教師生活隨筆
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在日常學習和工作中,大家對隨筆應該很熟悉吧?隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法,及時捕捉,隨手記錄下來。想要找更多優秀經典的隨筆嗎?以下是小編收集整理的教師生活隨筆,歡迎大家分享。
寫在第三十一個教師節日誌——這條路,我以爲只有我走過。
老師像辛勤的園丁,澆灌着未來的花朵,老師像雨,潤物細無聲 ,老師更是人類靈魂的工程師。
——提記
呱呱墜地一聲啼哭,我遇到了我的第一任老師——父母。父母教會了我,說話、走路、寫字、動腦、勞動等……在這每一個階段裏,父母都會很耐心的教自己,當自己完成的時候,父母會向孩子一樣,露出他(她)那孩童般的笑容。爲自己的孩子感到驕傲和自毫。
以爲這條路只有自己走過,熟不知,自己的姐姐早已經完成了。
背上可愛的書包之後,我遇到了我的第二任老師——啓蒙老師。她(他)教給我愛國、勇敢、 機智、 誠實、 守信,讓我的童年多姿多彩。這時她(他)是一個大家長,關注着家庭每一位成員的成長。
以爲老師關注我會多些,殊不知同齡人,都在被不同的大家長,一樣關注着。
當可愛的書包,被我扔在一邊的時候,我遇到了我的第三任老師——哲理老師。
她(他)教會了我,愛國、勇敢、 機智、 誠實、 守信,同時也讓我領悟到裏面的哲理。此時的老師像艄公一樣,載我駛向智慧的彼岸,知識的海洋。
以爲這種感覺,只有自己纔有,殊不知,學生之中,還有n多比我領悟更寬、更廣,更深。
當託着行李箱,來到陌生的城市,我遇到了我的第四任老師——方向老師,她(他)教給(教會)了我,愛崗敬業、與時俱進、給我打下了基礎,插上了翅膀。讓我在無邊無際的天空中翱翔。
以爲這種感覺,只有自己纔有,殊不知,學生之中,還有n多比我飛得更高、更快、更遠。
當託着行李箱,來到繁華熱鬧的都市,我遇到了我的第五任老師——眼界老師,教給了我,站的高看的遠、開眼看世界,讓我領悟到,圓規畫圓,讓我在步滿荊棘道路上,能鬥志昂揚的走下去。
以爲這條路,只有自己選擇過,殊不知,無數的前輩們n多年前,早已走過。
腦海裏想起了,題型與題目的區別、參考與參照的區別、教誨與教導的區別等……
歷史留給我的,是本參考的寶藏。歲月留給我的,是本滿滿的回憶錄。時間留給我的,是本n多未解之謎。
感謝我生命遇到的每一位老師,感謝您孜孜不倦的教誨、不辭勞苦地教導、誨人不倦的精神,我必將銘記於心。您辛苦了。
這條路,我以爲只有我走過。
從武漢歸來已近一週,今天才將旅遊時的照片進行整理,在欣賞照片的同時,不得不讚嘆東湖的美景。
東湖,位於武漢市武昌區東部,故此得名,是中國最大的城中湖,水域面積達33平方公里,是杭州西湖的六倍。整個風景區由聽濤、磨山、落雁、吹笛和湖北省博物館五個片區組成,楚風濃郁,楚韻精妙。湖岸曲折,港汊交錯,碧波萬頃,青山環繞,島渚星羅,素有九十九灣之說。
我們到達的是聽濤景區,一進門映入眼簾的是一幢西式建築,很像一座教堂,頂尖尖的,紅牆紅瓦,在綠樹的掩映下顯得格外顯眼。向前走去,看到一艘巨大的海盜船,船體紅白相間,上面站着一個高大威武的海盜,而船帆上還掛有一面骷髏頭旗,十分醒目。
再向西行,就來到了碧潭觀魚景點,這裏的亭榭呈品字形,不僅體現了楚國喜歡臨水築榭的建築特色,而且有一種垂手捧水給人的親切感覺。彎彎曲曲的九曲橋與綠瓦涼亭相連,形成東湖最靚的一處風景。湖中的魚品種繁多,它們在荷花叢中游來游去,好不自在。荷葉挨挨擠擠的,那一根根中通外直的葉杆,撐着一頂頂小傘,似乎在踮起腳尖看湖外的風景。
碧潭觀魚的對面就是東湖了。湖水碧綠碧綠的,像一塊無暇的翡翠,光彩奪目。坐在船上,旁邊的小山倒映在水中,真是美妙極了,加上湖上的拱橋和一些蕩在湖面上的小船,簡直就是一幅奇妙的山水畫,真是“舟行碧波上,人在畫中游”啊!
