無條件養育的迷思
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無條件養育的迷思,是什麼?無條件養育不是放任和溺愛孩子,而是父母願意尊重孩子的感官需求,思想以及決定。關於無條件養育的迷思,小編分享了幾篇文章,一起看看吧。
無條件養育的迷思1
無條件養育,意味着他(孩子)不欠你任何事情,你也不是爲了他的緣故。你明白你做這件事情純粹是爲了‘你自己’。你這麼做,僅僅因爲你愛他們。那是一種全屬‘一己’的行爲,卻是無條件的愛,這是值得一再重申的真諦。
無條件養育,意味着我們願意尊重孩子做出的決定,孩子有權利爲他的人生做出選擇,他更感興趣於哪個部分的外在世界,在這個過程中,父母的放手,是孩子學會自我負責的最好方式。
但是,無條件養育不是放任和溺愛孩子,所以不是無條件的接納孩子的所有行爲。我們不去操控孩子的行爲,但不是說我們就得委屈和犧牲爲人父母的需求。
愛無法思量,愛無法培養,愛無法練習。
練習愛,練習手足之情,這些依然在頭腦的領域之內,因而並不是愛。
當這一切都停止,愛就會出現,然後你就會知道愛是什麼。
———克里希那穆提《最初和最終的自由》
或許是每個人心裏都很渴望無條件的愛,渴望自己被無條件的接納,所以自從無條件養育這個課題出現,大家好像都被某種美好的信念所吸引,並紛紛加入提倡無條件養育的隊伍。但是,到底什麼是無條件養育呢?我常常會收到一些困惑和提問。一直以來,也很想在這個主題上跟大家來探討,但同時又深覺要講清楚,好似不易。
說到無條件的養育,很難不提及愛或是無條件的愛,但自古以來,愛是什麼,本來就是很難用語言說得明白之事。語言是蒼白的,甚至是無力的,很多時候語言所表達的與真實體驗相去甚遠。
那感覺就像是喜歡吃榴蓮的人,你很難把個中感受與不喜歡吃榴蓮的人表達清楚,不管你怎麼描述,那些不吃榴蓮的人還是很難明白。
恩,你可能猜對了,我正在吃着榴蓮,哈哈。
所以,到底什麼是無條件的愛,什麼是無條件的養育,所謂聞思修,我們不妨來好好思考一番好了。
對於無條件養育,凱蒂老奶奶說:“那意味着他(孩子)不欠你任何事情,你也不是爲了他的緣故。你明白你做這件事情純粹是爲了‘你自己’。帶着這份覺知來撫育你的小孩,而且全然清楚地知道,你會在那裏,是因爲你想要在那裏,以身作則地撫育他們、教導他們。你這麼做,僅僅因爲你愛他們,而且因爲那麼做時,你纔會喜歡你自己。那全都跟他們無關。雖然那是一種全屬‘一己’的行爲,卻是無條件的愛,這是值得一再重申的真諦。”
雖然凱蒂奶奶說,養育跟孩子無關,屬“一己”的行爲,但可能對我們有些人來說,還是很抽象的,要講清楚不容易,講不好,反而讓人更糊塗了。
但是,很難講什麼是愛,那就來講什麼是非愛好了。講無條件的愛,無條件的養育或許不容易,但是講無條件的養育不是什麼,卻是可以一試的。所以,我們就從這開始吧,說不清楚是什麼,那麼就從不是什麼來開始好了。
無條件養育,不是帶着條件
《無條件養育》的作者科恩說,父母給予孩子的愛,不需要任何意義上的回報,它只是一個禮物,是所有孩子都應該得到的禮物。
所謂無條件養育,在我看來就是在此無條件的愛的基礎上,所衍生的養育行爲。簡單說,也就是你不是懷有某個目的纔去養育孩子的。
很多很多年以前,我看一部電視劇,由王志文主演的《天道》,劇中有一幕,王志文與劇中的母親發生爭執,母親說到養兒防老。王志文迴應母親的話中,其中有一句是:如果您養兒就是爲了防老,那就別說母愛有多偉大了,您養來養去還是爲了自己,那是交換,等不等價還兩說呢。
當時,這樣的一句話,就像是一悶棍打向我,毫無防備下直擊中我心。我人生過了30餘年,第一次想,是啊,如果我們是帶着條件、目的來養育孩子,那不就是交易嗎?這又是哪裏來的恩情呢?
然後,還有主流社會一遍遍教育你,要懂得感激父母,你看父母們多辛苦啊,他們都操碎了心,熬白了頭等等,反正,你要是還不知好歹,不知恩圖報,你就十惡不赦了。父母們就那樣心甘情願地把自己過成犧牲者,過成弱勢羣體。
有時,我覺得無條件養育這件事情裏,大自然做得比人類好,它們是真正在實踐無條件養育,南極的企鵝爸爸和企鵝媽媽,在企鵝寶寶長大之前,幾乎是傾盡所能,然而,一旦企鵝長大,那種分別令人動容。已長成的企鵝縱身一躍,遊向大海,茫茫大海,此生必難再相見。它們的養育沒有條件,無怨無悔,但卻代代相繼,是符合天地之道法。
無條件養育的迷思2
如果父母以爲自己無所不能,可以接受孩子的任何行爲,那確實是神話,而無條件的愛,更多的是你在內在所要持有的那個態度,而非在外去呈現一個虛假的自己,做真實的父母,本身就是對無條件的愛的實踐。所以,無條件的愛並非神話。
這些年來,我雖一直在踐行無條件養育,我做到了一些,體會到了一些。但我想坦誠的分享,更多的時候我是做不到,很多時候,我不由自主地就在操控孩子,在期待孩子。我發現爲難我的始終不是孩子,而是我的內在習性,所以,我非常地理解,當家長們說這很難的時候。
是很難,但不管我能做到多少,我覺得那個意義都是非凡的,我比我的父母更少些操控,我的孩子比我更少些操控,我的孩子的孩子比我們更少些操控,我想,這一切要總得有人開始,不是我,還能是誰呢?
