秋葉飄零散文
本文已影響2.64W人
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年輕的天空總呈現魔幻般的彩色,當日復一日的乏味生活讓我們無法忍受,就註定了叛逆的因子要從此刻爆發,且一發不可收拾。那澎湃卷涌的蘑菇雲會遮天蔽日,衝破萬物,直上雲霄。
一眼看去的微藍的天空,安靜,乾淨,彷彿看見了童年的那無憂的自己,爲什麼小時候看天的感覺與現在不同了,不過,還是習慣常常仰望天空,不管是45°還是60°,可是還是習慣了90°暢快的仰望,或許是因爲聽有人說仰望天空就不會流眼淚。自己也不明白到底在看什麼,相比於現在,還是喜歡舊時看天的感覺,一種說不出的期盼與空靈,而現在看到的只是繁華背後的那一份安逸,卻還是摻雜少許的嘆息與無奈。
習慣了一個人聽傷感的音樂,習慣了一個人安靜的發呆,習慣了一個人散步,習慣了一人沉默,習慣了傾聽葉子落下的聲音。習慣了,很難改變。可是很害怕這種習慣,安靜久了,卻也失去了該有的活力,亦或者說,我厭煩了這生活。生活沒一點波瀾,像一潭水,起不了一絲漣漪,安靜的可怕。
天氣說涼就涼了,一夜間顛覆了我的承受,早上起牀時,在風中穿短袖的我微微顫抖着,不是說,秋天的初始溫度不會降嗎?我看見了葉子在風中掙扎,飄落。我的心也在漸進冷卻……
這是九月的中下旬,而我卻還活在八月,剛入秋的節氣。直到看見葉落,恍然醒悟。總是不明白,在節氣的轉變裏自己爲什麼那是那麼多愁善感,是我邂逅了善感?還是善感愛上我?穿行於人羣中,那些陌生匆忙的身影,襯托了我緩慢而孤寂的身影是那麼的格格不入,努力緊了緊外衣,加快了虛浮的腳步。寒風落葉盡散的秋天,着眼看盡高聳的天空,一份空曠蒼涼,兩份孤寂蕭條,三份世態炎涼,四份彷徨憂鬱。
找個沒有人認識我的地方,一切都是新的,一切都會從頭再來,那裏沒有憐憫與一樣的目光,可以沒有顧忌的寫想寫的東西,可以沒有顧忌的想說想說的話,可以沒有顧忌的做想做的事,一切是那麼自由無羈絆,不用去理會別人的想法,不用去牽就別人目光,所以,能不能假裝不認識我,我只想有一個自己的地方,無憂無慮的記錄我自己的所感,所想。
冷風細雨傾城,葉落片片如羽,夜荒涼。耳聽琉音輕淺,秋風絲絲沁涼,夢流光。
進入深秋,一切已物是人非。秋天,是我最喜歡的季節,也總是佈滿了傷感。這個季節,我喜歡獨自行走,遊走在大街小巷裏瀏覽那些風景,也喜歡安靜的旁觀這世間所有的變化,擦身而過的人羣都是與我無關的有緣人。
我很喜歡看秋天滿地的落葉,那些飄落的樹葉,不全給人凋零的感覺,還有夢中的浪漫在搖曳,那滿地金黃,給予我們的遠不止一道風景,還有太多的感嘆。
我也喜歡秋天的夜晚,在微涼的夜風中,開着柔和的燈,喝上一杯咖啡,聽着夢幻般的音樂,看着書,讓咖啡的香氣瀰漫整個房間,讓美妙的音樂帶你走進書中。享受喧囂裏的寂寞和安靜,肆意的宣泄自己的心情,思量短暫而輕微的生命,除去一切虛假的表象,只有兩個東西是真實的:即現在和未來。剩下的都不值得勞神,我只要有音樂和書的陪伴已足矣,我只與它們相伴,哭或笑都不怕誰看見。
突然意識到自己已經習慣了這樣的一個狀態,這無關孤獨,或許開始時,會觸及到孤獨的邊緣,但日子久了,便也就是習慣了,這僅僅只是一種適應,僅此而已。
