適合女主播講的段子
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適合女主播講的段子,隨着直播行業發展越來越好,所以有很多人都躋身成爲主播,想成爲一名優秀的主播,一般都是要求會講很多段子的,這樣才能吸引更多的粉絲。下面是適合女主播講的段子。
適合女主播講的段子1
1、一年冬天,有個妹子發燒了,臉紅撲撲,她去診所看,醫生一進來用手摸她額頭,摸了30秒換另外一隻手,然後這破醫生說:真暖和。
2、“你別亂來,再亂來我就叫了啊”“叫吧叫吧,叫破喉嚨都不會有人應你” “我真叫了啊,叫地主”“搶地主”
3、我的哥們超級有才,家裏地漏壞了,天冷,懶得去買,切了片藕放上了……
4、我小時候樓下住着個姑娘我倆老一起玩,她家經濟條件挺好的。五六歲那會兒,有一天我倆玩着玩着就開始討論我們是從哪裏來的。我說:我媽說我是從垃圾桶裏撿來的。她說:我媽說我是送子觀音送的。。。從此,女屌絲就和白富美分道揚鑣了。。。
5、兩個男同事在一起聊天。同事A「我要結婚了。」同事B「真的嗎?恭喜!其實我也要結婚了。」同事A「真的嗎?那我們一起去跟主管報告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我們,要結婚了!」主管「.......喔,嗯......!?」
6、“如果你願意一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層地剝開我的心......艾瑪,累死我了!”千層餅喘氣地唱道。
7、一個問題將決定你是否喝了酒。米老鼠是一隻貓還是一條狗?
8、中學一同學,名字裏有個“國”字,我們都親切的管他叫“國哥”,有那麼相當長的一段時間,在每週的升旗儀式上,當廣播裏傳來“升國旗,奏!國!歌!”的時候,他都會被身邊的人打幾下。。
9、課間無聊,玩提問。詩仙是誰? 答:李白。詩聖是誰? 答:杜甫。詩鬼呢?答:李賀。那詩王呢?衆人默然……旁邊一過路的脫口而出:謝遜。
10、今天公司大掃除領導說了句讓我瞬間石化的命令:你把仙人球擦擦……
11、本人平胸妹紙一枚,晚上睡覺前正在脫衣服,老公用幽怨的眼神看過來,嘟囔了一句:你都沒溝。老嫌辛辛苦苦伺候他,他到嫌棄我了,一下火上心頭,衝他怒吼了一句:你找有溝的去。這貨愣了一下,幽幽的來了一句:我T M找副牌去。我正在想他這話啥意思,這貨又補充了一句:四個J(勾)呢!---好吧你贏了。
12、華妃:”太醫,我還能生嗎?””能!敢想就能生,我給你開一味「皇室想生丸」。”
13、婚後黃蓉每日都幫郭靖洗衣服。這天天很冷,郭靖早起,看見黃蓉已經在洗衣服了,愛憐的捧起黃蓉的雙手:“蓉兒,你天天幫我洗衣服,我,我,我叫你洗兒吧。”黃蓉一愣,繼而恍然大悟,唱道:“人家的閨女有花戴,爹爹錢少不能買……”
14、今早上去買灌湯包,結果看見個乞丐,話說一般早上都很少碰見的.,我就用塑料袋包了兩個包子給他,結果他看了看包子說:包子拿走,我要錢!