聽濤景區最有名的景點就是長天樓了,這是一所具有民族特色的宮殿式建築,翠瓦飛檐,分上下兩層,面闊七間,進深兩間。全樓可容納千人同時就餐品茗,遊人憑窗遠眺,碧波萬頃,頗有“落霞與孤鶩齊飛,秋水共長一色”的意味。
東湖,真是旅遊的一個好去處。
在《何以笙簫默》的結尾,女主角說:“這樣的天氣適合出行,適合偷拍,適合與你攜手同行。”春天,一個萬物復甦,百花盛開的季節,在這樣的天氣,帶上相機,和最親的人一起出去散心是最好不過的事情了。
龍應臺曾經給兒子說了這樣一段話:“孩子,我要求你讀書用功,不是因爲我要你跟別人比成績,而是因爲,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義,你就有成績感。當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。”看到這段話的時候,我想到了我的媽媽,在我的心中我的媽媽一直是一個開明,善解人意的媽媽,由於性格原因吧,從小我就是個比較聽話的孩子,因此家裏人沒有怎麼管過我的學習。儘管一直都很努力,但是從未改變我從小學就數學不及格的我,每次開家長會的時候,老師都會找我父母談話,可是從小到大媽媽都沒有因爲學習批評過我,而是一直在鼓勵,在開導我不要因爲數學差就氣餒。大學畢業在繼續讀研和決定工作的抉擇時刻,媽媽也是一直在徵求我自己的意見,而沒有直接替我決定。其實在生活中,媽媽就像是我的朋友一樣,每次在我遇到挫折或者低落的時候都會給我最溫馨的安慰。
現在我長大了,媽媽一天一天老去,雖然在我心中一直都不曾改變,可是明顯覺得歲月不饒人。在鄭州工作最開心的就是離家裏近,不知道是因爲長大的緣故還是其他,現在開始有了戀家的心理,現在,只要放假就會回家。清明節假期本打算帶上媽媽出去走走,無奈天氣不好,所以只能選擇在公園走走,和媽媽說說心裏話,和媽媽一起逛公園並不是一件很奢侈的事情,但是我知道媽媽很開心。看着女兒慢慢長大是母親最開心的事情,看着母親開心是女兒最幸福的事情。春天雖然短暫,但我和媽媽血濃於水的愛卻永不會褪色。
昨天晚上。一月份的最後一天,大約九點左右,在微信朋友圈裏看到有人發動態,說下雪了,我好驚詫,因爲白天還是陽光明媚燦爛的,怎麼突然就下雪了呢?好奇的趴在窗邊,推開窗戶往下看,是的,不知何時,下雪了,藉着小區的灰暗的燈光,看到大片大片的雪落下來,,看到地面上已經有點白色了。雨落在地上,會發出滴答滴答的聲響,而雪落下來是悄無聲息的,而走後給人世間留下一片美景……偶有三兩小車頂着雪緩緩行,我凝神於窗外,儘管不能細數每一片的雪花飄落,但是我知道明天的雪後景色一定很美。
一夜無語,第二天,大年初五早上,吃過早飯,我帶着兒子,挎着他那挖沙子的小桶和鏟子,去樓下玩雪了。兒子一開始不敢玩,連站在地上都不敢,說雪髒,後來在我的一再誘導下,又加上有其他幾個孩子在玩雪堆雪人,這才放鬆“警惕”,下來站着剷雪了!看着兒子把雪當沙子鏟,我擡頭看向遠處厚厚的雪,想起了一句話:“瑞雪兆豐年”,這場大雪十分及時,一定會給明年的小麥帶來豐收的。
“冬天麥蓋三層被,來年枕着饅頭睡。“
作爲一個教師,平時忙於教學,很少有自由支配的時間,暑假,這該是一段休養身心、調劑精神的大好時間。如何讓自己的暑假過得更有意義呢?細細盤算,有這樣幾件事要做:
一、鍛鍊身體。現在很多教師都處於亞健康的狀態,我們可以利用暑假調養生息,提高自身的身體素質。希望經過一個假期的鍛鍊,以飽滿的精神,迎接下個學期的來到。
二、陪陪家人。平日我們工作很忙,將自己的精力都用在了學生身上,對家人的關心少之又少。利用暑假可以多與家人在一起,另外,回趟老家看望我的父親和母親,和他們聊聊天,爲她做做家務事,盡一片孝心。
