關於哀愁的小余的散文
本文已影響2.06W人
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漸漸的我開始憂鬱,以往的笑容早已失去,冬日的天色已晚,但我不想回家,包括那租來的房子,此時煩躁的心情不知該去哪裏,我只想乘坐着公車一直到終點,然後消失在擁擠匆忙的人羣中。
我繼續嘆着長長的氣息,依然憂鬱。在這個城市中空氣似乎並不清新,寒風刺着我的身軀讓我不禁打了個寒顫,此時我想流淚,又想淺淺一笑的自嘲,馬路兩旁微弱的燈光又彷彿給憂鬱加了一些霜。
事事都已經失去常理,我不想逃避,可我能付出的真的在簡單不過了。或許不久我會失去所有,甚至就連唯有支撐我的笑容都要永遠的死去;此時更加沮喪。
我想用大量的工作來麻痹自己,因爲只有這樣我纔會短暫失意,我不想記起任何事情,如果世上要有傳說中的“孟婆湯”我會毫不猶豫喝完它。也許這樣做對我的親人和友人太殘忍,但我真的很痛苦;
朋友們說我想的太多,過於憂鬱、甚至極爲悲觀。是啊,我也很想跟那些整天不無憂無慮的人一樣活着,可我辦不到,坦誠說在有些事情上我真的拿得起放不下,這種瀟灑我從沒有過。
時間總是很快,年輕的心態早已蒙上了蒼老的色彩,歲月終究不饒人,我和大多數人一樣都恐懼婚姻,那是因爲我們都在向金錢妥協,我們不想自己的將來貧困繚繞,同時我們也想靠自己的能力去完成這些,最後也是希望能給自己將來的家庭帶來幸福。對於父母的想法,總認爲隨便找個差不多的結婚算了,可這不是商品,不合適還能調換。這些也許不值一提,然而最爲關注的是目前婚姻一定要用豪宅和金錢去衡量。在衆多人看來婚姻就是死亡的.殿堂。
路燈下心情依舊黯然憂鬱,路上行人匆匆,只有我像迷失的羔羊,擡頭望去也僅有馬路燈光的淡淡撫慰和籠罩着傷感的情緒,此刻又勾起我的惆悵,感受着冬日的淒涼,記不清這裏是哪裏,我只想把憂鬱埋葬在這裏。因爲笑容不想見到你。
我坐上了回家的公車,回眸望去,車窗的玻璃已倒映出自己的面容,淺淺一笑,似乎顯露出淡淡的哀愁。
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