能上熱門的搞笑對話段子

能上熱門的搞笑對話段子，我們的人生狀態肯定是有苦有樂，一定會有不開心的情況，這個時候就可以聽一些笑話來調劑一下自己的心情，自己給自己帶來一點快樂和輕鬆。下面是能上熱門的搞笑對話段子。

能上熱門的搞笑對話段子1

1、一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

2、有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”

3、老闆貼了張招工啓事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。

4、“知道爲什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的'心跳?”“是因爲我們愛的深，心相連?”“不，是因爲你平胸。”

5、“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”

6、一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽着不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他爲“楊劇”，楊編劇崩潰了。

7、我單身的原因就是因爲我長得太帥了，別人都以爲我有女朋友。

8、豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，爲何它比俺高貴?”大豆對豆漿說：“因爲人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

9、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他爲什麼這樣傻笑?“我剛纔把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”

10、mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!

11、問：如果你的女神叫月亮，你會叫什麼。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什麼。答：萌亮。

12、老婆：剛纔在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不着嗎?老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

13、妻子：你只顧着看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀?在哪個頻道?

14、“我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”

15、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

能上熱門的搞笑對話段子2

小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開後小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

機械設計答辯，Z同學拿着圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一哥們本科答辨，爲了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

有網友說大早上看到家裏主子在曬太陽，看破紅塵生無可戀的豪放姿勢

寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”

跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”

正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回覆請我吃大餐，請我看電影，直接送人民幣！

情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦

能上熱門的搞笑對話段子3

一、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閒的無聊，吃了半個包子後，把手指頭從包子底下戳進去，衝我喊：“快看，包子裏有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…

二、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎麼錯了這麼多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裏拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”

三、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就誇讚說小夥年輕就是好!同事立刻回覆：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了!

七、我太陽穴髮際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理髮，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是髒！”

八、一批新員工找公司經理質疑：“當初 公司的招聘啓事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以爲是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什麼？”經理：“那是想象空間！

九、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”

十、跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹着眼淚說“天天這麼多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。”男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我……

十一、一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫着“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

十二、狗狗也不害怕，把磚頭叼走後，居然放在它呆的角落裏。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家裏的角落裏，男子放一塊不要的布給它取暖。但是颳風下雨的時候，還是會被淋溼，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，纔會每天叼走磚頭。

十三、單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’

十四、節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你爲什麼不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因爲我是梅花鹿啊。

十五、男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你願意爲了我死嗎？”男：“願意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然後轉身走了。