我記得每到秋季,好多樹木上的葉子就開始發黃,然後凋落,到了深秋和冬季,樹上的葉子幾乎飄零殆盡,可我還是發現有一些葉子還是會掛在枝頭上,在寒風中孤獨的搖曳,這些在寒風中孤獨搖曳的葉子總會讓我有一些感觸。它們是那麼的與衆不同,它們固執地不願隨波逐流,它們不願離開枝頭的原因,是因爲一隻小鳥沒回到這裏,沒有履行最初的約定嗎?所以葉子就呆在原地癡癡地等待,它怕一旦它離去了,鳥兒就不能輕易找到它,就會錯過。
哎!我又胡思亂想了,還有點恍惚。昨夜是一個與往日不同的夜晚,我無緣無故地失眠了。已經是凌晨三點了,依舊睡不着,原本我有個很好的習慣,躺在牀上看書不一會就能入睡。可今夜不知爲什麼,我無論如何也做不到了。時間一分一秒都過去了,還是沒一點睡意,腦袋在不停地胡思亂想着,許多事都爭先恐後地擠了進來
我告訴自己這樣可不行,我不能再胡思亂想了,我使勁閉上眼睛,但是那些繁雜的思緒不斷地鑽進我的腦袋裏,我的努力還是白費了。儘管腦袋昏沉沉的,可是眼睛在耳朵的煸動下,心在頭腦思緒的帶動下卻仍有精神。不知怎麼了,昨夜我真的失眠了!
秋,已深入人心。冬,也將不遠了。雖然雨落千滴,也難淨空中波波霧霾,即使心若蒲提,也難塵世安逸!細雨飄飄灑灑,輕輕遺落在石階上,沒有惆悵,只有一絲微涼,卻無法拾掇,只有心微微地發燙,奈何飄零一瞬成殤!
見過我的人,有相面先生,有親朋好友,還有一些對我懷有好感的女人,也有一些其他的人……都只是對我的那副又長又大的耳朵頗感興趣。你要是問他們,我的耳朵有什麼特色,他們總會說,我的耳形好,有富貴相;但是,聽得最多的還是:耳朵長,壽命長,說我至少可以活到一百歲!
我自己也經常對着鏡子看,看着看着,就有點着迷:還真像那麼回事。心理上得到了極大的滿足,非常幸福。因爲我的內心告訴我,不求富貴,只求健康和長壽。人性的弱點處處有反映,其中的一點就是你喜歡聽什麼,就會信什麼。我就喜歡健康,還迷信長壽。多活幾年,說不定還能看到我親手寫作出的更多、更有意境和更深感悟的作品;長壽一點,說不定還能見到一個更爲美好、理想的世界。
所以,時時堅信自己有一副好身體,底氣十足。我的孩子生活和工作在離家幾千裏之外的地方,回家看望倆老的機會比較少。我不擔心身體有問題,卻害怕一對老傢伙呆在家裏孤寂無助。退休後,於是我和老伴(妻子)馬上選擇了與孩子住在了一起,即使是有時難免受些委屈,也會在所不惜。這一呆,不知不覺的就有了十多年。
單位每年都要組織職工去進行體檢,以便及時發現職工身體上的健康問題,防止由小病蔓延成大病;尤其是對那些65歲以上的老年職工,更爲給力:即便是沒錢發工資,也要將體檢費提前交給醫療體檢機構,以確保職工的體檢萬無一失。在我和孩子住在一起的日子裏,十多年來都未參加過單位的體檢。
對於單位來說,因爲個人原因未參加體檢的,只能給予一些心理上的安慰,如果由此造成對個人健康上的不利影響,單位是沒有絲毫責任的。對於我個人而言,住在孩子這裏,或多或少會給孩子增添一些麻煩;在沒有肯定自己有什麼病的情況下,讓孩子付出一筆不菲的體檢費去沒事找事,誰又好意思開得了這個口。就這樣,年復一年的過着,讓身體在不明不白的狀態中度着日子,無奈而悲愴的踉蹌在中國式的養老道路上。你去問一問天空下活着的那些人,你到底有什麼病?在沒有經過醫療機構的檢查之前,有誰能回答得出自己有什麼病。
