一個優秀的家長特性是怎樣的

一個優秀的家長特性是怎樣的，讓你的寶寶越來越聰明，將現在出現的問題解決好，孩子纔有可能發展得更好，問題的解決有利於發展孩子的能力，要學會挖掘孩子的興趣所在，以下是一個優秀的家長特性是怎樣的。

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一、讓孩子做家務

很多家長都是不願意讓孩子做家務，因爲他們覺得家務並不是孩子的事，孩子的最重要的責任就是好好學習，或者有的家長不願讓孩子做家務是因爲孩子會給他們添麻煩。但是不管怎樣，在中國大多數的父母都是捨不得讓孩子做家務的，這也是爲什麼優秀的父母少之又少的原因。而優秀的父母知道，做家務能夠提高孩子的動手能力，而且能夠培養孩子的責任心以及讓孩子敢於承擔自己的義務，讓孩子擁有獨立解決問題的能力。

二、培養孩子的社交能力

俗話說：“三歲看老”，孩子在幼年時期就能反映其長大以後的情況。所以，要使孩子在以後的發展中能夠“高人一等”，家長一定要從小培養孩子的能力，尤其是社交能力。爸爸媽媽可以多邀請一些小朋友來到家裏來玩，或者讓孩子積極的參與課外活動，培養孩子與他人溝通 、交流、合作的能力。最好讓孩子成爲有想法、大膽、樂於助人的人，這樣的話，對孩子以後的發展有着積極的作用。

三、給孩子提供一個健康、快樂的家庭環境

孩子的個性發展與其家庭環境有着緊密的聯繫，父母之間的良好關係對孩子的發展有着非常重要的影響。調查表明，孩子與父母關係親密以後有着更好的發展。所以，家長一定要培養和孩子之間的親密關係，多跟孩子溝通、交流。

四、經常誇獎孩子

經常被誇獎努力的孩子更喜歡做一些挑戰的事情，在遇到困難的時候不會輕易放棄，反而會越挫越勇。而經常被誇聰明的孩子喜歡做一些容易的事情，但是遇到困難的時候，就會輕易的放棄。所以，爲了孩子以後的發展，家長應該向孩子說：“你努力了，你很棒！”讓孩子知道，所有的事情都是通過努力才能獲得的。

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簡單原則第一條，放棄天才夢。文人說，文章是自己的好，老婆是別人的好。家長說，孩子是自己的好，老婆（老公）是……哪有爹孃不誇兒的！哪個家長願意承認自己的孩子“笨”！不笨的孩子就是天才？我們真該好好問自己：我的孩子是天才嗎？培養天才，大概需要非常手段，也有成功的例子，但僅僅是個例，可以欣賞，可以感嘆，學不來。我們爲了一個不是天才的孩子，競相採取非常手段，到底是折磨孩子，還是折磨自己？放棄天才夢，迴歸自然心，特長班不去了，競賽班不報了，分數低一點沒關係，排名後一點無所謂，只要跟得走就行了。把孩子從這班那班中解脫出來，讀點課外書，看看動畫片，走走同學，會會玩伴。不要對自己說，某某孩子參加了幾個班；也不要對自己說，孩子的同學都參加了某某班。是孩子讀書，家長較什麼勁？人的潛力是有限的，何況孩子。過早地挖掘，是掠奪性的破壞。不如封存起來，孩子知道發奮時，他纔有最具競爭力的資本——潛力。

簡單原則第二條，勿以老師爲上帝。不是鼓吹不尊師，而是不要把老師的話當金科玉律。古人說，師者，傳道授業解惑也。今人說，老師，教書育人。很遺憾，傳道遠去，育人流失，老師漸漸成爲“評卷先生”、“職業機器”。不是老師的錯，老師也很無辜，還很無奈。爲了分數，爲了排名，爲了升學率，爲了職稱獎金待遇，老師不得不誇大其詞，把孩子的問題說得很嚴重，把升學的形勢說得很嚴峻，不僅要嚇倒學生，還要嚇倒家長。老師不得不推薦若干教輔讀物，不得不要求學生參加這個輔導班、那個提高班。家長自然心有餘悸：我的媽呀，如何是好？老師的話，要聽，但不全聽；老師的建議，要採納，但不全盤採納。孩子上初二時，我曾做過一個統計，如果落實各科老師的“基本要求”，配合抓好孩子的課外學習，那麼，孩子每天只能睡四個小時。

