依舊孤單隨筆
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在學習和工作的日常裏,大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧?隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。想要學習寫隨筆嗎?以下是小編幫大家整理的依舊孤單隨筆,僅供參考,歡迎大家閱讀。
坐上了遠離的列車,卻要比計劃中的要提前5天。原因是很膩那一個月的生活……
隨來送行的是姐姐。不知道爲什麼那麼準時,本想和姐姐再相聚一個短暫的瞬間,卻碰上正要啓動的車子,售票員拉我上了車,當我坐下來,靜下心。一個念頭劃過我的腦海,卻發現太遲了。正當自己準備與姐姐揮手別離,卻發現姐姐已離去。也許,不想使彼此更加掛念,更加難捨難分吧……
選擇離開,一半是生活的無聊,一半是親人的虛僞。
在那兒的一個月的生活,簡直遭透了。每天的事只有吃飯,看電視,睡覺。就連有時,看電視也被禁止。親戚要怎樣。偶爾有興致,也只孤獨一個去逛書店。那些天,我的心,是被囚禁在籠子裏的鳥。也許,那就是所謂的心死吧。
有幾次和姐姐交談,使我覺得自己好像很討厭我的親人。他仍在我心中的形象,原來很高大的,完美的。儘管,在我10歲那年,將我一人留在家鄉讀書。我突然間發現他們變了,也許,是我的意識在變。對於我的中考,他們沒有一個回來看望我,我是每次想起都會淚流滿面的,中考的作文,也說是真的,我真的被他們拋棄了。來到那裏的第一刻,他們問我的不是寒暖,而是成績與所用的錢。其實,中考時,我持續幾天高燒,我沒有說出來,當我每次想到這裏時,喉嚨已經硬了。安慰我的,只有自己的淚。我知道,他們工作的確辛苦,也許,金錢對他們來說,的確很重要。也許,有錢不能萬能,無錢萬萬不能。但我需要一點關愛,我從未沐浴過父愛,我不想再失去其他的關愛。
從10歲那年,足足失去了5年的關愛,對於一個純情時期的少年,是很容易產生恨的。我不願被恨糾纏着,我更不願被孤獨包圍着……
原以爲,上天對我的5年不公,已經足夠了,原以爲,自己還有人關心保護,原以爲自己不再那麼孤單,一切的原以爲,都在作飛快向後退去的青春樹……
黑夜準時來襲,我依舊孤單
失眠,抽菸,空虛,就是我現在真是寫照,無法改變,短時間內也改變不了。
我本身就不屬於那種白天睡覺、晚上活動的人,當然,不是小偷,也不是夜生活者,只是喜歡在晚上做一些事罷了。也許是生理原因,有時候白天總是一副無精打采的樣子,而一到晚上卻總是精力充沛。看書,寫東西,玩遊戲,有時候是發呆,直到耗盡時間,睏意來襲,便作罷,躺進被窩睡覺。最近一段時間,工作很忙,白天往往很累,可是晚上回來依然無法早睡,無奈,便會重操舊業——失眠。我不願意把它歸結爲失敗的工作的打擊,更願意說是一種習慣,一種無法釋懷的習慣。
抽菸,幾乎所有的男人都會抽菸,也有女人,無論是習慣,還是爲了在別人面前裝酷。由於心情的原因,最近抽得很兇,幾乎每天一包,甚至大晚上也會跑到街對面去買菸。胸悶、喉嚨難受、想吐等等,一切抽菸的不良後果都發生在我身上,可是還得抽,總覺得嘴上少點什麼東西,也許,這已經成爲一種習慣,一種壞習慣。沒辦法,只有用尼古丁來麻痹一下自己的腦細胞,纔不會想起傷痛,纔會讓煩惱暫時離去,纔會安心工作,纔會睡覺。
空虛,發自內心的表白,白天還好,晚上就變得很可怕。有時候是玩遊戲,有時候是看書,有時候是工作,只有這樣纔會讓時間過得快一些,好讓黑夜結束。然而,除此之外,沒有別的辦法,只有發呆,只有胡思亂想,只有惆悵,所以空虛。最近發瘋似的上網,就是爲了消磨時間,可是效果並不理想;也在寫博客,寫關於自己的心事,可是依然無法讓自己擺脫空虛;找人聊天,上網QQ,手機短信,可是別人總會有事和睡覺的時候,所以又剩下自己,還得繼續空虛。唉,希望這空虛日子早點結束吧,希望可以安安穩穩的睡個好覺。