去給,但不期待回報,起碼,從孩子身上我們可以嘗試去踐行,然後,誰知道呢,或許有天,你就真的做到了呢?
放過他人,終究自由了的是你!或許那時我們就能明白克里希那穆提說的,當這一切都停止,愛就會出現,然後你就會知道愛是什麼。
總得來說,就是帶着目的、操控和預設的養育方式,不是無條件養育。無條件養育者的內在狀態,和所秉持的價值觀更接近的是:給予孩子平等的尊重,讓孩子享受屬於他們的自由。這種關係接近於猶太人哲學家馬丁·布伯所指的我與你的關係,而不是我與它的關係。
無條件養育的迷思3
有關人類心理進化論的研究就提出,符合心理進化論的養育方式,應該是父母養育孩子,而孩子無須回報父母,因爲孩子回報父母的最好方式就是把自己活好,又去養育出他們的孩子,代代相傳,把父母的血脈往下傳承就是最好的回報。
河流總是往前往下流動的,如果一天到晚想要孩子報恩,那無疑是要讓河水倒流,那不符合自然的規律,非道。
所以,無條件的養育,沒有目的,養育孩子,不是想着將來某天他得爲你在做些什麼。
1、無條件養育,不是實施控制
不是控制,沒有控制,即尊重,尊重孩子的本來樣子,尊重孩子的獨特性。若把孩子比喻作不斷成長的小樹,那麼如果父母們按照自己意願,修枝剪葉,甚至是設計好生長的方向,沒錯,這樣的養育方式,你有可能會養出很好看的盆景,但每一棵盆景都在詮釋着什麼叫着扭曲或是非自然。
在《少有人走的路》裏,作者斯科特·派克說,我們終歸會意識到,愛自己和愛他人,是並行不悖的兩條軌跡,二者之間越來越近,其界限最後模糊不清,直至完全泯滅。
如果有足夠的尊重,願意放下我比你大,比你懂等權威式的養育,我們便敢於不對小樹實施操控,我們會澆水施肥,至於長成如何,我們願意去信任,在安全的養育環境下,春來草自發,孩子自然有向上和向善的內在成長動力,會長成他自己的樣子。
無條件養育,意味着我們願意尊重孩子的感官需求,吃什麼、穿什麼、聽什麼、聞什麼,我們會盡力去協助孩子發展出自我管理的能力。
無條件養育,意味着我們願意尊重孩子的.思想,包括想法、意識、念頭甚至是信仰。允許孩子去經驗和探索他的內在世界,學會與自己和與世界相處。
無條件養育,意味着我們願意尊重孩子做出的決定,孩子有權利爲他的人生做出選擇,他更感興趣於哪個部分的外在世界,在這個過程中,父母的放手,是孩子學會自我負責的最好方式。
與其操控孩子的成長,不如給予接納,托馬斯·戈登就把這樣的接納比喻爲肥沃的土壤,把孩子比喻爲蘊含成長能力的種子。他說,接納就像土壤,它能夠使孩子發展並實現自己的潛力。
2、無條件養育,不是帶着預設
爲人父母,也是不斷看見自我的、面對自我一個過程,稍有覺知,我們就會看到,我們常帶着預設,或說是帶着期待在養育孩子,而這些期待和預設往往就是父母們的內在匱乏感的投射。
我當年沒有漂亮裙子穿,所以我希望把孩子打扮成公主;我當年沒有鋼琴學,我希望我的孩子能成爲朗朗;我當年曾吃不上美味的食物,所以我要帶孩子嚐遍美食;我當年沒上到好的學校,我拼命想讓孩子上名校;我當年曾貧窮過、想盡辦法想讓孩子可以賺到更多的錢。
如果我們沒有覺察到,這些來自我們自身的投射,我們就會把孩子拉進我們的那個叫做失落或是恐懼的世界裏,希望孩子去活出我曾經想要的那個部分,好讓我的心多少得到彌補。這個部分對孩子來說是不公平的,孩子需要在自己的世界裏,去活出自己的樣子。
在我們所在的維度中,生命是一趟不斷前行的旅程,孩子是屬於明日世界,而我們的世界註定會成爲過去。紀伯倫說,你可以拼盡全力,變得像他們一樣,卻不要讓他們變得和你一樣,因爲生命不會後退,也不在過去停留。
3、無條件養育,並不是無條件接納孩子
這一點可以說是很多人的迷思,很多人甚至會把無條件的愛與溺愛混淆,而溺愛不是愛。無條件養育不是放任和溺愛孩子,所以不是無條件的接納孩子的所有行爲。我們不去操控孩子的行爲,但不是說我們就得委屈和犧牲爲人父母的需求。所以從行爲層面上來說,無條件養育並不是說要接納孩子的所有行爲;從情緒層面上來說,情緒沒有對錯好壞,父母要儘可能地去接納孩子的情緒;從意識層面上來說,不管孩子做或不做什麼,我們始終都是接納孩子的。
比方說,你要休息,孩子卻把音樂的聲音開得非常的大,這種情況下,你是可以跟孩子來提出你的需求,看看如何同時滿足雙方;假設孩子因你的提出而有情緒,我們理解孩子的沮喪,不做任何評判;同時,在意識層面,我們知道,接不接受孩子當下的行爲並不妨礙我們對孩子的愛。
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