拒絕不需要過多的解釋或抱歉

拒絕不需要過多的解釋或抱歉，在工作學習生活中，我們難免會遇到別人請我們幫忙的時候，但很多人礙於情面，本想拒絕但又不知道該怎麼拒絕，其實拒絕根本就不需要過多的解釋或抱歉。

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1、不要立刻作出回覆

當有人請求你去做一件非優先事項時，告訴對方等會再說。稍微花一點時間考慮一下接受請求的利與弊。回顧你的目標，評估一下接受請求會給你的目標產生什麼樣的影響。

即便這是一項非常簡單的任務，也有可能讓你落後於進度。這樣值得嗎？你擁有說不的權利，當你能夠看到事情的後果時，你就不會對向別人說不感到不好意思。

2、尋找可行的解決方案

有時我們同意請求僅僅是爲了顯得友善一點。說不併不意味着你是一個不友善的人，這僅僅意味着你要優先去做其它事情。當有人請求你去做一件你樂意去做，但你顯然沒有時間去做的事情時，部分同意請求，但提出另一種方案。

3、保持簡單，不要過多解釋或抱歉。

你不必爲你的正確選擇作出道歉。如果你和善地回覆對方，並稍微簡單地解釋一下，那大多數人都會尊重你的選擇。先從對方的位置考慮一下眼前的情況，並選擇最恰當的（符合對方的個性）措辭回覆對方。如果他們較爲直接，那就直話直說；如果他們較爲感性，那就使用溫和一點語調。

記住，冗長的解釋和道歉會火上澆油，只會讓對方越來越強勢地向你提出請求和質疑。不要小事化大，簡單地解釋一下，或提出一個可行的替代方案，並友善地說不，這樣就可以了。

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1、首先學會拒絕自己

這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又嚮往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的願望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現哪一個願望？如果要拒絕別人，就意味着接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

理論上，能做到自如地拒絕別人，也等於能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因爲不能拒絕的背後，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關係喪失）的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢？從前面分析來看，需要處理自己的情結，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的`嚴格；

拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿着得體、說話溫和、舉止謙卑；做事前，講究三思而後行之類；

拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我（學會平等地欠對方）；隱忍對別人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣感覺）；取悅別人（減少、打住在交流中的讚美詞）；做事要主動、給人留下好印象之類。

2、掌握說“不”的技巧

比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁着呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

3、學會允許自己

怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然後對自己多一些“允許”甚至“放縱”：

允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓或指責別人，可以讓家裏亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先爲己而後爲人”，允許自己反擊別人……

4、認同不會拒絕

如果拒絕別人難於不會拒絕，可以接受“討好”行爲，也即是認同自己的不會拒絕。

一個人不可能什麼都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不爲難自己或放過自己。

況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當你敢於向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性迴應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此，練就開放性個性，才意味着解放自己、獲得人際自由。

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1、漂亮回傳決勝功略

貝克漢姆最著名的是他右腳精準的長傳、傳中和極其出色的定位球，在俱樂部和國家隊的生涯中，他以此獲得了大量助攻和進球。在生活中，我們也非常需要這樣的“踢球”技術，幫助我們“溫柔而堅定，，地給“飛來橫事”來一腳漂亮的回傳。

其實，前面講的故事中，小昭的確有點冤枉，事情本來和她無關，但是最後她卻成了替罪羔羊。假如她和顏悅色地說：“劉姐姐，你先彆着急啊，時間是夠長的了！”其實她根本不必着急表態，就能先讓對方心情稍微平緩一些，然後她再擡頭找找小魚。

如果此時財務主管還堅持讓她幫忙，她可以笑笑說：“我真地挺想幫你的，不過我這兒還一大堆事兒，早上也被催過好幾遍了，我現在頭都大了，真不好意思。”相信財務主管也不會難爲她，更不會當場火山爆發。可正是因爲小昭沒有把握好傳球的技巧，反而使用了表情和語言雙重冷暴力，讓自己陷入被動的困局。

2、放下手中的事情，認真傾聽。

無論你有多忙，請用心去傾聽對方的訴求，不要表現得心不在焉的樣子，否則只會讓對方更憤怒。不僅要聽出對方在說的是什麼事情，而且要聽出對方的感受。

3、認可對方的感受，表示理解。

共鳴總是能快速拉近人與人的距離，並平復對方的負面情緒。在表達推脫之前，一定要先顧及到當時的情境，比如是否有重要的人在場，以及對方此時此刻的最強烈的情緒。無論當時她是悲傷還是憤怒，都應首先表示理解，以“體諒難處”的印象給對方以撫慰。

4、說些體諒的話，暫不表態。

此時對“該不該接手”應該已經心中有數。但不必急於表態。一方面不要逞能，以免傷害“被幫助者”的自尊心，特別是由第三者發出的請求，更要儘可能地推託掉，畢竟當事者自己沒覺得需要幫忙。

另一方面，還是着重於緩解求助者的情緒，讓她也有個冷靜的時間恢復理智，避免發生直接的衝突或者情緒大爆發，忙沒幫成反倒結了怨。即便最後幫了忙，也不要讓求助者覺得你“太容易搞定”了，從而發現以後可以利用你的“好說話”。