一切如昨的美文
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清晨微微打破黑暗的時候,伸手剛剛可見五指的時候,迷迷糊糊地關掉第一聲鬧鈴,然後掙扎起來去喝水;用勁把窗簾甩到一邊,把窗戶快速的推開,那些刺耳的金屬摩擦聲後撲面而來的冷空氣;一個人睡雙人牀,迷信地睡着對角線,從沙發上拿來的靠墊放在一邊,雖然只有一個人,也好像自己就枕在愛人的肩膀上;用比空氣都還冷的指尖碰別人,所有人的第一反應都是你怎麼可以這麼冷,一副嚇到的表情,就好像自己的小調皮得逞了一樣的小開心;陽光鋪在白色的地板上,光着腳踩上去一片冰涼;那些隔着車窗透進來的光,曬在臉上微微地灼熱,眯上眼睛去享受片刻溫暖炫目;在擁擠的公交車裏看書,療傷系的文字,隨便一兩頁,全世界鬧着、笑着、哭着、恨着,我一個人安靜着;在燈光和黑暗裏穿梭,像個歸人,就算是尚在流浪,就算一切漂泊沒有定數,也在這樣的時間有個明確要去的地方;散開頭髮靠着靠枕,隨便寫點東西,聽聽歌,昏昏欲睡。
這是我現在的生活。這些細細小小的生活的犄角旮旯我尚且深愛着。
小四出新的散文集了——《願風裁塵》,他的文字常常這樣,第一眼撞見就讓我驚喜到憐惜。每一次都在想,這麼會有這樣美好的詞。我因爲愛着他的文字、他的'故事或者說他,簡單地在身邊維護着他的一切。我是他的腦殘粉。也許現在愛他是因爲我的年輕,但是,至少現在的我覺得我會愛他到八十歲。而八十歲,對於我來說就是永遠了,我活不了那麼大歲數,也不要。
最近喜歡上張學友的歌了,那些聲音裏細膩的感情。我聽《她來聽我的演唱會》,我聽《心如刀割》。我是戀聲癖,一個人聲音好聽就會讓我產生好感。對我來說,一些聲音絕對不是用有磁性或者性感這樣的詞能描述出來的。語言這東西對於美好的事物來說永遠是匱乏的。一些聲音適合在耳邊呢喃,那些呼吸,那些停頓裏面的感情,那些語氣裏面的柔情愛意;一些聲音適合在身邊響起,像甘泉一樣,酣暢甘甜,總想一飲而盡,沁人心脾,醉人的美;有的聲音適合在遠方,像個風塵僕僕的人,和身邊的人閒聊着,他帶着遠方的故事從路那邊走過,只能捕捉到隻言片語,只能對着脣形對着背影想象一個完整的故事。而他,屬於第一種。人說,一個人和另一個人關係越親近,說話聲音就會越低。我想,有時候我們大概不缺那些在一起嘻嘻哈哈、嘰嘰喳喳,大聲祝賀你的人。往往心靈在流浪是因爲太想要一個在耳邊輕聲呢喃的人,甜言蜜語也好,閒言碎語也罷,那樣的聲音裏漸漸入睡,是一種幸福。那樣的聲音裏沉醉,亦是一生中難得的美好。
家人和朋友都在和我說,該找個對象了。我也在應和着。可是這世界,何其難啊。我要的人不來,我願意就這樣。我還有那麼多不切實際的幻想,沒有實現,不能草草現實。我還以爲我有一天會遇見你,夏天的晨光裏,等車時擡頭撞到你明媚的笑,問我,哪哪哪怎麼走,恰好和我一個目的地;我還以爲我有一天會遇見你,陽光充足的午後,在某個書店裏指尖輕輕滑過一排書脊,停留的時候恰好你要將那書取走;我還以爲我有一天會遇見你,深秋的黃昏,金色的光照在那些樹上漸漸變黃的葉子,微風拂過來的時候發出颯颯的聲音,你圍着舒服的素色圍巾,駕着黑色邊框的眼睛過來問我,我們是不是哪裏見過;我還以爲我有一天會遇見你,下雪的夜晚,路燈模糊成一團團毛茸茸的光暈,下面的雪花像金粉一樣搖搖曳曳地散落下來,我們一起錯過末班車,你來問我,我們一起打車回家吧。
你看,我還這麼幼稚。這些場景沒有一個會發生在現實生活裏,只是因爲太久沒有談戀愛了或者是太多看電影了。我不再說自己想要一個唐詩宋詞的男孩子了,但是我還希望和你“賭書消得潑茶香”呢;我不再說自己想要一個雲淡風輕的男孩子了,但是我還想色色地對你說“一樹梨花壓海棠”呢;我不再說我想要一個心狠手辣的男孩子了,可是我還想和別人炫耀我“獨佔人間第一香”呢;我不再說我想要一個浪漫的男孩子了,可是我還想你也會“憶共燈前呵手爲伊書”呢。。。。。。
這世界那麼多規則,找到一個結婚的人,一個一起生孩子的人是容易的。但是找到一個身心靈都能共振的人,是當真很難的。但是,沒有人告訴我,因爲靈魂伴侶難找,就要去跟隨這世界的規則。你不來,我一個人,剛剛好。不多不少。
很久沒有寫日誌了,尤其是這樣無病呻吟的日誌。我不是那麼有學識觀點的人,不是那麼擅長針砭時弊的人,不是那麼能把話說得那麼標新立異的人,不是那麼自我感覺良好的人。這就是我,其實不那麼開心的我,其實不那麼鬧的我,其實不那麼順從也不那麼挑剔的我。就是簡簡單單、安安靜靜、細細碎碎、叨叨唸唸的我。
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