三、多讀教育類書籍,多寫教育類文章,反思自己的教育教學。我今年的暑假打算讀下面幾本書《蘇霍姆林斯基教育名言》、《做一個專業的班主任》、《問題學生診療手冊》、《班主任兵法》、《新課標德育資料庫》、《美的歷程》、《先秦諸子百家爭鳴》等相關書籍,並認真地反思梳理自己的教育教學,並形成文字性的材料,促我成長。
四、外出旅遊。俗話說:“讀萬卷書,行萬里路”。外出旅遊不失爲一種健康的休息方式。徜徉在美麗的山水之間,留連於名勝古蹟之中,給人以視野的開闊,精神的享受。
五、看自己喜歡的電視節目,感興趣的網站。就我個人而言,我喜歡《百家講壇》、《遠方的家》、《探祕》等節目,還有娛樂節目。另外可以上自己喜歡的網站,比如中國教師報網、班主任之友網、教育論壇等。在這些網站上可以與網友交流教育經驗,是種廉價的教研方式。
相信有了這些安排,這個暑假一定會過得愉快、充實而有意義。
前幾天,利用週六假期,坐火車到新鄉去找大學同學,當她問我想去哪裏逛逛時,我毫不猶豫地說:”母校啊!”
在大學門口,我拍了一張照片,闊氣的大門還是大三那年新修的,而我們也想不起入學時大門的模樣了。校園裏很安靜,沒有多少學生,走到二號樓看到門上掛的條幅,才反應過來那天時四六級考試日。大部分學生們,正坐在教室裏,對着一對字母絞盡腦汁。不禁想起我當時參加四六級考試,因爲次次都是裸考,所以成績不負衆望地非常差,雖然四級是一次過,但是也只是超過合格線兩分而已。六級就更不用說,一次作文理解錯單詞跑題,一次聽力沒來得及把答案寫上答題卡……我把自己大學英語一落千丈的責任推在了自己一個人在二級班上課。
逛完舊校區,我們又走到了新校區:住了四年的宿舍,打了無數次開水的水房,還有可以單間洗澡的廉價澡堂……宿舍還是老樣子,掛滿衣服的陽臺,灰暗的走道,不同的是我們再也沒有進去的資格。雖然朋友說我們混進去還是可以的,但我想若那樣,因心虛無底氣而忐忑的表情也會出賣我們,所以也只是怕了張照片就往花園去了。一路走,滿滿的記憶涌入腦海,不到飯點就人滿爲患的食堂,跑操集合處的大花壇,穿梭過多次的林蔭小路……
因爲是冬天,小花園的湖裏也是一池枯荷,但仍有人駕着相機在拍照,或許他們昂貴的相機能拍出不同的意境和韻味來,而我時沒有自信能用相近拍出什麼好照片,所以只是和同學聊一聊這裏發生的趣事:看到湖裏遊烏龜時的大驚小怪,寢室聯誼時的冷笑話,穿着學士服擺出各種奇怪的造型的畢業照……一幕一幕,彷彿近在眼前,卻遙不可及。
後來我們進了旁邊的教學樓。記得我們那時新校區還只有a、b、c三棟教學樓,而現在旁邊的空點上已經拔地而起了三棟在建的樓房。教學樓時想通的,我們從b樓進去,看見第二學位的學生正在上課,寬敞的階梯教室坐滿了人,再往上走,仍然是一間坐滿自習生的教室,無法,我們只好順着連廊去a樓,在那裏找到了一間人比較少的教室,我們就混進去坐了一會兒。
我們曾在這間教室上過課,但是也想不起上過什麼課,講課的是哪位老師,只記得我總喜歡坐在靠後的位置,低着頭玩手機看小說……同學說我坐在教室裏,明顯比那些學生老了好些,像研三的學姐,雖然不高興被說老,但是也無法反駁。即使被同事們說過像學生,但是和真正的學生坐在一起,臉上的滄桑藏不住的。真正的學生,你能從他們的臉上看到一種年輕的朝氣,那是對未來的美好向往,那是年華正好的自信,而我們,表情、眼神透露着對工作的疲憊,對生活的彷徨。
坐在那裏,想起了太多的大學往事,儘管再多不捨,逝去的時間卻不允許我過多留戀,告別朋友,踏上火車,和這個城市,和我的.學生時代再次說再見。坐在火車上,用手機編輯着滿腔愁緒:大學四年,來往新鄉不是老爸接送,就是城際公交,今天是第一次坐火車,多希望這只是換種方式回家過週末……
