高一隨筆範文
本文已影響1.82W人
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無論在學習或是工作中,大家一定都接觸過隨筆吧?隨筆是一種散文體裁,也可以是聽課、讀書時所作的記錄。你見過的隨筆都是什麼樣的呢?以下是小編精心整理的高一隨筆範文,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。
魯迅先生是我個人比較喜愛的一位作家,也喜歡他說過的一句話:“浪費別人的時間等於謀財害命。”今日一讀周先生寫的《狂人日記》,看懂了一些俗世道理。
在夜間讀這篇文章,不禁有些害怕。題目挺狂的,內容也瘋狂至極。文中多次提到了“他要吃我”,把那個社會的人都形容成了可怕的吃人狂魔。他的哥哥,親戚,村內人,都對他的“肉”虎視眈眈,青黑的眼,慘白的臉,沒有一點人性。這也是讓我感到發顫的。我怕那令人惶恐的外皮,更不想碰觸那顆散發涼氣的心啊!在狂人眼裏,人的劣根性就這麼冒出來了。
我不敢去想象那些腦裏虛構出的場面,那樣會讓我頭皮發麻。我可憐那些吃人的人,沒有屬於自己的思想,被千百年來的封建禮教束縛着卻不屑去掙脫,我可笑那些吃人的人,不懂得身體髮膚授之父母,麻木如同行屍走肉。
文中的狂人也厭棄那些人,卻只能無奈地不同他們一樣。他們的腦子是混沌的,他們的雙手是罪惡的,他們的嘴是污濁的。誰去救救他們啊?他們是沉睡着的,就如同當時的國民一樣,他們的雙眼看不到身邊人,他們的耳畔也聽不見自由的真諦。我痛惜晚清的,也鬱結於民國時期的戰亂紛飛,人民的無家可歸。
最後一句——“救救孩子!”讓我體會到了一顆赤心在跳動,在黑暗中發出耀眼的紅光,在不安與急切裏交錯着,感嘆那個時代之下的浮華與蒼涼,同時也爲有魯迅這麼一位文學大師而感到驕傲。
我們有狂人的態度,卻沒有他們的精神。
我心如醉,一睹芳容新月如眉;月光如水,可鑑我心願不悔。世間情字。前年萬載幾人懂?多少次驀然回首,只談年少時光不停留。我處在感情的漩渦中,不住的掙扎,把自己弄得遍體鱗傷,雖然仍沒有放棄對感情的渴望,卻害怕沒有力氣撐到你出現的那一天。
寒夜裏,遠遠的有一盞孤燈。回憶往事,是否也如在這孤寂的黑夜,瑟縮在冷雨中,看着遙不可及的燈火,想想那等下溫暖的情景,我們的一生,是否都會在孤獨和寒冷中度過?我忘不了你的笑容和嘆息,麻木中等待了千年的手握住了你,喜悅中疼痛的感覺驟然甦醒。愛上你,生命中便充滿了無奈,經歷了滄桑,我的心就如同子夜盛開的曇花一般,別無選擇的老去。我是如此擔憂,世界時候會分開你我,是我們永不能再見,直到化爲灰燼?我願意將自己的生命圍繞你,創造一個世界。我要太陽、明月、星辰做你的明燈,換來和風、細雨、清露點綴你的妝臺。輕喚着你的名字,人生的一切,亦不過如此。若我不得不化作一隻失羣的孤雁,也要以我的一生,尋找你離去的方向,穿越長空的沉寂於秋雲的聚散,飛入你千山摺疊的眉峯間。我要以我一生的碧血,爲你在天際血染一片無限美好的夕陽;再以一生的清淚,在寒冷的冬天,爲你下一場,茫茫大雪。人生告別尋常事,真告別時,卻又難說再見。但求今宵之酒不要醒,怕獨對楊柳岸殘月堤。
明日、明日已千年。那時候,愛,是天邊目光所及處均可見的憂鬱的藍色。徵鴻過盡,萬千心事難寄;雁字回時,月滿西樓。怎麼也沒想到,一去千里,便已物是人非,餘生將成陌路。霧起時,她在他懷中;霧散後,確實滿眼的湖靜山空。許多年前,她不許別人搶走她的燈;許多年後,她卻親手將燈打落。這時候,愛,是一片濃得化不開的黑色。想她的天空,淚和雨一道紛飛。悽風苦雨中,他找到了被遺忘多時的傘,發現只要我願意,同樣能爲自己撐一角無雨的天空。這世界不存在誰離開了誰就不能生存。他將所有關於她的記憶全部收藏。也許,窮他一生也無法將昔日的女孩完全抹去,可他不會活在陰影裏。受傷了並不可怕,可怕的是走不出來。雨季過後一定是晴天,相信愛的天空永遠色彩斑斕。只是昔日的傾城之美,如今只剩下了淚眼相望。
每每想寫點什麼的時候,目光總會遊移不定,我的注意力也許會因爲你而穩定,更多的時候,我會明察秋毫。呢麼,你很幸運地成爲了我眼中的焦點。
我帶着浮躁、恍惚和緊張徘徊在校園的林蔭道間,反覆着沒惹三點一線的生活,某日裏,你悄悄地搶眼起來,驀地,我發現了你,這是個美好的春季,你一身的素裝點綴在這片幾乎要與你融爲一體的草地中間,略帶少女的羞澀,宛若情竇初開時的遮遮掩掩,我的步伐開始爲你放慢。
再過幾個月,我發現你要成熟了許多,嬌縱地在這片綠色中展頭露尾了,我總是被你深深的吸引着,我終於忍俊不禁地輕觸了你一下,呀!你感覺到了麼?下意識中,我看見你把自己的肩膀合攏起來了,你,總是靦腆的,我見見地不敢再破壞這份美好。
又是一個豔陽天,我終於抽空來享受你的一切了,喲!你捧起了一束束粉色的圓團小花。不多,就這樣一點一點的開放着。這些小花被你緊而有理的簇擁着,瞧你沾沾自喜地高瞻着一切,你把視覺給予了她嗎?