古稀之年的生日慶典剛剛過完後的第三天傍晚,我像往常一樣,沿着綠茵的草地緩慢地散着步,原來計劃走完十圈,每圈一百米,活動量不大不小,正好適中。那天我只走了一圈,突然感到右邊手腳麻木,痠軟無力。想舉手,舉不起來;想邁步,腳也邁不動。這種狀態大約只維持不到三秒鐘,轟然一聲,整個人的身體倒在草地上。當時,腦子裏還知道喊人救助,喉嚨裏卻發不出聲音來,同時臉部和眼晴也有些變形。我不知道這究竟是發生了什麼,怎麼會成了這個樣子。我看到夕陽正在慢慢地被山巒和樹木遮擋住,一縷昏暗的餘暉映在了我的身上……
我唯一的孩子當時正在外地出差。這人世間的事往往就是這樣湊巧,生命中最信賴的、最依賴的、最視爲靠山的人,在危及到生命安危的緊要關頭,反倒指靠不上和幫不了忙。所謂的命懸一線,它就這樣的被懸掛在了空中。喊天不應,喊地不靈!這不能不讓人疑慮,這種養老模式能確保人的養老質量嗎?各種年齡層次的人的活動節奏能同步嗎?而人的生命有時被耽誤,往往就在幾個小時之間。
老伴和我是同學,她的年齡與我的年齡差不多。我們在一起過着這種離鄉背井的養老生活。人在他鄉,舉目無親;人生地不熟,語音又不同,普通話和當地話很難交融,交際範圍十分有限。她年老體弱,沒有交通工具,對醫護知識和救助技術等又不是很懂。她只能選擇求助別人,說了幾籮筐的好話,總算如願以償地找來了四五個好心人。他們小心翼翼地將我擡回到家中,放置在牀上休息。
躺在牀上,我總以爲手腳無法動彈只是暫時的,休息一陣子後會恢復的。哪知道我躺了十多個小時,還是依然如故。以致於連翻身都無法進行,小便必須藉助器皿在牀上完成,我這才感到問題的嚴重性。我忽然想到,難道是閻王爺覺得我再繼續留在人間,還是那麼累、那麼苦,是不是要把我帶到他那裏去享享清福?
我得好好的抓緊時間想一想,梳理一下那些過往的人生歷程。三十一年前的那一幕很快地定格在我的腦海中。父親那時六十七歲,在經過門檻時不幸被絆了一下,整個身子頃刻間重重地跌倒在地上,不省人事,全身癱軟,無法言語。我當時無法弄清他的身體內到底哪裏出了問題。
我急忙將父親背到當地的醫院救治,那時農村醫院的檢查設備和醫療水平都十分有限。醫務人員對父親進行了治療之後,只得明確表示,他們已經盡力了,確實是無能爲力。三個月後,父親就與世長辭了。一直到現在,我始終未弄明白,究竟是什麼病奪去了父親的生命。
我是父親唯一的兒子,他的遺傳基因也許現正在我的體內發揮着作用。如果是這樣,那我的生命和父親當年的情形就沒有太大的區別,已如同秋天的枯樹葉一樣,正處在飄零的途中。
醫院安排我躺在603病房1號病牀上。護士通知我,開始的前兩天,從22:00點鐘之後,就不宜進食和喝水,因爲要進行抽血、測量“空腹血糖” 等。
上午,醫務人員履行完查房程序後,護士準時出現在我的病牀前。護士手上託着一個白色的托盤,上面裝有一支特大號的針頭、橡膠管、盛血用的瓶子等。當針頭刺進我的血管時,我渾身發抖,一陣冰冷的感覺從血管裏迅速地傳到了心臟,並且直通大腦。我目睹了兩大管殷紅的鮮血從我體內抽出。我不知道這麼兩大管鮮血,在我的身上需要多長時間才能長成。我也不知道在我的體內還剩有多少管這樣的血,要是讓護士給抽完了,那該怎麼辦呢!所以,第二次抽完血之後,我曾產生過眩暈,別人以爲我睡着了。因不想影響醫務人員的情緒,直到現在,我也沒有將這一情況告訴給他們。
