幽默段子大全爆笑
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幽默段子大全爆笑,生活中有許多的幽默的段子,平時休閒之餘聽一聽,或者講給身邊的人一起笑,都是一件很開心的事情,還可以排解壓力,增強人際關係,下面是幽默段子大全爆笑。
幽默段子爆笑1
一、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是:我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了,不傷感了,不秀恩愛了,不穿暴露的衣服拍照片了,整個人都充滿了正能量。
五、據調查,我國56個民族,大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣,唯有我大漢民族,一喝多了就開始吹牛逼!
六、之前有個姑娘向我借錢去整容,整得應該挺成功的,到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個,沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?
九、戀愛中喜怒無常的女生,雖會讓人不知所措手不及,但也能有效弘揚中國非物質文化遺產:變臉。
十、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網絡科技發達,一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代,我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了,趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月,海誓山盟算什麼”,他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的照片,又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去,豬都死光了,倖存下來的,都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說,求求你,幫個忙吧。看他的手一直在抖,我猶豫了一下,就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好,你這麼照顧我,這樣吧,下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子,爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了,你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎?老婆餅裏有老婆嗎?所以你胸罩裏沒胸,錢包裏沒錢,都是情有可原的!
二十、半夜發現家裏有小偷,我緊張得呆在牀上不敢動,甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
二十一、據說學會計和學醫的是絕配,一個謀財,一個害命。
二十二、電視上說手機放枕頭下會有輻射,嚇得我趕緊關了電視,順便把枕頭也扔了。
二十三、真羨慕那些五一小長假出去旅遊的朋友們,像我們這種隨時都可以出去旅遊的人,根本體會不到那種快樂!
二十四、媽:“你出門的時候帶個口罩吧”我:“沒事媽,我感冒已經好了!”媽:“不是,你那麼大年紀了還沒結婚,你還有臉出門?”
幽默段子爆笑2
一、手機沒話費,因爲之前不是丟了錢包、正在補卡,身上沒錢,於是找妹妹幫我衝一下,妹妹可憐巴巴的說,哥,你也知道,我是個學生,窮的一塌糊塗~然後我說,充一百,到時給你五百,嘿,妹妹辦事效率還可不是蓋的,我剛說完。她就立馬給我衝了兩百……
二、上高中時候,學校收補課費200,我想借這個機會問家裏多要點。於是,我就 給爸打電話,說學校收補課費。爸問:多少錢?我說:520!我只聽見爸對媽媽說:孩子學校收補課費1520!
三、她傷感的對閨蜜說:“昨天晚上我和我老公吵架了,他說讓我拿着我的東西滾。我哭着說你是屬於我的,然後我有麻袋把他裝了起來。”閨蜜說:“真感人,然後呢?”她說:“太多了整整裝了一麻袋。”
四、我和我媳婦是初戀,那時候我剛剛初中畢業,記得我們第一次見面,她請我去胖老漢吃飯,那時候她已經出來工作了,而我還是個學生。我不好意思吃,然後就推脫說我不餓,然後她就一個人在那吃,我在旁邊看着,我記得很清楚,她當時點的是我最愛的大盤雞!
五、去哥們家,他獨自在家喝悶酒。我問:“怎麼了?”哥們說:“失戀了。”我:“你倆感情那麼好,不是都約好見家長了嗎?”
哥們:“就那天去她家的路上手機沒電了,借路人大爺手機給她打電話,結果大爺手機上竟然顯示了我女友的名字!”我:“然後呢?和大爺吵架了?”哥們:“我當時就摔了手機,揍了那人一頓,哪知正好女友出來看到,怒目瞪我推我,然後對着大爺喊了聲,爸!“
六、晚上,收到女友妹妹的信息,看了半天結果是倒着念…竟然是:“錢點我藉以可不可,夫姐,了花錢沒近最我”我一看裝看不懂,就睡覺了。
七、明示暗示了好幾次,讓老公抽空去領結婚證。這貨總是以各種理由搪塞。我忍無可忍,怒吼道:“你是不是不願去領結婚證?”老公:“這樣不好麼,明裏我倆是夫妻,暗裏其實只算得上男女朋友。雙重身份,多好啊。”
八、窗外,雨淅瀝瀝的下。她雙眼望着我,“見家長吧。“我不禁心頭一震,這麼久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?“她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!“
九、打車去機場,司機一路煲電話粥,聽起來貌似女朋友鬧分手,我實在忍無可忍,把我的駕照拿出來諷刺的說:師傅,我趕飛機,要不你在副駕駛安心打電話,我幫你開過去。沒想到那哥當真了,靠邊停就坐後面繼續打,邊打邊跟我說,謝謝啊,一會兒不收你錢。
十、和男朋友一起走,喜歡手摟着他的腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
十一、有一次買了一個除毛器,大概路上顛簸的時候開關被震開了,快遞小哥送貨的時候狂打我電話,我正在工作,沒聽見,他直接衝到我單位,一邊跑一邊喊:“XX你的快遞!一直在震動!是不是炸彈啊!你拆開看看啊!”