“嘣”的一聲,一顆石頭砸落在你們中間,我看見你的身體從中間向四周一涌一涌地泛起了漣漪般的波浪,你又再次掩起你的肩膀。呀!原來你們是相連的哇!
我擡起了頭,看見一個小男孩,他看着這些“波浪”拍手叫着:“呀呀!想海一樣呀!好美呀!”
這個孩子急任意一個舉動,讓我,看見了另一個角度的美……
今年的秋天似乎格外的冷,清晨上學的路上,行人的脖頸上已然有了色彩繽紛,長短不一的圍巾,不知是時尚在作祟呢,還是實在耐不住那漸涼的秋風呢?秋天就在媽媽聲聲的加件外衣的囑咐聲中離我越來越近了,似乎在我不經意眨眼的瞬間,他已像頑皮的孩子,淘氣的撲入我的懷中。夏日的驕陽轉過臉,離我遠去了,校園中的梧桐飄揚着美麗輕盈的金樹葉,天很高,很藍,靜下心來傾聽,秋蟲在低吟,好美的一幅深秋圖景!
秋天的心情,是安靜的,甚至有些傷感。脆弱的,滿臉滿眼的撲過來,映着孤單的人影,行走在紛紛揚揚的落葉中,深秋,似乎註定是思念的季節,讓思緒隨着那片片飄搖的秋葉,隨着那朵朵流雲,回憶着逝去的甜蜜時光,思念着遠方久久未見的好友,不免有些悵然和失落,但云淡風清的好天氣又讓人無法任由心情低落下去,因此,秋天讓人憂鬱,也止於憂鬱。在秋天裏黯然的神情是很常見的,秋風瑟瑟的街道上,少女們的臉上多了一幅多愁善感的表情,倒彷彿更端莊了。秋天的風裏夾着被陽光炙烤過後漸漸冷卻的氣味,那是一種能叫人情不自禁地微笑的味道。
眼看着天空變得越來越高,湛藍的顏色漸漸加深。每個深秋的日子裏,讓自己成熟起來,堅強起來,純粹起來,簡單而不平凡。空氣裏,糾纏着馥郁的淡香,把深秋的黃昏燃燒成時斷時續的晚霞,染紅了我的臉,伴着嘴角的微笑,漾進了我的心裏。華燈初上的`夜晚,倚在窗邊,望着燦爛的深秋夜空,托腮遐想的時候,露珠便含情凝結了,月色拂過臨窗的小街,我無語的低下頭,寫下這篇隨筆,然後靜靜欣賞這被幽雅了的風景,等待自己也成爲這風景中的一物,也許,這是隻屬於秋天的心情。
時間像沙子在指尖一樣流過,昨天我明明還在學一加一,還在本子上練着天書一樣的拼音,還跟着老師伊伊呀呀的唱ABC歌。可是,今天我就上高中了,又要面臨着告別一批同學,我彷彿來到了一扇虛掩的門,說實話,我有點害怕。
小時候的我是天不怕地不怕的,那時候沒有我不敢做的事,沒有我不敢說的話,我想哭就哭,想笑就笑,什麼也不顧慮。可是不知是從何時起,我膽小起來,開始帶着面具生活,違心的說着些我不擅長的話,我很累,真的。
可是我仍在害怕,我在害怕着選擇,我害怕去推那些門,虛掩着的門,讓你能透過門縫看到些光,卻又看不真切。我擔心推開之後,迎接我的是痛苦,失敗和冷漠。
從希望的一端出發,走向失敗的一端,再從失敗的失望中走回萌生希望的地方,從希望的誕生走至它的渺茫……一條條循環的路,像一個個塑造自我的刑具。每一次走出低谷,我都有全新的面容,而每一次面對虛掩的門,我都帶着沉沉的憂慮。
推開虛掩的門,走出自己,發現外面的世界遠非想象中的那麼美好,以至荒唐到懷疑起這個世界的真實來。那一刻,我很想說,讓一切平淡的過去吧!可是,如果這世界在我面前就這麼平淡如煙的逝去,那麼,在人生的盡頭,回顧往昔,將感到人生這虛掩之門的門內門外都不會有我,容納過我的,僅是一小段飄渺的時空而已。
於是,我很希望給自己一些勇氣,使我有決心推開這扇門,並從容的置身於外面的世界。
在這扇虛掩的門前,我不相信我被太多的自卑感包圍,被太重的自卑感壓迫。但我承認,我或許被自卑驅使。雖然我不是萎靡不振的弱者,但也不是頂天立地的強者。也許我已經不能分清什麼是天性,什麼是性格了。
虛掩的門橫亙於我的自卑與超越之間,使我陷與永遠的不知所措中。其實,即便是知所措又能如何?心依舊還是迷惑,依舊在自悲與自信間搖盪。只是在這種搖盪間,努力平衡了自己,在迷惑中奮力掙脫束縛。
我,在門的虛掩中成熟着。
在我的夢想中,死亡平淡而又壯觀。平淡是因爲它符合自然的發展,壯觀則是因爲那種面對它的心情。畢竟,只有死亡,才使虛掩的門不再虛掩——或沉沉的關閉,或寬寬的大敞。只是現在的我還不能確切的知道,這關閉或大敞的最終含義。
虛掩的門大敞了,是接納後繼的靈魂呢,還是讓仰慕的人蔘閱他無悔的一生?虛掩的門閉緊了,是拒絕下一個靈魂的介入呢,還是想給後人一個平淡而又迅速的遺忘?