有人喜歡白色,說白色的裝扮種純淨美好的感覺;有人喜歡黑色,黑色的裝扮給人成熟穩重之態。而我喜歡彩色,彩虹一樣的顏色,給人青春,明媚又無限幻想的感覺。因此,總想着把自己人生的每一天都塗成彩色,讓青春無悔。期盼已久的暑假終於如期而至,激動與興奮溢於言表。我早已迫不及待地把假期塗成彩色,彩色的假期,彩色的夢。
假期前把假期的每一天都規劃得滿滿的。每天六點起牀跑步,七點吃早餐,七點半練習計算機;下午練習毛筆字、簡筆畫;晚上讀書並寫讀書筆記。抽出一週時間去一個自己喜歡的城市,並拍照記錄沿途的風景……彩色的假期浮現在腦海,滿滿的幸福感。
可是,現實與夢想之間總是隔着很長的距離。自制力不強的我,總是一次又一次輸給了自己的懶惰。導致時間總是不經意間劃過指縫,悄悄溜走,不見蹤影。這個暑假很快就過去了,而我彩色的假期圖畫還沒塗好。看着不完整的圖,自責與嘆息籠罩着我。首先通過半個月的學習,計算機考試算是通過了。書是讀了,可是沒寫讀書筆記,讀書時的感慨和心境也就不得而知了。毛筆字也就剛剛起步。簡筆畫被扔在九霄雲外了。說好的一個人去一個新的城市,也被自己的各種藉口抹掉了……
看着斑駁的圖紙,我想接下來的時間,我要抓住假期的尾巴。我要重新規劃接下來的時間,爭取填補之前的空白,完成一幅自己滿意的彩色圖畫,讓這個假期變得五彩斑斕。
一個多月前,我來到了這所校園。那是一個帶有夏末氣味的地方。在一位老師的帶領下,我一邊隨着她的步調向前走,一邊觀察這個我即將駐足很長一段時間的地方。門口,照例是門衛室,左邊和正前方是整齊的教室,院子不大,四周種着常青的樹木,東面擺放着滑滑梯,正中間是最顯眼的升旗臺,想到每個週一我都將和孩子們在它旁邊,靜靜的看着五星紅旗徐徐升起,心裏就莫名的溫暖起來。
因爲那個時候,能溫暖我的只有國旗和孩子了。
而現在,時過,境遷,心境也變得不同了。
今天,站在學校門口,忽然想起曾經流行過的這樣一句話:母校就是,你可以抱怨她的飯不好吃,宿管阿姨不善良,老師們管得嚴,作業特別多,但是,卻容不得別人說她一個不字。正如這小小的校園,它很小,學生也少,沒有那五六層高的教學樓,沒有那氣勢宏大的圖書館,甚至沒有必備的各種樂器。但是,面對這樣的它,卻產生了久違的歸屬感,並且這種感覺不因它小而有絲毫的減少。看着這小小的校園,忽然心裏,豁然開朗。
在這小小的校園裏,早上,有孩子們和老師一起打掃衛生的身影;課堂上,有孩子們時而認真,時而調皮的小臉;課間,有他們充滿生機的吶喊聲;中午,有老師們在一起做飯、用餐的快樂;下午,我們幾個自己動手,做一些自己喜歡的飯菜,一起八卦當天發生的趣事,再加上偶爾從琴房傳出來的陣陣鋼琴聲,這一天就越發圓滿了。
回想這些日子,雖然忙碌,卻也有外人無法體會的充實。看着這熟悉的校園,雖然小,卻有着外人無法感受的魔力。還有那些可愛的孩子們,雖然調皮,卻讓我有忍不住撫摸的衝動。
小小的校園,卻有同樣精彩的生活,幸福不是自己找上門來的,是用心感悟出來的。
清明節前回家祭掃,沒有遇到清明時節的紛紛細雨,一路奔波,終於踏上歸途。高速路上卻碰到接二連三的一起連着一起的車禍,我們的車以六十邁的速度“龜速”行駛着。原本一個小時的車程,快兩個小時了,還沒有看到希望。坐在副駕駛座上昏昏欲睡的我,忽然聽到兒子興奮地喊:終於快到家了!我一下就醒了,車終於從繞城高速上要駛入收費站。
路邊,匝道旁的幾棵行道樹映入我的眼簾,我驚呼:停車,停車!那是榆錢!匝道上的車速也不慢,幾棵長滿嫩黃色榆錢的樹在我的眼前一晃而過,出於安全的原因,我沒能下車去摘榆錢,心頭有點小小的遺憾。兒子好奇的問我:媽媽,什麼樹上還會長錢呀!九歲的兒子,從來沒有吃過榆錢,也沒有見過榆樹!我告訴他,那是一種長在榆樹上的一嘟嚕一嘟嚕像銅錢形狀的可以吃的東西,因爲形狀長得很像古時候人們用的圓形方孔錢,所以人們都叫它“榆錢”!