簡單原則第三條，讓孩子“胡說八道”。孩子不是老師和家長說話的“接收器”，孩子也有話語權。孩子畢竟是孩子，他只會站在他的角度看問題，他只會用他的腦袋思考問題，難免幼稚和膚淺。孩子說得對與否，不要武斷下結論，讓他說，說出他想說的，跟他討論。其實，孩子最願意給父母講心裏話，儘管心裏話未必正確。在學校，他不敢對老師講，因爲老師總在引導學生講好聽的'“心裏話”。做孩子最忠實的聽衆，尊重孩子的話語權。想知道孩子在想什麼，想知道孩子對某些問題的看法，那麼，就要容忍孩子“胡說八道”。聽一位家長說，當他和孩子發生分歧時，他對孩子說，我的觀點不是標準答案，你可以不接受，但要說出道理來，只要能說服我，我聽你的。孩子學“文言文”時，抱怨古人多事，說一些莫名其妙的話，認爲“文言文”不是瑰寶，是垃圾，還寫了一篇作文，痛陳“文言文”給中學生帶來的災難。他沒有橫加指責，而是鼓勵孩子：你有自己的見解，好事，但理由不充分，暫時說服不了我，還得堅持學好，現在，你覺得“文言文”是垃圾，將來某一天，你也許會把“垃圾”當寶貝。

簡單原則第四條，淡化“家長角色”。孩子進入學校後，我們開始扮演“家長角色”。對於新的角色，其實我們很少去領悟，去把握，完全跟着老師走，效仿其他家長，越演越費勁，越演越蹩腳，突然有一天，我們發現自己變成了“雙面人”：對待親朋是一副面孔，對待孩子是一副面孔。我們或喋喋不休地嘮叨，或眼淚巴巴地哀求，或威嚴冷峻地訓斥，但孩子無動於衷。晚矣！晚矣！家長本無威風，我們偏要耍威風；家長本無架子，我們偏要端架子，孩子自然站在遠處看你，和你保持安全的距離。一位家長說，他兒子幾歲的時候，他聽到鄰居誇讚：“你和兒子處得像兄弟一樣！”他的心一緊：莫非鄰居譏笑我沒大沒小？但鄰居的眼神是真誠的，不像是譏笑。他就想，照此下去，在兒子眼裏，我會不會毫無威信？要不要換一副面孔？他有一位嚴厲得不近人情的父親，多年來父子倆“一問一答”地相處，難得敞開心扉交流。他問自己：希望兒子眼中的我像我眼中的父親嗎？至今，他和兒子仍像“沒大沒小的兄弟”，兒子的喜怒哀樂，他都瞭如指掌。兒子有解不開的結，會主動求助於他。

簡單原則第五條，不要託夢於孩子。我們曾有很多夢，做了家長後，這些夢變成了苦澀的回憶和深深的遺憾。我們可能會在無意間託夢於孩子，希望下一代圓我之夢。你渴望上大學，但大學拋棄了你，你下定決心，要把自己的孩子打造成大學生、研究生。爲了既定目標，你給孩子也給自己增添了很多額外負擔。你羨慕軍人，做夢都想當兵，但你只在照相館穿過軍裝。從孩子進入高中開始，你就吆喝報考軍校的好處，孩子卻在背後說你神經。你從小喜歡繪畫，夢想當一名畫家，但陰錯陽差地考入工業學院，與機械設計打交道。你希望孩子不僅要學習好，還要繪畫好，給他報美術班，週末帶他戶外寫生，暑假帶他拜訪名師，督促他參加校內校外的比賽，孩子像木偶似地疲於應付，沒有給你抱回金獎銀獎，成績還下降了……託夢於孩子，不僅扼殺孩子的天性，也會讓家長更加失望，更加痛苦——當夢破滅的時候！正如父母左右不了你的未來一樣，你也左右不了孩子的未來。沉醉於自己幻滅的夢，一廂情願地設計孩子的未來，收穫的多半是對孩子沒完沒了的指責。