夜深人靜,望一望虛掩的門,想一想一生與永恆。
真不知道,明天會踏出怎樣的步伐。
但,不管怎樣,奔遊於外面的世界,我終究是相信自己的選擇。
在我們的人生中,有太多的生生死死,喜怒哀樂。有些人與我們插肩而過,有些人與我們相伴一生,有些人與我們暫時分離。別的人子孫滿堂,兒孫繞膝,有的人夫妻相敬如賓,甜蜜纏綿,有的人心情舒坦,有的人視錢如命,有的人心情低落,有的人春思如狂。有的人生兒育女,有的人賣力主持,有的人遠在天邊,我們看不見。有的人很幸福,有的人很孤獨,人生就是如此。
很多人與我們插肩而過,每天有很多的陌生人與我們插肩而過。我們懷念那些與我們插肩而過的人,我們仇恨那些與我們插肩而過的人,是啊,每天,躲在暗處,我們看不見的東西有多少。
我們珍惜與我們相伴一生的人卻不懂得愛他。相伴一生難得的是愛情,不能等待的是親情,最純潔的是親情,最剪不斷,理不清的是友情。相伴一生是人生的真諦,我們的財富不在遠處,就在身邊,這些東西是我們最親近的東西,生命的無常可以奪走我們身邊的任何東西,卻奪不走它們。那些令人動容的細節是最容易忽視的,那些被人忽視的細節,又是最令我們動容。
雖然人生的變幻就是這樣。一切的幸福都是轉瞬即逝,得到的東西都是短暫的,短暫到以爲自己是幸福的,被幸福笑醒了。但是幸福,就在不遠處,它就是你一直走的路。
相伴一生的東西很多,多到我們以爲很少。
相伴一生的東西很少,這是因爲人的本性。在得到滿足以後,我們總會放棄一些手中的東西,手中的砝碼,去追求一些新鮮的東西,來維持我們活下去的氧氣和勇氣。比如,沒有海枯石爛的愛情。時間長了,我們曾經以爲離不開的東西都會變成我們想要丟掉或放棄的累贅,這樣子,我們不但不悲傷,反而很開心,反而心裏有快感。比如一段很長的戀情。愛情可能鬧翻,親情可能斷絕,友情可能中斷,而且這是必然。
但是親情不會背叛,它能帶給你心靈的安寧。
喜新厭舊是人類的本性。正因爲喜新厭舊,我們才瞭解了人類的本性。
那些與我們暫時分離的人,我們不知道他的近況,不知道他的城市,不知道他的心情,我們總愛幻想他們。與我們暫時分離的人我們總不放在心上,因爲志在必得的東西我們都不放在心上。暫時分離最讓人思念的是愛情,距離是我們的天敵,我們忍受着距離的痛苦,卻不知道還有比這更痛苦的事。最痛苦的事是我們不知道他的近況到底如何,我們不知道他的城市繁華或偏僻到何種程度,我們不知道他的心情爲何愉悅或失落。分離中的愛情最刻骨銘心,刻骨銘心好過天長地久。年少時,我們都喜歡精神戀愛,都喜歡看電影,都喜歡自戀,都喜歡自以爲是的戀愛。
有時暫時分離是爲了見面,有時暫時分離是爲了長久分離,永遠不見面。
以前聽人家說起淄博七中,都說這裏高手如雲,我那時根本不相信。經過中考的歷練,我順利的進入了淄博七中。
學校給我的第一印象就是整齊的教學大樓和紅白相間的塑膠跑道。在校園裏轉悠,我萌發了一個願望:通過三年的刻苦學習,在老師的幫助下,搭乘高考的列車,走進一流的大學。
然而,上天像是愛捉弄人。雖然入學後我一直努力學習,但第一次的月考成績仍然後退不少,我感到很失望,照這樣下去必死無疑。通過與同學們的交流我認識到了自己的不足:沒有一套高效的學習方法。於是,我便向一些優秀的同學學習請教,逐漸的完善了自己的學習方法。在第2個月的學習過程中我就感到不那麼累了,學習也逐漸變成了快樂的過程,最終在期中考試中取得了滿意的成績。我由此感悟到:在七中這個高手如雲的地方,死學沒有出路,封閉自己也沒有出路。要想脫因而出就必須要有良好的學習習慣和學習方法,我們應該學會學習,而不是學會知識。此外,同學之間的交流和接觸也是必不可少的。
高中是一所成長的殿堂,又充足的陽光和營養,我們有什麼理由不努力學習呢?有什麼理由不爲自己的明天鋪就一條成才之路呢?讓我們騎着這雞毛撣子往前飛吧。
在我高二某一天,我班主任老師把我一個同學也是好友叫到辦公室去,進行一通祕密談話。談話具體內容我當然無法得知,但是我朋友還是把主題告訴我,那就是:不要和我來往,因爲我週記充斥着頹廢、消極、仇恨,當然也有一股精神力量。總之,還是保持距離好,免得受影響。