彷彿還是在昨天,爺爺坐在家門口的樹墩子上,穿着他的那件深色的大棉襖,手裏拿着那個熟悉的菸袋鍋,一面從小布袋裏裝上一袋菸絲,點上。抽一口,然後,在那一圈一圈升騰起來的煙霧裏,他開始給我們講那些曾經的過往。這個季節,他總會指着那些高大的榆樹對我說:榆樹可是救命恩人呀!五八年的時候,沒啥吃,我們就吃榆錢,榆錢吃完了,就該吃榆葉了,榆葉摘下來放在麪條裏當菜吃;榆錢榆葉都吃完的時候,就把榆樹皮剝下來,曬乾了,磨成面蒸成饃吃……我不知道五八年是什麼時候,爺爺他們究竟窮成什麼地步,我只關心,榆樹皮蒸成的饃饃好不好吃,因爲我從來沒有吃過!
母親總會在清明節前後,拿起長長的鐮杆,把高高的榆樹上面新長出來的嫩嫩的黃綠色的榆錢連枝砍下來,我們拿着籃子小心的躲過掉下的樹枝,把榆錢擼下來放在籃子裏。有時候也會淘氣的爬到樹上,拽下一串榆錢,直接就放在嘴裏大嚼起來。原生態無污染,不會擔心沒有洗,吃了以後會生病。榆錢沒有槐花的香甜,卻自有一股隸屬於這個春天的獨有的清香,在嘴裏吃起來微微發甜。樹下的仰起頭指揮着,樹上的我們拿着鐮杆砍着,春日裏的暖風裏,我們都知道,今天又有一頓好吃的榆錢飯了!
摘回來的榆錢,母親把它們洗好,放在篩子裏晾的半乾,然後放在蒸鍋的的篦子上,鋪上抹布,再放上拌上白麪或者玉米麪的新鮮的榆錢,大火燒開,十幾分鍾,蒸榆錢就新鮮出爐了!澆上蒜汁,可以當成一盤菜,也可以當成一頓飯,春日裏各種各樣的蒸菜,總是能勾起我們的味蕾,讓我們開心的接受這大自然最好的饋贈!
和兒子這麼大的年紀,我們都是一羣“猴”在樹上的“熊孩子”,高高的樹上摘榆錢,沒有絲毫的緊張與害怕,有的只是這春暖花開的季節裏屬於孩子的嬉鬧,我們的快樂從來都那麼簡單!
我的孩子,在城市裏長大的孩子,不僅沒有見過榆樹,更沒有吃過榆錢,他們的童年不能說沒有快樂,他們的快樂來自於今天玩得什麼遊戲,來自於今天去了哪個遊樂場,來自於爸爸媽媽送他了什麼禮物;沒有享受過來自大自然的那種無憂無慮的生活,高高的樹上,他的母親曾經在上面摘過榆錢,而他只能在樹下仰望,只能聽媽媽講那過去的事情!孩子,你聽得可開心?
喜歡這樣靜靜地夜晚,一盞孤燈,涼風習習,心無旁騖。在屬於自己的時間和空間裏,梳理自己內心的點點感受,享受這份獨處的時光。
一直都有這樣的感受,生活就應該這樣,走走停停,遇到挫折與不順的時候,讓自己停下來,看是否行動與思想發生了偏離。家人健康,夫妻和睦,孩子上進,工作努力,均衡好這幾者的關係,纔可享受到生活的快樂與幸福吧?而做到此才能盡到爲人女,爲人妻,爲人母,爲人師的責任與擔當吧?
