好笑有內涵的笑話
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好笑有內涵的笑話,在大家的日常生活中,應該都聽過很多笑話,笑話有很多種,還可以一直流傳,所以笑話也是我們文化的一大組成部分,我們在什麼時候都可以聽到很多笑話,下面是好笑有內涵的笑話。
好笑有內涵的笑話1
一、週末,我和我女朋友坐公交車出去玩,但是不幸的是,我們在車上碰上了劫匪,劫匪在車裏一直轉悠,最後他們走到了我和我女朋友面前,並惡狠狠的說“把你們最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇,女朋友二話不說,把我給推了出去。我竟不知應該感動還是生氣。
二、論極品吃貨的癡心。二姐是護士,更是骨灰級吃貨。由於她海鮮過敏。所以家裏備着一些治療過敏的藥物。只要吃了海鮮,回家第一時間,就給自己輸液……
三、昨天到飯館吃飯,中途進來一個妹子,她走到前臺問老闆:“您能送餐不?”老闆答道:“你這不是已經到店裏來了嗎?直接在這吃就好了!”這時妹子遞上一個紙條,說:“這是我朋友家的地址,我實在找不到他家,您要是送餐,順便把我也送過去吧!”
四、老師:“小明爸爸你好,昨天我問小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答錯了沒什麼,可是他撒謊了,他說你教的他。”小明爸爸:“沒錯啊,是我教的,的確一斤白菜1.3,三十斤30元啊!”老師:“您是幹什麼的呢?”小明爸爸:“老師,我是批發白菜的。”
五、上高中的時候,有個同學上課玩手機被班主任逮到了。班主任當着全班人的面,狠狠地將手機摔在了地上,指着手機說:以後誰再不好好聽課,就是這個下場。望着地上四分五裂的手機,全班鴉雀無聲。
六、陪老婆去買衣服, 老婆:老闆這衣服怎麼賣的? 店家:360一件 老婆:太貴了! 店家:最低300,不講價! 老婆:35行不?能賣我就要了!店家:行,交錢! 老婆:次凹,買貴了! 我:心中有千萬只草、泥馬狂奔過!你們這時要鬧哪樣!
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七、跟領導住一條街,下班時領導說捎上他,途中也沒啥話,走到一個橋頭的時候,我就找了個話題,說:“前天有個傻、B開車竟然撞到橋墩上了,車子都快廢了!”這時領導表情很複雜的看看了我,說:“所以我今天得蹭你的車!”
八、在大學經常點外賣,大多數都是同一個小哥哥送過來。臨近畢業了,他說他有些話想對我說,我莫名的有些緊張,難道他要對我表白,沒想到他說了一句讓我終生難忘的一句話,他說:"以後少吃點,畢竟這兩年我是看着你長胖的!"
九、到了約定的地方,我坐在靠窗的位子上,手裏拿着一本容易相認的書,過了一會服務員拿着菜譜過來說:“您好,女士,請問你想喝點什麼,我們老闆說了,今天你喝什麼都免費。”我:“免費?我認識你們老闆嗎?”服務員:“我們老闆就是今天和你相親的對象,剛纔你進來的時候我們老闆就看見你了,他說不用見面了,今天您喝的飲料都免單。”我。。。。
好笑有內涵的笑話2
一、女孩的可愛程度,與能吃程度成正比。
二、“我發現你和莎士比亞有一半像”,“哪裏像?”“莎比。”
三、現在的“晚安”的意思就是你別和我瞎嘮叨了,我現在要繼續玩手機了。
四、其實我小時候挺瘦的,一點也不胖,但是後來一句“不許剩飯”毀了我一生。
五、吃貨的人生就像一列火車,總結起來就是:逛吃,逛吃,逛吃。
六、有一次看別人求婚,我問我朋友,爲什麼求婚是單膝跪地?她說雙膝跪地那是上墳。
七、據說,男生摸女生的頭很多是因爲喜歡,女生摸男生的頭大部分像是在摸狗!
八、時間和婚姻都會讓一個男人成熟,只是時間是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
九、雖然經常被老、婆打,但蒼天可鑑,老婆並非是不講理的人。每次打之前,都會徵求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。
十、我們不熟,不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、你以爲現在就是人生的低谷了嗎,其實你還有很大的下跌空間呢。
十二、凡是用錢可以解決的問題,我現在都解決不了。
十三、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。
十四、熬夜對身體傷害真的很大,所以每次晚睡我都會叫個宵夜,好好食補一下。
十五、吃得苦中苦,方位人上人,我並不想做什麼人上人,可這世間疾苦,照樣沒能放過我。
十六、你無法叫醒一個不回你消息的人,但是紅包能!
十七、人與人之間的聯繫就像心電圖,說不定突然哪天點開朋友圈就只能看到一條橫線。
十八、都說孩子是遺落人間的明珠,媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺,我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
十九、世界上最遙遠的距離不是生與死,也不是相愛不知,而是我們坐在一起,你卻在低頭玩手機。
二十、別罵自己的孩子是小兔崽子,因爲從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
二十一、別去勸一個執意要吃、屎的人,不然他不但不會感謝你,還會以爲你要和他搶着吃、屎呢!
好笑有內涵的`笑話3
1、先生問小明:“你面前有一個五米深的坑,外面沒有水,如果你跳進去該怎樣進去呢?”小明:“這還不簡單,把頭腦裏的水放進去不就漂起來了嗎?”先生:“你頭腦裏有那末多水嗎?”小明道:“我頭腦裏不進那末多水乾嗎要跳下去呢?”
2、唐三藏:“八戒,你跑兩步給爲師看看”。豬八戒:“師父,你爲啥忽然想看徒兒跑步?”唐三藏:“哎,說來慚愧啊!爲師自幼在寺中長大,沒吃過豬肉,想看看豬跑。
3、一媳婦玩老公的手機不小心摔掉地上了,手機殼和電池都摔進去了,還有藏在外面的200塊[冷汗]媳婦看着老公說:解釋一下吧!老公恐慌的說:我的天吶!摔得真夠狠的,把話費都摔進去啦。媳婦:你把我手機摔摔看能不能摔出話費?老公搶媳婦手機往牀上使勁一扔,牀底下爬出個漢子,老公說這雜回事?媳婦慌張得說:你看你,剛加的好友你就給摔進去了。
4、媳婦買了只狗,沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。老公感覺很奇怪,就問:“老婆,你這是幹嗎,讓狗去給你大馬路上撿錢?”媳婦神祕地一笑:“以後你就知道了!”幾星期後,老公的私房錢不見了。
5、早上逛超市,要走的時侯,出口保安忽然叫住我說:“您等一下,您衣服外面鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒的掀起外衣大聲吼到:“這是肉,是肉!我本身的。”
6、出門要低調走到小路里聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!”我昂首應了一聲:“誰在呼喚朕!?”而後就被潑了一臉水。樓上潑水的女人說:“早喊你避一下嘛,你不避……”
7、老爸在做飯,廚房外面沒鹽了而後就給了老弟十塊錢:“你去看看劈面超市有鹽沒!”過一會老弟回來手外面拿着瓶可樂和一些吃的說:“爸,超市裏有鹽!”
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