我當時很生氣,不過後來想想班主任未必完全錯。其實這還可以算她還是蠻負責表現,我很尊重她。誠然,我寫東西一貫以悲觀、傷感甚至偏激爲主,引起觀者壓抑心情。可是我卻從來主張積極地去抵抗困難,決不投降。結果大家都看到,我是對。那位朋友站在我這一邊。
現在,就來看看這到底是怎麼一回事,首先說明,我自己手工錄入全部高一高二週記以及高三部分隨筆,除刪除或修改幾處語句不通之處外,完全沒有做過任何改動。甚至連一些現在看來比較做作文字我都照抄上去。至於其中不成熟地方,我不會去掩蓋。
另外每一時期結束,都會有我自己點評,這些都是對週記內容補充,不然週記裏東打一杆子,西打一棒子別說是看人,就是我自己也想不起來是什麼事。這樣就算有一個大致概況。我高中同學們,想必你們也應該有興趣來看看我這個沉默怪人究竟當時寫些什麼吧。
今天是20xx年7月8日,本學期的期末考試就要結束了,也意味着高一學年的工作告一段落了,是時候總結一下了!
回首一年,有收穫,有失落,有高興,有痛苦,可謂是酸甜苦辣鹹五味俱全,從高一開學之初的牴觸,到高一上學期結束之時的打擊,再到高一下學期中期的高興,不客氣的講,這一年的時間,我認爲我經歷了上一屆三年所經歷的東西!
兩個班,一共113名學生,經過一年一中的歷練,很多學生蛻變了很多,僅從成績上來講,入學1000名開外的學生,不少進入到了級部100來名,甚至100名以內,比如三班的劉猛、四班的常昱嫄、高慧、周光輝等同學,讓家長、老師、學校都爲他們感到驕傲,當然也有不少同學從入學之初不錯的成績下滑到了級部千名開外,這裏就不點名了,只剩下讓家長、老師着急的份兒了。
當然,兩個班還出現了很多學霸級的人物,雖然目前成績不是很突出,但是我相信,只要他們如此走下去,最終的勝利終歸使他們的,加油吧,學霸們!
學生之中,除了學習之外,孩子們之間還會有這樣或那樣的插曲,這也許就是他們成長過程中必備的一部分,一部分同出現了男女生不正常交往的苗頭(被我無情的扼殺了,罪過罪過!),也有部分同學出現了打架、吸菸的現象,也同樣被我無情的“鎮壓”了,在面對這些問題的時候,就在上週學年最後一節班會課,我說了這麼一段話,來表達了我的心情:
一年來,一路走來並不順暢,可以說歷經風雨,甚至充滿坎坷。在這一路付出、一路收穫的過程中,少不了老師的批評、訓斥。也許就在此刻,老師的批評之聲還在你耳邊響起;也許就在此刻,你的小說、雜誌還在老師的抽屜裏放着;也許曾經不經意間刺傷了大家……
兩個班級中,還出現了一部分對待學習的態度嚴重不端正的學生,這也是我對於我自己不滿的地方,這部分學生就是我高一不完美的存在,我沒有把工作做到位,沒有把工作做得更加深入,深深的自責中。
時光如水,生命如歌。”假期的日子總是那麼的飛速而過。在白駒過隙間,我們送走了一個暑假,迎來了又一個新的學期。新的學期孕育着新的希望,所以,我應該打足精神,拋開上學期取得的或好或壞的成績,在高一學期的學習中充滿信心。
首先,我認爲,學習中不可忽略的一點就是要學會分析自己的學習特點,像我理解能力還可以,老師講的東西不是不懂,但卻總出錯,而且對於一些死記硬背才能學會的東西總覺得不耐煩,因此,在這點上,我希望自己能在新學期裏對待學習更認真,更有耐心。
其次,我覺得,在學習中,確定學習目標也是很重要的,正確的學習目標更是能催人奮進。反之,沒有目標的學習,就是對時光一種極大的浪費。我們可以在長短計劃的指導下,使學習一步步地由小目標走向大目標。
最後,也是最關鍵的一點,就是要科學、合理地安排作息時間,沒有合理的安排,再好的計劃也會付之東流。所以,在新學期裏,我最要學會的就是要合理安排學習、娛樂、休息的時間,要把每一點一滴寶貴的時間都抓緊。
開學第一週,永遠是那麼記憶猶新,那激動的心跳至今還未平靜。這一週,永遠是美好的。它意味着我們又長大了,該向新的目標進發了。看到同學們和老師們親切的笑臉,心中不禁蕩起陣陣漣漪。看着陌生的書本,一股好奇心從心底萌發,學習的興趣不知怎麼地,比黑咖啡還濃。
真心希望,新學期的每一天,都像開學第一週一樣美好,繼續精彩不斷!