人到中年,開始明白,有些事能力不可及,於是告訴自己學會放下;有些人不可交,告訴自己學會遠離;有些忙不可幫,開始學會真誠的拒絕。對人再好,也會有人不領情;付出再多,也會有人認爲你是另有所圖。接納周圍的一切一切,寬容地對待身邊人。捍衛做事的原則與底線:真誠待人,簡單生活。有自己的朋友,有自己的愛好,有自己的祕密,有自己的精神家園。珍惜愛自己的人,善待自己愛的人,過好生命中的每一天。
母親生病住院,自己雖在假期,卻不能時時相伴。端茶送水的是父親,噓寒問暖的是父親,無端接受母親發脾氣的還是父親。我勸母親以後別老對父親發脾氣,並羅列父親的種種的好。父親卻在一旁說:“我已經習慣了你媽對我發脾氣”聽罷,不覺淚溼眼眶。“少年夫妻老來伴”也許就是父母的凡此種種。世上忠貞不渝的愛情也許就蘊含在這平平淡淡的話語中吧。
想想自己,與老公相處的十幾年,只有他一任我的壞脾氣,一如既往的關心我、疼愛我,愛我的家人,善待我的親戚。而身邊的初戀也好,曾經的追求者也罷,都已和我沒有任何的關係。彼此都已進入各自的生活軌道,可以共同回望過去,卻在未來不會有交集。慢慢地明白,彼此的不理智、不信任、不接納,不寬容,都無法產生真正的愛。年少時的愛,驚天動地,刻骨銘心,像堆火;成年人的愛,理解信任,彼此關心,像杯茶。重要的是,在不同的時間節點,感受不一樣的愛。
越來越想明白,有一種缺憾叫錯過,有一種美叫殘缺。珍惜當下自己擁有的,除了父母還有愛人,善待自己最親最愛的人,修煉好自己的氣質與修養,經營好有錢沒錢的日子,做一個如水的女子,修身養德,相夫教子,時有波瀾,卻永遠不停止追求幸福的腳步…….
愛生活,愛家人,愛自己,愛他人…….
當看到朋友圈發的“假期,餘額不足”時,感知屬於我的悠哉生活進入尾聲,充實、忙碌的學校生活即將開啓!回顧這個寒假,可圈可點的、令我難忘的事,有幾件,聽我娓娓道來。
濃濃的親情大年三十,電話鈴聲響起,耳畔傳來了“華,我是大哥,好想你!你們過得還好嗎?”聽着既陌生又熟悉的聲音,我的眼睛潮溼了!時光把我拉回了兒時,這個比我大15歲的同父異母的大哥,在北京上大學,每年放寒假都要回到鄭州,那時的天好像特別冷,總是滿天飛雪,地上有厚厚的積雪,他帶着我堆雪人、打雪仗,我們也變成了雪孩子,好快活;畢業後他留在北京工作,出色的業績給他帶來了可觀的收入,每逢過年,他都會帶着大包的禮物回來,印象最深的是,當時隨身聽特別流行,大哥去商場給我買了一個日本進口的,這個價格相當於我父母一個月的工資,可見大哥對我的疼愛!再後來,家裏的保姆費、所有電器,在當時有的還是很稀缺,全都是大哥一手操辦!20xx年的11月,隨着爸爸的病逝,也許因爲所在的城市不同,也許文化背景不同,大哥只有第二年來了一次後,就再無往來!但是我們身上流淌着同樣的血,血脈相連,親情永在!大哥,你爲家的付出,我一直記得,我想你!相隔的是距離,不變的是親情!我們約好了來年再見!
淡淡的書香閱讀是最浪漫的修養!當我獨處、孤單時,書慰藉了我的心靈,成了我的精神伴侶!在閱讀旅歐女孩寫的《這麼慢,那麼美》中,體會到了北歐人的幸福感更多來源於簡約、自然、寧靜的心態,以及家庭的溫暖、個人的努力,而這些也正是我要修爲的,凡事太過較真,放不下的東西太多,負累過重,整個人看起來有些疲憊不堪!春天來了,我尊重生命賦予的,寧靜淡泊不虛度,過好當下!
