能把人瞬間逗笑的笑話20字
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能把人瞬間逗笑的笑話20字,在生活當中,每當我們不開心的時候都會去看一些搞笑的視頻或者文章,來讓自己開心一點,這無非是最好的辦法,下面小編整理了能把人瞬間逗笑的笑話20字。
能把人瞬間逗笑的笑話1
1、 坐飛機去旅遊,旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐,我對老公說:你看人家旁邊的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有愛。老公幽幽地說:你會剩下嗎?
2、 舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
4、 高中的時候,班裏的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船後補票的吧,恭喜恭喜!”後面回覆:“不是我,是我哥……”
6、 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
8、 和男朋友一起走,喜歡手摟着他的腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
9、 兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因爲……那色狼居然說,真倒黴,竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後,坐在那裏鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”
13、 有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!
14、 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的'母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
15、 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
16、 一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”!
17、 我曾經借了親戚的播音喇叭,在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白,按下開關正準備喊話,喇叭裏傳出一陣聲音:“回收,冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。”然後我哭了起來。。。
18、 看到一個老爺爺提着很重的東西上樓,本想說:爺爺我幫你拿東西吧!張口變成了:老東西爺爺我幫你拿!
19、 我和男朋友吵架到分手的地步,雙方情緒都很激動,我氣憤的發過去一句,我自己會拿包裹滾,情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、 去鄰居家借東西,他們家在吃西瓜,當他把東西借給我時,我卻說:我不吃。。。當時丟的臉現在還沒找到。
能把人瞬間逗笑的笑話2
1、世界上最SB的事,下班沒找到心愛的摩托車,跟公司保安吵了一頓,外帶報了個警,跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。?
2、“爸,如果我一直沒回來,你會怎麼辦?”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我?”“傻丫頭,誰叫你是我唯一的女兒呢?”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候,麻煩你自己倒水好嗎?”
3、有一個哥們,在家上廁所,完事後發現衛生間裏沒廁紙了,便慌亂的找手機,準備求救,發現口袋裏沒有手機,卻摸到了二十五塊錢紙幣,就用那錢怎麼怎麼招了!事後還開心的說了句:“能用錢解決的事,那都不叫事!”我……沉默了!
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有,只過你當時在忙着捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上,跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常,切了一片,並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧,我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家,到了家學妹下車羞澀地說:“學長,以後你車的後座能只屬於我麼?”說完臉紅的低下了頭,學長頓時愣了下,隨即笑了,說:“沒問題,我今晚回家拆給你…
7、在超商裏,一個男人走近一個漂亮的女人對她說道:“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎?” 女人十分不解,男人解釋到:“我總也找不到她,可每次我和某個漂亮女人講話,她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑,有次上政治課,他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上,老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑,老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員,整天說“您存多少錢?你取多少錢?”都成職業病了!一天我們下樓賣廢品,她看見人家攤上有個磅,就想稱稱自己多重!站上去以後,職業病犯了!張口就說:”老闆,看看我多少錢?”老闆一愣,悠悠地說:“對不起,我們不收!”
10、美術老師問學生:“你爲什麼交白卷?”。學生說:“我畫了啊!我畫的是牛吃草。” 老師問:“那草呢?” 他說:“被牛吃掉了。” 老師問:“那牛呢?” 他說:“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球,和一個mm合作雙打很愉快,偶爾眉目傳情,氣氛有些曖昧,結束的時候,mm】說“把你手機給我吧”, 我愣了一下,回了句“不行啊,我就這一部手機啊”,然後………… 就沒有然後了?
12、有天和老婆出門,她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫着:“報告大哥!在地鐵發現嫂子,和一個穿得很委瑣的傻】X男人抱在一起!!怎麼辦。”
13、昨天下午去超市買飲料,,老闆對五六歲的兒子說:童童你快長大,弟弟就能穿你的褲子,不用買了。”誰知小傢伙頭一撇蹦出一句:“我纔不給,我要留給我兒子穿,現在誰掙錢容易啊。”姐的飲料都笑噴了……,孩紙你是有多早熟,多現實啊……”
能把人瞬間逗笑的笑話3
1、人家說成功的男人經不起誘惑。我只想說男人都是一樣的,只是女人不會去誘惑不成功的男人而已。(此處應該有掌聲)
2、今天公交上,一女人跟旁邊一男的說,別擠了,擠壞了我這包你賠不起。男人驚恐道,咋了,裏面有切糕不成。話說全車人都笑了。
3、寢室一共四個漢子,過完年都談戀愛了。於是約好都帶上對象,一起去KTV 開心一下。那晚我們每個人都玩的很開心。我不會告訴你,我們一共就6個人。
4、昨天和女神吃飯。她說她看不起暗戀不直接表白的人了,然後我今天給他表白了 。。她說你還是暗戀我吧。暗戀吧。
5、昨天晚上老公教育八歲女兒:"你好好學習,長大後就可以當富二代了。"女兒不服氣,問:"你又不是富一代,我怎麼成富二代?"老公說:"你可以掙錢以後給我啊,那你不就成富二代了!"女兒瞪圓了眼,臉憋得通紅半天整出一句:"你還要點臉不?!"
6、有沒有人睡覺的時候突然有種掉下懸崖的趕腳,然後就抽搐一下。
7、我坐打車跟師傅說,哎,我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裏看了看我,淡淡來了句,他們有他們的選擇,我有我的選擇,你總會到達你的目的,只是你選擇了我,就要走這條路。我靠,人間盡是雞湯手啊,師傅你別說了。
8、培訓班畢業了。大家都在網上投了簡歷。一哥們抱怨道:怎麼其他人都有公司給打電話,就我沒有。正巧讓剛進門的老師聽到的。老師說了一句話。全班都笑了。-----“你是不是貼照片了”。
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