貧乏的夏天。炎熱。喧囂。漫天席地充斥着世俗的疲憊。我坐在家裏,享受着空調給我帶來的生理上的舒適,心理卻有些隱忍和疼痛。放在我面前的是我們初中的畢業照,裏面有我、有他們、有太多我熟悉的面容,有太多我熟悉的聲音......而現在我們卻離得很遠,我們都已經告別了三年的初中生活,告別了三年的同窗情,我們都已經各奔東西,我們都做出了自己的選擇,未來總是有無數可能的。我們都踏上了自己的列車,駛向未來......我們充滿信心,我們無怨無悔!
偶爾聽聽音樂,偶爾翻翻同學錄,偶爾看看以前的照片,會想起很多,頭腦裏回想起那些熟悉的聲音,那些以前熟悉得不能再熟悉的一些片段,回想起從前的點滴。雖然不是所有的讓我高興,但是我慶幸,我慶幸我還能記得,我還能在一年之後想起以前的很多。那一段同窗之情也許是命中註定的,也許是與生俱來的。不管怎樣我還是感謝上天,讓我能認識他們,認識一羣有血有肉的人,他們是我的兄弟,是我的同學,是值得我一生去珍藏的情誼......我不斷地告訴自己,以後還會有離別,還會有更深刻的記憶,現在那些都成了過往雲煙,應該放下了,丟開了......
有一種心緒叫做想念,還有一種不可思議的東西叫做緣,也許正是這樣我才能和他們在一起吧!但是現在我們的距離卻很遠,剩下只有那種叫做想念的心緒。有時候自己安慰自己說,總是要離別的,有曾經那樣美好的回憶不就夠了嗎?但是我還是恨,恨離別的時間太早,恨當初浪費了很多時間......當初,總以爲畢業是那麼遙不可及,總以爲日子還有那麼長,甚至有時還在想畢業之後痛痛快快的玩,考試完的那天,興奮得像個小孩,到處去玩,荒廢着時間,拿到成績之後纔有點灰心,纔開始後悔,纔有了埋怨,或許我當初再努力一些就可以和他們繼續在一起了。世界上最痛苦的不是失去,而是明明就在眼前,觸手可及,卻無能爲力,眼睜睜的看着卻無法得到......但是,人啊!總是擁有的時候不去在乎,失去了才懂得珍惜!還記得大家離別的那天,圍坐在一起,告別初中的生活,我們用照相機記錄下了那一刻的歡笑,還是那些多愁善感的女生,他們那出一個可愛的小本子,寫着我們的名字,記錄下我們的電話,說什麼以後方便聯繫,看者本子上的淚痕,就知道他們有很多的不捨,有很多的留念。我還清晰的記得那天的每一個細節,我不能忘,也忘不掉。真希望那只是一個夢,夢醒了我們還一樣是同學,夢醒了我們還依然在一起。但是我懂,夢得多了,現實和夢的界限就模糊了。便分不清哪裏是夢,哪裏是現實了。夢是連續的,現實是夢,夢也是夢。醒是從這個夢走向那個夢;睡是從上個夢到下個夢。一個人倘若一生都活在夢裏,那麼這夢就不是夢了。我所擁有的只有回憶。我所剩下的也只有回憶。我恨現在的我,只能靠記憶來記起他們那張似乎清晰卻又無比模糊的臉,我機械的重複着每天的生活,如果能夠選擇,我一定不要來到這個世上。太多的苦累,太多的劫難,我不堪重負。我無力抗拒些什麼,或做任何無謂的掙扎。有太多的無可奈何,有太多的我們只能被動的去接受,而不能憑主觀的意志去改變它......雖然有很多的幸福,卻也有不少的艱辛!但是我們既然來到了這個世界就應該充實地過着每一天,不是嗎?
去了的終歸要去。留也留不住。苦苦挽留,最後的結局也不過是挽留的手空空地指着離去的方向。唉,走就走吧,我不呼喚,我的呼喚是那樣蒼白那樣無力!