十二、美女老闆用微信給我們每人發了100元餐補。大家收到紅包紛紛留言,倆二貨男同事打字快沒細看就發了出去之其中一個:謝謝老孃!另一個:謝謝姥姥!
十三、真希望哪天走在路上,遇到一個房地產開發商摔倒了,然後我把他扶起來,他微笑着給了我一個房產證就走了。我喊道,老闆,你的房產證!然後老闆轉過頭,微笑着對我說:“不,是你的房產證。”
十四、晚上十點準備睡覺,在牀上玩手機,媽媽進來看我還在玩手機,罵了我一頓。。睡到4點半,被尿憋醒,去上廁所,又碰見媽媽,她又罵我:都快5點了還不睡!趕緊回去睡。8點多吃早飯她又罵我:整天就知道睡。
十五、老媽:兒子,那麼多好姑娘,你怎麼就不找一個呢?兒子:你就不知道了,選擇的範圍太大了,我選不出來啊!老媽直接一巴掌:我去!兒子;你幹嘛打我,難道我說錯了?老媽:那你考試的時候,只有四個選項,選擇範圍小吧,你怎麼也選不出來呢?
幽默段子爆笑3
1、 一女子因胸小,不答應男友求婚、男問:有饅頭大嗎?女說:有、新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!
2、 前幾天剛知到一句話很經典:我知道你深淺,你知道我長短!很興奮的發短信給女友挑逗一下!結果分鐘後,女友來信息了,很不屑的語氣:“切,是我知道你長短,你不知道我深淺!我的.心震撼了一下…然後陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……
3、 昨天和女友嗨咻。女友:去戴個TT。過了一會兒,女友:你再去戴個。又過了一會兒,女友:還是再戴一個吧。我說不會漏的,至於這麼擔心嘛。女友:不是擔心,着實覺得太細了!
4、 閨蜜懷孕個月了,經常跟我抱怨:“裏面的人想出,出不來,外面的人想進,進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!
5、 小妹呀!哥求你了,你就別來回擺弄了,你不是已經看到又粗又大挺棒的,包皮也讓你翻過來了,毛也讓你快揪光了,我這可是第一次做生意,這苞米沒法賣了。
6、 姐夫背小姨子過河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便問是什麼?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思後,姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部,並問:這是什麼?小姨子回答:這是灰太狼,專抓喜羊羊!
7、 去年結婚,到媳婦兒家迎親,到了丈母孃家,要給媳婦獻花,我給她,她還不要,司儀問我:“這是什麼花?”答:“玫瑰。”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了,“知道沒跪還站着幹嘛。”
8、 男同事對女同事說:我在地上放三百元錢,你拾起來的同時讓我插一下,可以嗎?女同事拿不定主意,於是打電話問老公。她老公想:那能多長時間呢,估計褲子都脫不下來,就同意了。過了半小時,老公打電話給她,問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說:這個色鬼,他他他放的全是硬幣!
9、 某貧困村發補助款,一老漢問:這是什麼錢?上級說:是一次性生活補助。老漢驚喜,領款而去。次日,老漢彎腰扶牆來找上級,今天我要三次性生活補助。
10、 中國上下五千年的歷史,有史以來都是重男輕女的,到了二十一世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
11、 那天見到前女友,她挺着個大肚子來買菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了,以前老子捧在手心裏的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得!
12、 聽說騎自行車很鍛鍊身體,不傷膝蓋。不知道什麼牌子好,到了捷安特店,賣車子的妹子很好,很會說,當天我就騎上了,感覺不錯!
13、 閨蜜今天不高興,我就問她:你怎麼啦。閨蜜說:今天要交房租了。我就說:交了不就完了嗎?閨蜜:姨媽來了怎麼交啊!我:這……
14、 朋友覺得我污,送我外號黃後,後來改成黃太后,到現在成了太黃太后,尼瑪我也不知道什麼時候這麼污了!
15、 走在回家的路上,突然衝出幾個彪形大漢,拿着刀讓我脫褲子,媽的,我頓時菊花一緊,心想不會碰到變態了吧,誰知道我一脫光,他們看了下就走了,第二天女朋友就答應了我的求婚,婚禮當天,我看到幾個大舅子,總感覺好像在哪裏見過似的,真奇怪!
16、 今天休息,逛了一天淘寶,購物車也裝得差不多了,剛要提交訂單的時候,老公抱着女兒一下跪倒在我面前,說,給孩子留點奶粉錢吧……
17、 大到世界風雲,小到吃飯拉屎,任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵,唯獨上黃色論壇的網民素質高,從來沒見過罵人的,全部是:樓主辛苦了,謝謝樓主,樓主好人一生平安。
18、 昨天跟boss一起出差,在機場,一個老外用蹩腳的中文問boss,濟南怎麼走!結果boss掉過頭來問我:那個小陳,濟南用英語怎麼說的?我弱弱的回答:老大,他說的是中文……
19、 公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車,嫺熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。
20、 一哥們和女友坐公交,女友被色狼背後騷擾,那哥們二話不說,靠在色狼後面,開始摸色狼……尼瑪啊,據說色狼都快嚇哭了…
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