15、有個舍友,戴鋼牙套的,一到下雨打雷閃電的時候就咬緊嘴脣不說話,就算是笑也是咬緊嘴脣的。後來實在好奇就問她,她說:我的牙齒會導電……
16、老婆夢見了一輛法拉利可我卻買不起,於是我送給她一個體重計,這樣她也可以在3秒之內從0飆到100了。
17、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的,可以考慮收屍體,然後去翻修。除了後殼其他部件全部更換,1298你就可以拿到經過官方全新部件替換的iPhone 4了。大家可以和Apple Store覈實。
18、今年是這輩子第一次過一個由4個不同數字組成的年份!~()
19、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。收銀員MM:先生。。。。請放尊重點。。。。
20、一位上了歲數的演員對劇院經理說:“先生,我在這裏已經幹了25年,您是否可以考慮改善我的待遇?”“沒問題,今後凡是需要在臺上吃東西的角色,我都讓你演。”
適合女主播講的段子2
1、和妹妹玩,把妹妹給打哭了,然後老爸聽到了,問我:你打妹妹幹啥?她比你小你知道不?要讓着妹妹。我說:我都讓了她三招,是她打不過我,我爸聽了,拿着掃把說:來來來,你過來我讓你三招。
2、昨晚喝多了,叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場!我問:“你車呢?”他反問我:“你車呢?”“你不是滴滴司機嗎?”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜。
3、女朋友年齡比我大,家庭條件又沒我家好,所以家人死活不同意。過年的飯局上,親戚們你一句我一句地勸我分,我淡淡地說:遇到她之前我一直喜歡男孩子。整個世界都安靜了,爸媽教育我好久,讓我倆趕緊結婚。
4、高中時,暗戀班上一個女同學,課外興趣班看她報的乒乓球,我也趕緊報名了。一次和她練習時,她接過來的乒乓球偏高,我扣球,卻把球打到她臉上了,看到她嘴上說沒事,臉上卻有點不高興,這時候我緊張的手心都出汗了!不一會,她接過來的球又很高,我跳起來扣殺!這次乒乓球沒打到她,出汗手滑,換成球拍了……
5、老公出差晚上發短信問老婆:“老婆睡了沒。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了還能發信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”
6、二貨老婆心血來潮養起金魚來,但是技術極差,又熱此不疲,結果魚死亡率很高,她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了:“哥們,你實話告訴我!你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊?”
7、“昨天叫你畫畫,你畫個餃子,今天叫你畫畫,你還給我畫個餃子?”“老師!這個不一樣!”“哪不一樣?”“餡。。。”
8、這世界那麼亂,你在裝給誰看?
9、其實,戀人分手了何必要去詛咒對方呢?畢竟曾經愛過,就像我的前任,分手這麼久從來沒有說過我一句壞話,但願他能儘早從植物人甦醒過來,怪我當初下手重了點。
10、我朋友開車很慢,有人找她辦事,她通常會問:你着急嗎?着急我騎助力車,不着急我開車去!
11、一男問我:“你有女朋友嗎?”我:“沒有。”那男說:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生氣地問他:“幹什麼?”他說:“算命先生說我要打一輩子的光棍……”
12、小時候我們都很快樂,因爲那個時候我們,醜和窮得都還不是那麼明顯。
13、整天犯困,生活艱難,性格不合羣,長相很大衆,說的就是我這種困難羣衆。
14、談情不如逗狗!
15、幼兒園門口一個小男孩坐在臺階,拿着一根棒棒糖,舔了一口後,遞給了旁邊的小女孩,小女孩接過棒棒糖,小心翼翼舔了一下說,我會不會懷孕啊,小男孩聽了認真的說,你要是懷孕了,生了小寶寶,我們三個一起上幼兒園。
16、自從知道了丁丁是什麼意思以後就再也沒玩過跑跑卡丁車。
17、小明媽媽在廚房做飯,小明哭着跑過來,媽媽問:“小明你怎麼哭了?”小明說:“爸爸用錘子砸到手了。”媽媽說:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”小明說:“不是,爸爸砸到手的時候,我笑了!”
18、小時候看來蜘蛛俠相信被什麼咬了就能成爲什麼俠,第二天我被狗咬了什麼事情也沒有發生,當我以爲這是騙人的,現在我終於相信了,因爲我至今還是單身狗。
19、某男孩追韓劇,被老爸發現拿着棒子痛打一頓,男孩忍不住大喊:“哦,爸!”‘別打了’三個字還沒出口,老爸又是一頓狂揍:“還說韓語看我不揍死你!”