現在我沒有了中考的失意,沒有了離別的哀傷,卻終於還是嚐到了想念的痛苦。是的,所有的小孩都將長大,就像所有的故事都有一個收尾,所有的開始都將結束,所有的傷都將結成疤。我也應該爲曾經的不懂事,爲曾經的懵懵懂懂畫上一個句號了!既然開始了結束了,就不要太留念也不要後悔,經過無數個雲淡風清之後,我應該努力迎接下一個開始吧!我相信上帝之手掌握着世間天平。人不會總是失去,也不會總是獲得。我在川流不息的十字路口,茫然地站着,早已迷失了方向,不知道何去何從。我站在一片完全陌生的土地上,來來回回地走。陌生的感覺一點點消失。我突然明白家和這裏的區別了,區別只是個時間問題。在這裏的時間長了。光陰就會把你的陌生感一點一點偷走,最後這裏也就變成家了。
現在的我在一所離家,不是太遠的學校,但是必須住讀,是一所區縣中學吧!我本來是不去的,我想不讀高中又怎樣,以後還不是同樣工作,同樣賺錢,可是我真的想得太單純了,在知識經濟的今天,有哪家企業會用一個高中都沒讀過的人呢?像我這樣沒有吃苦耐勞的精神,就連當清潔工也沒人要吧。我是幸福的,從小到大都生活在父母身邊,讓我習慣了衣來伸手,飯來張口。和家裏人分開最長的時間也不過是十多天把,是去旅遊的時候。這樣的環境養成了我做任何事都會依賴父母習慣。媽媽說這樣不好,所以把我弄到那麼遠的地方的,離開了父母的保護,離開了原來的同學,離開了家,離開了這個我熟悉得不能再熟悉的城市......我去到了另一個世界。那裏很安靜,一個古樸的城市,那裏沒有喧鬧、嘈雜的聲音,沒有五光十色的彩燈,有的只是那一種寧靜。我說他們不會享受生活,說他們易於滿足......但是他們的臉上都流露着幸福的微笑......
熹微的晨光中。我看到這個城市充滿着活力,孕育着生機。
該報道了,那已經是秋天了,和每一個秋天一樣,沒有風的氣息,只有雨同大地斷斷續續的耳語。可是,有陽光的日子卻很乾淨,就像在夏天,仰望沒有一絲雲彩的天空,清朗而透明。陽光彷彿一串串跳躍的音符,在屋頂上、樹葉上、馬路上,調皮地勾勒出一幅幅生動燦爛的風景畫,儼然一位剛學會畫畫的孩童,簡單而快樂。我滿懷信心,走進校園,聞到一股淡淡的花香,送走了爸爸媽媽,我知道剩下的日子都是我一個了,找到了宿舍,不大,是最好的了,上面是牀,下面是桌子和櫃子.......我去超市買了很多好吃的,我是第一次這樣用錢,真舒服......呵呵!晚自習上看到了班上的同學,教室裏的空氣簡直叫人窒息,我看到那些同學,真想破口大罵,土農民!!!!我又有些後悔了,當初好好學現在也不至於在這裏受罪呀!我看到的是一羣穿着**(我真的找不到詞來形容了!)衣服上印有F4、流星花園什麼的......我倒,無語了!我怎麼會來這裏??????下了晚自習,準備去給家裏打電話,IC卡電話亭,排好長的隊呀......等了好久,終於可以了,我告訴家裏,一切順利!我沒有說我的同學,沒有說我的看法!我怕他們擔心!
洗了個澡,還是自己用熱水瓶去提的水,我有一千,一萬個不習慣,從來沒有這樣過的!躺在牀上,還是覺得身上有粘粘的感覺!現在開始想家了,開始想爸爸媽媽了,開始想家裏軟軟的大牀了......突然鼻子一酸,眼淚不爭氣得滑落下來!然後睡不着,起來,走到宿舍樓前的院子裏,擡頭仰望,天空是那麼寬廣。我還是第一次看到這麼多星星,它們或靜、或動、或閃、或不閃。很多的時候天空給星星留下痕跡,也許只是瞬間的閃爍,也許星星早已經在地上埋下了根在落下的那一片土地上,但是我相信星星怎麼都不會忘記那些美麗的閃亮的日子。我知道這只是第一天而已,我將要在這裏學習和生活三年。那個時候想起來真的好可怕!!
漸漸地我熟悉了那裏,熟悉了那個校園,熟悉了那個操場,熟悉了那一羣穿着F4、流星花園的“農民”我和他們成爲了朋友,他們並沒有我想的那樣差勁,而是帶給我太大的震撼了。他們努力地學着,珍惜每一分每一秒,我想我的父母就是想讓我學習他們吧!
高中的生活枯燥,乏味。早上起來做早操,然後去教室上早自習,再去食堂吃早餐,之後去教室上課,中午吃了飯休息一會,下午又去上課,下課去吃飯,接着又是晚自習,最後回宿舍睡覺。就這樣,每天都重複着這幾個動作,每天都過着三點一線的生活!好無聊。我常常在想三年下來我是不是都快瘋了。我是一個喜歡熱鬧的孩子,習慣了城市裏動感的節奏,跳躍的音符!在那裏我真的很寂寞,大家都專心的學習。上課沒有人和我小聲得說話,下課沒有活躍的氣氛,大家都在埋頭苦學(上課也學,下課也學),教室裏的空氣彷彿已經凝結,讓人無法呼吸!我快要受不了了,我常常在想以前的同學纔不會想以前的同學纔不會這樣呢!全是一羣書呆子!我討厭讀書,討厭上課,討厭那種整天被束縛的感覺......我憎恨中國的教育體制。但是我沒有辦法,着已經是事實,是不能改變的!社會就是這樣殘酷我們誰也沒有辦法。所以我只有用力學,用力撐下去,一直到最後。
優勝劣汰,成王敗寇都是很自然的事。這是一個弱肉強食的世界。誰有能力誰就能笑到最後,就是最後的勝者!
