轉接與加速的區段。工作以後的你,可能已經累了,而如果能有這樣的一段“心理接棒區”,將能使你從工作的“後遺症”中解放出來,給自己一個即將見到寶寶的“幸福期待”,也將激活你發自內心的母性的愛與靈感。
其實,與寶寶如何相處的技巧沒有誰能真正教你,因爲你的孩子是獨一無二的,而他所期待的也是一個特有的媽媽。不要迷信所謂的“育兒技巧”,當你放鬆下來時,你就有了育兒的本能——
“兒子,過來,讓媽媽親一下!”
“好兒子,媽媽回來了,來親媽媽一下!”
“兒子,媽媽好想你啊!快過來讓我抱一抱!”
…………
正如你意識到的,親子之間情感的交流與溝通才是最重要的!
什麼是“交流”?一種自然而然的接觸——一個眼神、一個動作、一句短短的問候,一個親熱的吻……什麼是“溝通”?彼此心靈上的默契——會心一笑、眼睛一亮、手拉拉、頭點點……
這些需要多少時間呢?真正需要的是一種放鬆又快樂的心態!所以,建議你多留意生活裏的美妙時刻,讓點點滴滴彙集在“記憶”中,以便“想象”提取。即使在工作,偶得空閒,不也可自娛自樂?
二、弄明白孩子真正需要什麼。現在有很多關於親子交流的書籍,各種活動、訓練、遊戲目不暇接,搞得個個父母看了都覺得“不稱職”——
“我沒有那麼多時間給孩子講故事!”
“我從沒有陪孩子搭過積木!”
“這些家庭遊戲,我們似乎都沒有玩過!”
而且越看越覺得焦慮,好像父母不給孩子讀故事、不訓練孩子、不與孩子做遊戲,孩子就可能不健康,就可能影響某種“商”(如“智商”、“情商”)的發展。於是,父母心理壓力很大,既怕“少交流”,又怕“錯交流”,無所適從。結果把最重要的都忘了——我的孩子到底需要什麼,我的孩子需要我們做些什麼呢?
所以,在您走入家門前,請不要象去超市購物似的,列一張清單:先做什麼,然後做什麼,最後做什麼!如果這樣,結果多數是——
“我的孩子注意力很難集中,剛看了兩頁書就不行了!”
“他根本就不愛聽故事!”
“我說什麼,他總是不聽,總要我按他說的做!”
…………
我們很難回憶起3歲前我們自己是怎樣需要父母的,所以要真正弄明白現在的孩子需要什麼的確很難,那麼就先放下我們的育兒理論與技巧,聽聽孩子們的聲音吧——
“媽媽,我今天搭了一個好高好高的樓房!”
“爸爸,我想聽故事!”
“媽媽,抱抱!”
“哇……哇……”
聲音、動作、姿勢、語言、表情足以表達寶寶的需要,只要肯仔細聽,欣賞地、帶着好奇地聽。當然,你可以提出你的設想或建議,“寶寶,想不想聽媽媽講故事啊?”“媽媽今天給你帶來了一本很好看的書,想不想看啊?”“強扭的瓜不甜!”所以,交流以自願爲原則,如果孩子喜歡先搭積木、再聽故事,幹嘛非得按你想的先聽故事、再搭積木?如果你是在有意識地教孩子什麼,就更要懂得如何“吸引孩子”了!
如何與寶寶交流2
1.說一次就要做到
對孩子提出他力所能及的要求時,必須要求他第一次就做到,不要因爲心軟破例。比如,孩子在看動畫片,媽媽讓他洗漱就寢,孩子仍雙目盯着電視不理會;過了一會,媽媽提高聲音再次命令,孩子仍若無其事,但在媽媽做第三次“警告”時,孩子即刻動身刷牙去了。爲何孩子不在第一次被叫的時候就行動呢?這是因爲他已經習慣了媽媽的教導方式,知道只需在第三次被叫時才行動,可以拖延看片,又免受罰。寶寶比父母要厲害,他更瞭解父母,知道你總會在幾次過後才施罰。因此,要避免寶寶利用你的弱點,就要堅持說一次必須做到的原則。這個技巧還可以用到讓寶寶吃飯、寫作業、穿衣服、起牀等各種生活習慣的培養上。
2.和寶寶說話要巧妙
父母常命令孩子“不要跳”、“不要爬”、“不要吵”,其實,父母應該明確指示孩子,你要求孩子做什麼。如果看到看到孩子爬高,你可直接叫他“下來”,他們吵鬧,用“安靜”來取代“不要吵”,效果會很不同。父母不要直接問寶寶“洗臉了嗎?”、“吃飯了嗎?”、“功課做了嗎?”,更不要責問,不要懷疑,而是換一種肯定和認同的方式去問:“功課一定做完了,對嗎?”即使孩子沒做,他回答的心情肯定不一樣,可能還會有些內疚。時間到了,孩子還未刷牙,換個句子:“你要先刷牙還是先洗臉?”這樣寶寶必須選擇一個,心理就沒有牴觸情緒。
3.讓寶寶感受到你對他的愛
不管父母是否愛孩子,但如果孩子感覺你不愛,你就是不愛。上一代父母做不出的擁抱,我們要勇敢做;每天看到孩子,告訴他你愛他。對孩子要有大量的肢體接觸,例如擁抱、摸頭、拍拍肩膀等,因爲人與人之間肢體上的接觸,感情會比較好。這個媽媽比較容易做到,爸爸也應該做。
4.懲罰的方式要科學
懲罰的意義在於讓孩子清楚和了解他的不好行爲會讓他“不舒服”。例如孩子打人,罰他面壁、獨處、不能玩遊戲,幾次後,同樣的處罰讓他覺得不舒服了,從此“不要打人比較好。”處罰不是讓孩子害怕,很多家長只是嚴肅,卻不嚴格,其實應該講到就做到。比如,孩子要求買東西,如果不允許,就得堅持,不能經不起孩子的撒嬌,改變初衷,讓孩子得逞。孩子更瞭解你,因爲你每次都是這樣。打罵累積下來,你的孩子只會越打越頑強,再不然就會變成懦弱的人。
5.適時的鼓勵特別重要
在孩子沮喪的時候,或者是在懲罰過後,要讓孩子知道。爸媽還是一樣愛他。鼓勵不要事先預訂,而是給他事後的驚喜。父母不要用“如果你……我就……”來當作獎勵的條件,否則孩子再得到獎勵後就難以維持原來的好行爲。動物園的海豚每一次都會盡全力去做最好的表演,因爲它不知道訓練師幾時會賞它吃的。
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