成年了父母還是什麼都想管

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成年了父母還是什麼都想管，80後和70後的父母就是這樣的，永遠有操不完的心，孩子考學要管，選專業要管，吃穿都要管，甚至成年了父母還是什麼都想管，那爲什麼要這樣呢？

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因爲對他們來說，無論你多大，都是個孩子

每個父母對孩子真的都是非常的無私奉獻的，因爲對他們來說，孩子就是自己的未來，自己的繼承，所以無論孩子多大了，在他們的眼中，都是個孩子，不過事實也是如此，畢竟他們比我們年長那麼多歲，父母的關愛並不是到了你長大就結束了，而是無時無刻都在關愛你。

並且每個父母都不放心自己的孩子在外面，因爲他們覺得你一旦離開了他們，將會難以生存，所以他們就會對你管得比較嚴格，更何況作爲父母無論是長得多大，一旦你出現問題他們都是第一責任人，所以對你管得嚴一點也是爲你好。

我的父母就是這樣的傳統類型的父母，他們對孩子的愛真的是非常的充足，我讀大學的時候，很多的孩子都是從不給家裏面打電話，除非是缺錢的時候，而我的父母從不這樣，他們一早就把我一個學期的生活交給我自己用，但是要求我每個星期最起碼給他們一個電話，告訴他們是不是平安，這樣他們才能放心。

現在的關愛可能會讓你一時感覺自己的被束縛了，但是等到你以後失去了他們才知道，他們的關愛有多重要，現在長大了，他們也變老了，他們心裏最希望的當然你能陪着他們說說話，就像小的時候，你陪在他們身邊一樣，乖巧可愛懂事，不過也有一些父母對孩子不是關愛，而是支配，這種父母建議的話，你直接跟他們溝通，商量個對策，纔是最好的選擇。

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學生就沒什麼好說的了，你們跟父母要學費，被管也是沒辦法的。不過你要是牛逼到上大學就可以自給自足，那可以繼續往下看（逃。辦了個羣很容易看出來大家最關心的事情一共也就那麼幾件，很多人也在抱怨關於父母的問題。

不過在解決這個問題之前，我們得明白，基本上你是無法改變父母什麼的，所以這主要是個策略問題。很多父母都把自己的精神寄託建立在小孩身上，其實這是不健康的關係。

父母當然也有焦慮，父母的焦慮當然也應該通過充實自己的生活、找到自己人生的樂趣來解決。而把快樂建立在自己的小孩身上，也是吸毒式的。小孩今天關心父母，父母覺得很開心。

關心了一年之後，父母就覺得理所當然了。父母的慾望被提高，父母的閾值被擡了上去，但是小孩有了自己的家庭之後，必然會把重心放在自己的老婆孩子上，給父母的關心肯定會越來越少。這是一個永遠都無法滿足的慾望，很多矛盾也來自於此。吸毒式的快樂是不可依賴的，所以父母也要充實自己的生活。

人老了，並不會因此跟年輕人就必須要有什麼不同。不過這基本上取決於每一個人，有些人就是願意犧牲自己滿足父母的各種要求，那我也只能說你覺得這樣開心那沒有問題。這篇文章的讀者，是那些跟父母的觀點矛盾的人。在無法改變父母的前提下，應該如何釋放自己的焦慮，也是我今天要討論的內容。

父母的開明性與所擁有的財富其實並沒有什麼關係，無論是窮的富的，我都見過有那種一定要把自己小孩綁在身邊的。有錢還好，小孩沒出息還可以揮霍一下，把問題留給孫子。那些沒錢的家庭就這樣把小孩的前途給葬送了。

今天在羣裏就看到一個人抱怨，說父母因爲東北沒什麼工作，所以把本來要讀CS的小孩的志願強行改成了醫生，而且醫生也賺不了什麼錢。東北的碼農不好過，難道別的地方的碼農就不好過嗎？所以這裏的根本動機，其實就是不想小孩走。父母不想你走，你就真的不走了嗎？

自己的專業自己做主

很多人就在這裏遇到了第一個問題——高考志願不是我填的怎麼辦？講道理其實我覺得這個問題沒什麼辦法，你們只能認命了。學生自己也是有責任的。高考很重要，並不意味着所有的時間都必須貢獻給高考。

父母是不太可能明白在我國迅猛發展下各個專業所蘊含的意義的，所以要是學生也不去了解，那到時候填志願，你到底想用一個什麼樣的指導思想去填志願呢？實際上就是很多人都沒有指導思想，而且非常短視。

還有的父母是根據自己30年前的經驗來給小孩填志願的，畢業了就知道腦子進屎是一種什麼感覺。

總之，成年人要對自己負責。填志願的時候你們已經是成年人了，父母是不會對你們負責的，他們是基於對自己負責來控制你們的。但是你們在本科畢業的時候，實際上還是有機會的。你們可以去考研。

那些沒考上本科的，可以考慮轉本，雖然不容易。張【雪峯】先生雖然看起來很【逗】比，但是有一句話說的很對，就是考研你應該把他看成一個轉專業的.機會。考研父母總沒辦法給你們改志願了吧，好好把握機會。