依然坐在這裏,吹着空調,看着窗外淡藍色的天空,聽者汽車地鳴笛聲,我眩暈了,我想念着過去的點滴,思考着美好未來,憧憬着擁有無限希望的明天,幻想着今後自由自在的生活.........
自從放假以後,我的生活太沒有規律。
天天過地暈暈乎乎的,自己都不知道自己幹些什麼。
每天晚上坐在浴室裏靜靜地發呆,浪費好多水''''
晚上九點半準時開電視看韓劇《浪漫滿屋》和《小婦人》,中央八臺和山西法治頻道不斷地換來換去,這邊完看那邊,那邊完再換到這邊……很無聊的樣子。到12點半,再準時睡覺,睡下,又準時地胡思亂想,想着11年前和自己玩着家家酒的男孩子,他現在一定變很多吧。我只知道他是大同的,11年沒見,曾經也很多次想過聯繫他,可不知道怎麼聯繫,不知道他家住址,不知道他的電話……唯一擁有的,是和他小時候的一段不完整的記憶碎片:那時候是1996年,我五歲,他六歲,我們的媽媽都是忻州師範的學生。媽媽們上課的時候,我們就會在那個大學校園裏亂跑着。春天,紫色的丁香和白色的迎春花開,他就會幫我採好多好多,插在瓶子裏,讓我好好養着;夏天,結出香噴噴的蘋果,我們就一塊拿着一個破塑料袋偷偷去摘,最怕的就是被校領導發現,然後處罰我們的媽媽。有時候沒玩夠,到中午吃飯的時間,他就會捧者一個大饅頭來我媽媽的宿舍找我……呵呵!'好幼稚的孩子。令我日思夜想的童年生活。
唉!'不知不覺就扯到那兒去,確實是因爲最近太鬱悶,就會想起那些事。也許,這輩子也不可能再見到他。媽媽也說,師範畢業的時候,沒有和同學們留下任何聯繫方式。我們永遠不可能再見!
澆盆冷水清醒一下,回到現在。活的真無聊!
幾年前,曾聽說過這樣一件事。一位小學的班主任在爲小學生們上班會課。班主任叫學生拿出一張紙,寫上自己全家人的名字,然後一次一次地從紙上劃掉每一個人的名字(最先放棄哪一位家人就劃掉誰的名字),劃到完爲止。最後,學生們都哭了。
當時我認爲:因爲他們都是孩子,還無法控制自己的情感。我堅信:我可以!我可以控制不留下眼淚。然而,這樣的想法,在我做選擇題時,瀕臨崩潰……
我喜歡搜索一些心理測試題來做。有一天,我遇到這樣一個選擇題:如果一位親人要離開的話,你認爲是誰?A、母親;B、父親。我呆了。此時父母的身影在我腦海裏浮現,他們可是我最親的人啊!我可以不相信任何人,除了我的父母。從我小時候起,他們就含辛茹苦的把我養大,我又怎能割棄他們任何一人?他們有時遇到小小感冒,我就會心如刀絞般疼痛,更別說他們離開我!
淚,從我的眼眶中流下,順過臉頰,還有溫度;淚,把我從思緒中叫醒;淚,讓我做出選擇:棄權。這裏的“棄權”,不是因爲我懦弱,是因爲我沒有勇氣面對這樣的選擇。
我明白,無論我多麼堅信自己會控制情感,可是淚已經出賣了我。
有朋友曾問我怎麼沒見你傷感過?但你寫的日誌總是那麼傷感?
這個問題我也想了很久,始終還是找不到答案?其實活在這個世上的每個人,都很傷感,總是不把自已傷感的那一面,給別人看到,就算看到又如何?那樣只會被同情,而自已卻不想被同情,以爲那是可憐,爲了自已的面子和自私,寧願拋棄全部,到底一個人還要多久,一個人的道路還有多長。此時此刻,坐在電腦前,聽着同室均勻的呼聲,而我卻獨自寫着自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情,因爲你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺,那樣的感覺真得好獨特,好安詳。可是這樣的感覺,我還能擁有多久?時間正在一分一秒的不停過去,不想失去的,也隨着時間慢慢的消失了,努力,再很努力的奮鬥着,相信自已可以的。在每個日誌或是日記裏寫上自己的過去,有悲歡離合,有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒,我擡起手慢慢的握緊生活給予我的一切,不想等到失去了,會換來那種痛徹心扉的後悔,打開音響,把聲音調到聲,點放了一首胡歌的《忘記時間》,好久沒聽這首歌了,每當聽到這首歌的時候,就有一種不同的感覺。
我一直都是那麼愛寫傷感的文章,其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛,然後淚水再慢慢的流下來,停下筆,深深的嘆一口氣,我到底是何時放棄了,等待能有美好的那一天?