抽完血,稍事休息之後,就開始吃藥、掛針。護士一邊詢問我的名字,一邊翻看着掛瓶上貼的名字。當她們覈對並認定爲準確無誤之後,主管護士開始爲我扎針。我伸出乾枯的手,她拿一根橡膠管在手腕處紮緊,就摸着血管扎進去。頓時,手背上出現了一大塊青紫色,掛水的橡膠管裏迴流着殷紅的血,一股脹痛感向我的全身襲來,渾身佈滿了雞皮疙瘩。她趕快拔出針頭,換另外一隻手,也是一樣的結果。
我見到主管護士滿頭冒汗,雙手在顫抖,護士也是人,不是神仙。她的心腸也是由肉長成的,不會是鐵石構造。
平時,我有點喜歡看她那青春洋溢的笑靨,聽她那銀鈴般的說話聲。此時,我似乎已沒了這份心情。
她作了一下深呼吸,穩定了一下情緒,去爲我找來了一位年長點的護士。年長的護士將針頭輕輕地扎進了我的血管裏,只是在進入時像螞蟻咬了一口,隨後涼涼的藥水順着血管進入我的體內。
每天上午,我都要掛針,大約需要三四個小時。
B超、心電圖、胸透、CT……很多項目的檢查,都在下午安排我進行。量血壓、測血糖、大小便等常規項目的檢查,則是提前預告一聲,隨時都可以讓我按時進行。
三天後,主要項目的檢查情況都彙總到主治醫生的電腦裏,顯示出:左腦動脈血管栓塞,右半邊身子肌無力(含腳、手、腰);血糖、血壓、血脂、膽固醇、尿酸等值都遠遠超出了正常值的範圍。醫生用幽默的語言解釋着,前者是果,後者那些都是因,蠻富有佛性。這因果關係的大概含義,我最先還是從佛教教義中大致瞭解了一點點。
老伴租了一把只能半躺的那種竹椅子,放在我的病牀邊,日夜陪護着我。白天伺候我吃藥、打針、吃飯、穿衣,用輪椅推着我到樓上樓下四處檢查身體……晚上她就半躺在我的病牀邊的竹椅上。她的手放在我的被子裏,一刻也未離開過我的手。好像一鬆手,我就會從地球上消失似的。
我們只有一個孩子,而且出差不在家,沒人替換她。她日夜操勞,加上年邁體弱,在我尚未出院時,她就累病了。即使是這樣,她也堅持護理我,一直到現在。只要我還活着,她精神上就會有支撐點,這與她活着我纔有依靠和希望,是一樣的概念。人們常常向往的“白頭偕老,相依爲命” ,其實也不是很難、很複雜。就爲這個,雖然我現在活得十分痛苦和艱難,還不如到閻羅王那裏去舒服。但是,不到萬不得已,我是不會輕易放棄生命,一定要堅持活下去。
2號病牀上躺着一位六十多歲的男病人,只是感覺到頭有些暈。我見到他的四個兒子、兩個女兒白天黑夜都在輪流守着護理他。據他自己講,他還有子女工作在外地,具體是幾個他沒有透露。外地的子女暫時還沒來得及趕過來看他,只是先匯了一些錢過來。他有那種衆星捧月的良好感覺,確實像“大爺” 一樣,好像生病是一種享受。
3號病牀上躺着一位二十六歲的小女子,未結婚前她非常美麗,追她的男孩不少於一個連隊。最終她還是選擇了一位非常富裕的男子。結婚兩年後,不知什麼原因讓她患上了紅斑狼瘡,在省城大醫院花費了三十多萬元才治好。最近,她又患上了尿毒症,在醫院裏進行血液透析。我目睹了醫生在她的頸動脈和手動脈處,分別安裝了兩條管子,供透析時用,完後將管口封住。她每做一次血液透析大約需要四五個小時。我只見到她的父母有時來看她,從未見到她的婆家人和丈夫來看她。我好奇地探詢過她一次,怎麼沒見到她的丈夫來看她。我見她笑得很尷尬,眼角處明顯噙滿了淚水地答道,他不會再來看我了;他有很多的事在做,不過與我的關係都不大。經常照看她的是一位男病友,患的也是尿毒症,長得有點像《巴黎聖母院》中的卡西莫多。他的心地非常善良,經常幫助其他的病友。我得到他的幫助特別多,在我上下牀有困難時他經常幫助我,還幫我做一些別的事情。