拳拳的孝心春節,家裏的親人,去帝都,去春城,飽覽祖國大好河山,而只有我依然在家裏陪伴着臥牀的母親!除了精心照顧她的日常起居,在她意識清楚的時候,我們聊我小時候的家、我的父親,記憶的片段,開心的、有趣的、艱難的、......時時傳來母親的笑聲,溫暖洋溢在我的心上,一切安好!
xxxx的寒假,踏實、快樂!春天的花未開,我又要上講臺,安靜教書,坦蕩做人,盛裝出發!
早上起牀,習慣性拿起手機,打開屏幕,映入眼簾的便是感恩節的字眼。腦中不由自主地想起生活中要感謝的人。
親情,我要感謝你!最感謝的是父母。我的身體裏流淌着他們的血液,他們撫養我成人,並且給了我良好的教育,讓我得以在這個社會上有了一份謀生的職業。我已中年,本來可以讓父母放心,然而卻心疼我養兒育女的辛苦,過來幫我帶孩子,能夠減輕我的壓力,讓我內心不安。經歷了自己養育幾個孩子的辛苦,還要再撫育我的下一代,心底裏深深地感激。除了父母,很少有人站在自己的立場上,主動分擔我的負擔。
感謝姐妹。我們是血脈相連的親人,是童年中時時刻刻互相陪伴的玩伴,又是遇到困難毫不猶豫幫助你卻永遠不需要感謝的人。父母陪伴的日子有限,而兄弟姐妹卻是長久的。比朋友更親,說話不需要遮掩,去彼此家裏不需要拘束,更可以肆無忌憚地傾訴所有的不滿和委屈。
感謝孩子。人生中有了你的陪伴,讓風景更加的絢麗多彩,讓生活更加五彩繽紛。雖然過程中有諸多辛苦,但看到你從幼小的生命,,一天天長大,會喊爸爸媽媽,會用粉嫩的小嘴噘起親親我們的臉龐,會在我們的懷抱中咯咯地笑,會興奮地講起自己高興的事,給我們帶來了許多幸福。生活中有你,幸福遠比辛苦多!
愛情,我要感謝你!感謝愛人,能夠在剛好的時間遇見剛好的你,是上蒼對我最大的恩賜。雖然你相貌平平,才華普通,你在我心中很完美。你是一個看重家庭的合格丈夫,在工作之外,會主動分擔家裏諸多事物,能理解養育孩子的辛苦,總是最大限度地給孩子最多的照顧,以便讓我放鬆。有你在身邊的晚上,我可以一覺天明,不用總擔心孩子晚上踢被子。你能夠理解支持我,在出國交流的一年,你主動擔起既是父親又是母親的責任,既要工作,又要獨自一人帶着孩子,
讓我安心地在外工作。愛不需要刻意地表達,生活中的行動足以表現。
女人一生,沒有比找到一個合適的愛人更幸福的了!
友情,我要感謝你。那些生命中遇到的摯友,在工作生活中遇到坎坷時,總會毫不猶豫地拉你一把。在思想迷茫困惑時,也會耐心地開導,讓你看到前面的光明。一個人感到孤獨無助時,讓你感覺有巨大的力量在背後支撐。
不管是親情,友情,還是愛情,惜以相惜,一路相隨,彼此感恩,情深意長。
微醺的我,能再次坐在電腦前寫點東西,真的感謝同事要我替她值下午班。
匆匆提前離開老公的三姨家。婆婆去世,並沒有影響我們之間的感情。老公姊妹三人從東北先於父母回到家鄉,接着是婆婆回來照顧懷孕的我,這其中照顧我們最多的離得近三姨和三姨夫,三姨和婆婆的感情是她們姊妹幾個中最好的,婆婆無論是走親訪友還是外出遊玩都是和三姨一起的。想當年,兒子滿月那天出窩,因爲孃家離得遠,是三姨來接着我和婆婆去她家。
我們一家三口和小姑子母女二人的上門拜訪,讓三姨夫婦二人忙碌起來。水果、乾果,能拿來的一應拿出,廚藝好的三姨夫下了廚房,精心烹飪了美食,滿滿的一大桌招待我們。三姨夫邀我喝酒,我沒有推辭,說實話,年節裏能陪着長輩喝上一杯是做晚輩的莫大的幸福。
三兩下酒下肚,再給姨夫端上兩杯,表達心中最真的敬意。聽着長輩嘮嘮家裏的事,親戚的事兒,親情在瀰漫,幸福在增長。婆婆的離世,讓我突然之間很慌張,不知所措。在三姨的面前,能繼續找尋到這種親暱的感覺,真好!