夜生活,不屬於我。
忙忙碌碌的一天之後,等待我的只有難耐的黑夜,沒有了白天的喧囂,變得很安靜,甚至安靜的有些可怕。從那一刻起,也許以後很長一段時間,我只能如此度過屬於我的黑夜。突然覺得自己失去了很多,一下子變得虛無起來,只是想找個人說說話。白天有令人疲憊的工作,傍晚有朋友的寒暄,可是,夜晚,留給我的只有安靜。不大的房子,熟悉的物品,而只有我一個人,只有電腦、書和煙陪伴我度過漫漫長夜。頭腦發昏,喉嚨難受,有點反胃的感覺,我知道是煙抽多了,可是,仍然禁不住點燃一根根菸。只有在煙霧繚繞中,我才能忘卻,才能寫下這些東西。
生和死,只是一念之差。
爲了生活,我曾經想到過死,雖然只是短暫的念頭,雖然在看來顯得很幼稚,可是,的確有過。爲了我愛的人,包括父母、愛人,我可以放下一切,甚至生命,可能有些荒唐,可我的確是這樣想的。活着到底爲了什麼?我不止一遍的.在問自己同樣的問題,至今,仍舊沒有答案,或者說有些事情讓我有些迷惑,不知所云。難道我們就不能爲有些事情而堅持嗎,甚至付出代價?難道我們只能想別人一樣活着,甚至失去自己?但是,我不能這麼做,因爲還有愛我的人,不說報答養育之恩,最起碼,要讓他們過得幸福,不爲我傷心。生死之間,有很多的事情,有些可以想明白,有些也許永遠也想不明白。我不是輕生,只是希望有一種解脫的辦法,也許最直接的就是死亡。
時光匆匆,總因爲抓不住命運的繮繩而惶惶不安。每天早上睜開眼睛時總對自己說:“讓這一天不再歸於平庸。”而事實上卻是每一天都生活在平庸之中,每個新的一天,都只是舊日子的延續,如果生活裏沒有期待和希望,我真不知道生活這樣過下去到底是爲了什麼?
想起從前,追憶那一星半點的痕跡,咀嚼如煙雲般飄過的往事。曾想自己是個牧人,去天空流放那白雲;曾想自己是個詩人,去獵取生活中點點滴滴的美;曾想自己是個攝影師,把世間美好的一切定格爲永恆;曾想過一種完美的生活,可人生沒有十全十美的境界……時間就在彈指一瞬間悄悄滑過,忙完一天後,總是覺得好累,年少那些無憂無慮的歲月一去不復返了。在激烈的競爭和複雜的社會環境下,成長的過程已不再是一種享受和樂趣,而是一種疲憊、負擔和折磨。我們不能完全靠着在學校所受的教育高枕無憂。要想與多變的時代同步,與不息的社會共變,就需要不斷的去學習、不斷的去提高自己。在層出不窮的新技術面前,也許今天有用的知識,明天可能過時;今天有用的經驗,明天可能失效;稍不留神,便要落伍,甚至被社會所淘汰。
時間塑造了我們,也改變了我們,時間使我們失去了許多寶貴的記憶,同時也讓我們悟出了許多人生的真諦。有句話:“你要活得隨意些,你就只能活得平凡些;你要活得輝煌些,你就只能活得痛苦些。”的確,在這個錯綜複雜的社會中,你很平凡,你也會很輕鬆;你越強越要揹負沉重的負擔。既不安於平凡,又不願生活得痛苦;渴望生命的輝煌,又希望有隨意的人生,這似乎很矛盾,就像魚和熊掌不能兼得。感嘆時間的寶貴、做人的艱辛、生命的短暫、生活的無奈……
每個人都很難知道自己的一生中什麼是有意義的,就像魚對於它終身遊在水裏又知道些什麼?但有一點是肯定的:心懷遠大抱負的人註定不會平庸。走過昨天,明天的路還很長很長也很曲折,但我仍要一步步的走下去,並走好自己的每一步,因爲人生的真諦別人沒法教我,我只能在生存的過程中自己體會。
黑夜依舊準時的來臨,我依舊孤單,生活依舊在繼續。
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