20、宿舍有一女神級別妹子,那天在化妝,我問她有約會?她說還不知道去哪。快畫好時候在朋友圈發一條:週末,好無聊。沒一會十多條回覆各種安排,她選了一個就去了。我也學她發了一條,週末好無聊,二十分鐘後,收到7個贊……
21、我不罵人,因爲我動手能力比較強。
22、外面多好玩,對我來說也不過是過眼雲煙,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆紅粉骷髏!我覺得,能在繁華的都市生活中保持本心才最是重要,還是那句老話說得好:老子沒錢!
適合女主播講的段子3
1、某人買了一桶酒,放在走廊上。
第二天,發現酒少了,便在酒桶上貼了“不許偷酒”。
第三天,酒又少了,他很 生氣,又貼了“偷酒重罰”。
第四天,酒還是被偷,他肺都氣炸了。
好友知道了此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’?看誰還敢偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。
第五天,他哭了,桶滿了。
2、他對她說一起去公園玩,她欣然答應。
他又對她說:明天我的女朋友也一起來。她感覺心好像被針紮了一樣,但還是強忍着痛答應。
第二天,她先到公園門口,看到他只是一個人來,心裏小鹿亂撞,他按捺住激動的心情問道:
你女朋友呢?男孩對女孩溫柔的笑了笑,然後伸出了右手。
3、女友剛通過了路考,於是就讓她開車帶我去市裏。
停車場很擠,找到車位時,她發現要平行停車,一下子就緊張了起來。
“我相信你親愛的,想想路考時你是怎麼過的,再來一次就可以了!”我鼓勵她。
於是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鍊。
4、一天路邊,一個美女,一把拉住:“帥哥幫個忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”
看她那麼楚楚可憐的,也就答應了。
進到店裏,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。 我爽快地應了。
可好久她也沒回,於是我也準備走人,被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。
5、今早坐公交上學,路上看手機,突然上來一男一女,女的懷孕了,男的過來對我說:
小朋友,方便讓一下做嗎,這位阿姨懷孕了,當時在看段子,沒管太多,
於是我就幽幽的來了一句:又不是我乾的。。。
6、我對女朋友說:人家都說別的女人皮膚特別好,又滑又嫩,一摸就能擠出水來,
你再看看你,一點也不嫩,更別說是能擠出水了!
女朋友說:那是你擠錯了地方!
7、男科醫生,早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特別特別臭,一種腐臭味。
給病人看包皮傷口的時候,偷着放了一個。
待會解開紗布病人臉都綠了,然後顫抖着問我:大夫,我下邊是爛了嗎。。。
8、一女子無意間發現老公手機裏存了一個名字叫“39M”的人,便一直很好奇這人到底是誰?
內心滿是懷疑與疑問。
3月9號認識的MM?
穿39碼鞋的MM?
3x9=27歲的小三?
直到某一天,這個39M打電話過來了,只聽老公一接電話:喂,三舅媽……
哎我去,有文化太可怕了。。。。。
9、剛剛送外賣到一小區樓下,沒門禁卡上不去,我就給顧客打電話,
結果提示是您撥打的電話是空號,再打一遍還是空號,
我孤零零的站在樓下有種被拋棄的感覺…
幾分鐘後電話響了,是顧客打來的,
我問他號碼怎麼成空號了,他說那是他彩鈴!!!彩鈴!!
10、公交車上,一小學生拿着暑假作業本對他媽媽說:媽媽,我暑假作業太多了!
然後他媽媽就把作業本撕了扔出窗外。
還瀟灑地囑咐兒子說:老師問,你就說爸爸媽媽打架,媽媽撕了作業本!
有這樣老媽,是多少學生的夢想! 小學生看得目瞪口呆,過了許久才吐出三個字:“剛做完。”
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