對於那些最終證明這個志願還不錯的人，你們工作也是一個機會。如果你們願意換一個城市工作，不住在家裏，那就輕鬆多了。

不管怎樣，上面的所有準備工作，都是爲了一件事情而準備的——那就是經濟獨立。經濟獨立是很重要的。人要生存，生存要花錢，如果連錢的來源都無法把控，那你的人生實際上就是別人的。

不過有很多人會在這裏遇到第二個問題，就是找工作。怎樣解決找工作和收入的焦慮的問題以後再說，現在先說這個找工作，到底是你在找工作，還是父母在找工作。

自己的工作自己做主

爲什麼說工作要自己做主？因爲第一份工作實際上定下了你的人生的基調。這是你可以獲得自己的人生的第一個轉折點。如果你讓父母來替你找工作，那父母肯定會按照自己的想法，來安排你的人生。

說到這裏要緊扣一下主題——焦慮。父母安排的人生你不一定滿意，但是你如果被安排了，那你肯定會產生焦慮。這種焦慮基本上是沒有辦法通過調整自己的心態來解決的，解決它難度會更高。

對於那些有選擇的焦慮，實際上是你通過充實自己的人生，獲得更大的快樂，沖掉焦慮，從而讓自己可以冷靜思考，最終解決問題，或者改變你的想法。

而如果被父母安排了工作，你基本上是沒有選擇的，沒有選擇的人生是沒有辦法解決焦慮的，所以首先你必須讓自己有所選擇。而有所選擇的第一步，就是自己找工作。

誠然，自己找工作的前提是自己能找到工作。對於那些工作能力強的人，這當然不是個問題。對於那些不行的人，如果父母也沒有門路，那也不是個問題——反正你靠父母也沒用。

對於那些MADAO，父母還能提供一點幫助的時候，你就要好好想想，是自己的自由重要，還是有份好點的工作重要了。有些人可能會覺得，只要拿的錢多，以後一輩子被父母管也沒有問題。

我只能說，如果你覺得這樣開心，那也挺好，成功通過把自己的價值觀align到父母的價值觀上降低了焦慮，也是一個好辦法。

自己的經濟自己做主

有了工作，大家要面臨買房的問題。一旦父母給你出了首付，基本上你的居住問題也被父母控制了。這種控制的力量是強大的，哪怕你翻牆留學在美帝住了下來，在“自由”的國度生活了快10年，我也見過因爲拿了父母的錢在美帝買房子，結果被遠程控制的例子。真是不要太多。

爲什麼說是一個策略問題呢？

因爲，你可以接受父母的錢買房子，也可以不接受父母的錢買房子。對於那些沒有錢的父母這當然不是一個問題，但是倘若父母還有點錢呢，但是你卻買不起房了呢？你就要好好想想，是自己的自由重要，還是房子重要。這個我也無法替你做決定，因爲有些人覺得房子很幾把重要，犧牲一切也要買，我只能說，如果你覺得這樣開心，那也挺好，畢竟你最後有了房子，雖然貸款很重。

自己的老婆（丈夫）自己做主

如果你專業也是父母選的，工作也是父母選的，房子也是父母買的or你乾脆就住在父母家裏，那相親這個問題肯定跑不掉。連經濟都不能獨立的，沒什麼靠譜的異性會喜歡你的。

我見過一個例子，就是什麼東西都是父母挑的走到了這一步，結果自己強行娶了一個父母不看好的老婆。成年人嘛，你打得過父母，硬要去領證，那父母其實也沒你辦法。

但是接下來，因爲雙方父母在夫妻倆的生活細節上干涉太多，最後變成了一副悲慘的樣子（逃

自由是一環扣一環的，如果你最終經濟獨立失敗了，那你後面很大概率沒什麼好日子過。所以你想要掌控自己對配偶的選擇，那麼你首先要經濟獨立，你才能頂得住壓力自由戀愛。你經濟獨立了，父母當然還是會催你結婚，催你相親，但是你可以很有底氣的拒絕，說你就是要自由戀愛。

萬一你經濟不獨立，你自己找估計也找不到什麼靠譜的人，父母相親可能還會給你弄一個比你自己找要好的。你就要好好想想，是自己的自由重要，還是能結婚重要了。

那麼，到了這一步，如何找到自己人生的伴侶，請參考上一篇文章。

自己的生活自己做主

如果你前面的幾個問題都順利解決了，那麼這其實就不是個問題了。父母再也沒辦法管你要穿什麼顏色的胖次，過年要不要洗頭髮，拉屎一次不能超過多少分鐘，要給你的小孩穿多少衣服、生病找中醫還是西醫這樣的事情了。你就獲得了充分爲自己負責的自由（逃

成年了父母還是什麼都想管3

其實對於每一個母親來說還是有不同的，對於孩子的教育方式的，成年之後媽媽還是什麼都管的很嚴的，這種現象一般對於孩子來說是從小到大沒有接受過很多的獨立能力的，因爲每一個母親對於自己的孩子都有一個清晰的認知，雖然說有的時候父母對於孩子可能一直覺得自己的孩子沒有長大，但是其實本質上父母對於自己的孩子還是有一個非常清晰的理解的。