今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這麼多年了,一個人走的路也不短了,想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候,要想找個人傾訴都有點難,比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香菸,它可以給我帶來心靈上些許的平靜,只是些許的。
夜已經深了,睡意還是沒有,不知道是因爲……也許吧,就像今天龍條評價我的一樣:整體算一進步青年,容易情緒化,EQ太低,老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。
相信每一個人都會有童年的、小時候每當放學後、我和小夥伴們像是一羣脫繮的小馬似的無拘無束。我們到小樹林裏掏鳥巢,偷摘水果。到小溪邊打水戰、去下關村燒瓦窯棚挖捏泥做槍,到田野裏堆土城堡、窖地瓜、抓迷藏、玩鐵圈……
隨着時光推移,很多往事都漸漸被淡忘,猶如被海水淹沒的貝殼。有一些往事卻難以忘記,在腦海裏猶如一座座小島。
——題記
記得小時候有一天上學、小夥伴對我說村裏後面‘楚亮’家的黃皮樹上長滿了果子。我們聽後垂涎欲滴,放學後摩拳擦掌向他家跑去。他家就住在在黃祖祠城中小學後面,他奶奶在家後面的空地上種滿了很多水果樹、有黃皮、龍眼、桃樹、還有樹瓜、好多、好多……
果樹緊靠着他家旁邊一條巷子,當時學校後門有處缺牆爲了抄近路、大家都喜歡走這條路、所以每天都會有一些小學生從樹下走過。我們仰頭望着那棵綠蔥蔥掛滿果實的果樹,只見它樹幹粗壯,枝繁葉茂,樹冠像是一把碩大的綠傘。一縷縷陽光透過葉隙照在黃皮果樹上,那些已熟透的黃皮就閃閃發光,宛如一顆顆黃寶石、惹的路過小夥伴們直留口水。
看着這些成熟的黃皮果口水都忍不住的留了下來了、這時我們其中一個小夥伴偷偷跑到他家門前,只見他向裏面張望幾下跑了回來。對我們說老奶奶不在那裏、他家沒有人,估計着老奶奶在房裏睡覺了。於是‘春光’主動的蹲在牆角放哨,我手腳麻利的爬上了樹、順着樹叉敏捷地爬到黃皮樹上。爬到樹上之後,我像是孫猴子在蟠桃園偷仙桃,揀大個兒的先往口裏塞、然後又摘了一些向口袋裏塞,等塞滿自己口袋才捨得又摘了幾串向夥伴們拋了下來。他們高興的用衣角擦了擦也拼命的往口裏塞,我們連青色不成熟的也不捨的放過、只見他們咬了一口就覺得滿口酸澀,極其難吃,立即吐了出來,露出呲牙咧嘴的表情、惹的我忍不住的大笑、在搖晃的樹上差點都掉了下來。
這時‘春光’發出撤下信號、不能呆太久我趕緊順着樹幹滑下來,看到滿臉失望的夥伴們。於是不忍心的又將口袋裏熟透的、拿點出來一起和夥伴們分享、把那些青色不熟的扔在地上。有一個小夥伴盯着地上的青黃皮,靈機一動說:把這些不熟的也帶走可以當乒乓球玩。大家都誇他聰明,於是我們撿起那些青黃皮、帶到學校的操場上玩耍。
次日上午被老奶奶發現了、‘楚亮’氣勢洶洶地到學校告發了我們。老師聽後十分生氣。他臉色鐵青地站在講臺上問誰偷了楚亮家的黃皮。我們都不敢承認,戰戰兢兢地坐在課桌前。我低着頭,聽着自己砰砰的心跳。我真想做一隻鴕鳥,把頭埋在沙子裏,真希望能儘快夠逃過這一劫。老師質問的聲音似乎穿雲裂石。
見沒人承認老師生氣的倒數十聲,假如沒有人承認被追查出來、便會被留校掃地不準回家吃飯了。當他數到三的時候‘春光’便站了起來,隨後我和其他幾個小夥伴都站了起來,等待着懲罰、這一天真的夠我們受幾個人掃整整幾間課室、還得寫下保證書才能回家。
第二天的下午,我和小夥伴們放學回家,還是走那條小路大家都懷着忐忑不安的心情走到巷口。這時候望到老奶奶站在黃皮樹下。他面前放着一隻小籃子、裏裝着一些熟透的黃皮。我們膽怯的不敢從果樹下走過,老人家便過來給我們每個人拿了幾個。走到老人家跟前的時候心裏揣測着、老人家可能會因爲我們偷過她家的黃皮、一定會對我們冷眼相待、一頓臭罵了,然而老奶並沒有罵我們微笑着看着我們,遞給我們黃皮然後語重心長的對我們說:想吃黃皮跟奶奶說、不能自已偷摘、更不能糟蹋不成熟的果子、這樣不好。
弄得我們怪不好意思的都自覺理虧、害羞的不敢擡起頭來。我拿着黃皮果子,一股清香撲鼻而來。我擡頭望了一下那棵黃皮樹,樹枝上依然灑滿了金色的餘暉、此時心裏是甜甜的。
時間過的真快、一晃就是幾十年、從前搗蛋的我己年過五十、都當上了幾個孫子爺爺了、回想當年依然好像是昨天裏的故事。其實只要健健康康的、一輩子並不長一閃眼就過、只要時刻保持美好心態就好、大家且行且珍惜吧。
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