因爲要值班,帶着外甥女提前離開,來到學校。騎着電動車,一路上和她天南海北的聊着,來到辦公室,帶着她寫寫毛筆字,指揮她端水澆花,感覺很不錯。
過年,過的就是親情!
說起髮型,其實我是很羨慕那種長髮飄飄,十分淑女的髮型的。無奈,我先天不足,頭髮只要留着超過肩膀,就會分叉,梳都梳不開。於是,我只能在中短髮型上做文章了。
剛工作時,梳一個簡單馬尾的我心血來潮剪了一個“波波頭”,那時十分流行。理髮師也是很下功夫,除了拉直了以外,還在頭頂裏面燙了一圈,將頭頂上的頭髮“頂”了起來。剛剪好的頭髮效果還行,可是幾個月之後,頭髮長得不長不短,就比較尷尬了。散下來吧,不知哪一撮頭髮會翹起來,梳又梳不上去,只能等待頭髮快快長了。
頭髮留到能梳馬尾時,我又迷戀上戴髮卡,於是,白髮卡,黑髮卡,各種髮卡輪流換着戴,自己還覺得挺好看。不知戴了多久,有一天傍晚,我忽然發現戴了一天的髮卡,勒得我頭直疼,於是,我果斷放棄髮卡,迴歸自然馬尾。
過一段時間,又開始流行“梨花燙”,“時尚”的我自然不能落後,馬上去理髮店“燙”一個。這個髮型是很隨和的,想梳起來就能梳起來,想散開頭髮就能散發。就是時間長了,髮梢的波浪會從小波浪變成大波浪,最後變得不直不彎,乾枯分叉了。
我的頭髮在我懷孕生寶寶時是唯一沒有被折騰的時候,長長了就用剪子剪剪,那時也顧不上什麼髮型了。然後,就是繼續“折騰”。
最近,我在朋友的慫恿下剪了個齊耳短髮,現在,又到了不長不短的尷尬階段。每天,我都在盼望頭髮快快長,好能再次梳起來。
每次想到我飄忽不定的髮型,我都能想到《圍城》中的一句話:“城外的人想進來,城裏的人想出去。”我這則是:頭髮長了想剪掉,頭髮長了想留起。管他呢,反正頭髮早晚會長長的!
今天“五一”勞動節,家中的兩個男人都出去忙了,只有女主人我一人在家,無聊得很。
一人在家,最適合讀書了,我的那本《城南舊事》還沒讀完,可惜落在學校。心被書中的那個小英子牽動着,無心再翻其他的書,心裏空空的。
陽光透過陽臺的玻璃灑到地面。
洗漱完畢後,回家看小侄女的約定,與朋友以一起逛街的約定、與親們摘櫻桃的約定,瞬間在腦海中統統取消,好有心情在家做做家務,做一回溫柔、賢惠的女人吧。
我是數學老師,當然知道怎麼幹家務最省時,我先把衣服放進洗衣機,然後打開電腦邊聽音樂邊其他的活豈不美哉。拖地、擦窗、整理鞋櫃。其中拖地的活最累人,一般由老公來做,可是今天太陽從南邊出來了,連平時沒有打掃過的死角也被我徹底打掃了反倒一點也不覺得累。
三盆在客廳放久了的花葉吊蘭依然生機勃勃。
爲了讓家有新的感覺,我將其中的一盆移到飄窗,與粉色的窗簾、吉他、幾本雜誌放置一起,嘿,簡直是一幅畫啊。另外兩盆移到兒子房間,淨化一下那裏的空氣。接着開始了寫博工作,昨天的球賽,昨天與單華宇同學的談話還沒寫,不然錯過了時機,恐怕再難憶起了。寫不寫其實無所謂,不過爲自己生活留下點痕跡吧。
眼睛澀了、累了,拉開紗窗向外看,一股涼氣迎面撲來。前面11號樓前植滿了各種樹木,出門就是滿眼綠色。風起了,枝條在風中舞蹈,像是舞廳的舞女搔頭弄姿,挺有趣。
一切家務完畢,看看照影的地磚,乾淨的廚房,整潔的臥室,舒服!
不知何時,陽臺玻璃上佈滿了雨點在上面滑落的痕跡,窗外路面已被淋溼。我在轉椅上隨意扭動,欣賞着烏蘭託婭的寬廣優美的歌曲,xxxx年的5月1日,我這樣度過,浪漫,如詩如畫。
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