4號病牀給了某某局的一位局長,他住在醫院裏已經有兩年多了,患的也是尿毒症。他每星期準時來做兩次血液透析,做完後他就回去了。藥費按月交由單位報銷。他看上去身體狀態還不錯,精神狀態也挺好。
5號病牀上躺着一位六十多歲的老太太,她整天頭疼,疼得起不了牀。她在鄉鎮級醫院治療了很長的時間,始終查不出病因來。她從親戚那裏借了一點點錢,滿懷期待地來到縣城大醫院治療,她還以爲大醫院能給她一個明確的交待。護理她的是她的老伴(丈夫) ,一位七十來歲的老大爺,雙耳已失聰,依靠拄着柺杖纔可以行走。老大爺沒錢租椅子休息,晚上老大爺就窩在老太太的腳邊休息。一到深夜,我經常被老大爺弄出的響聲吵醒。我想老大爺可能睡得很不舒服,所以很難睡得着。吃飯時老倆口在醫院食堂裏只買了一份飯菜,兩個人分着吃。她在醫院裏只住了五天,趁醫生未注意時,他們就悄悄地離開了醫院。由於他們的行動不太方便,最終還是被醫院的人帶回來結清賬目,才讓她出院的:農村合作醫療爲她報銷了一部份醫療費,加上老太太借的那點錢,兩項加起來還不夠老太太的住院費。他們還欠醫院一些錢,只好留下一張欠條給醫院。據他們自己講,他們生有兩個女兒,都嫁到比較遠的地方去了。我始終沒有見到這兩個女兒露面。他們離開醫院後,醫生們在查房時曾經有過議論,懷疑老太太腦袋裏長有東西、或者有什麼病變。因爲老太太付不起錢做CT檢查,所以醫生難以準確判斷。如果懷疑是真的,醫生預測老太太的生命,不久將會走到盡頭。
病房的空間雖然十分有限,但畢竟不是真空地帶,社會上的東西也會像風和空氣一樣,從門窗進到裏面來。我在它們的影響下,得到了一些啓示,例如,多子女多福氣,子女越多,老了之後就越有尊嚴,越有福享,就連生病都是一種福氣。還有就是,疾病對所有的人都是平等的,無論男女老幼,無論貧賤富貴,都一樣會生病。所不同的只是,在生病之後,有錢的、有權的、子女多的,他們也許能夠被及時送醫或者有條件得到較好的醫治,對健康或者生命會帶來一些有利的影響。
在醫院裏經過了十多天的治療後,上帝保佑,我的病情得到了暫時的控制,沒有繼續擴展和惡化。在老伴或者好心人的幫扶下,由原來的沒日沒夜的躺着,慢慢的可以在病牀上坐起來,背後拿棉被墊着。
醫生說,我的腦細胞只是局部壞死,還有一些是好的,雖然它們也正在慢慢的老化。我自己感覺到還有一些思維能力存在,但明顯的已不如以前。只要有思維,就還有靈感;只要有靈感,就還有寫作的欲求。我讓老伴拿出紙和筆,我說,她記。在醫院裏,我零零碎碎地寫了一些詩歌和散文,雖然這些東西比不上小學生的作文,但那也是文字,一樣的應該要珍惜。
根據我的身體情況,醫生建議我進行康復訓練,第一步,讓自己能夠站起來,第二步,讓右腳能夠邁得動。這種前景對我有着巨大的誘惑力,我不想成爲家人的負擔和累贅,我必須設法實現生活能夠自理,例如吃飯、穿衣、如廁等由自己去完成。
老伴用輪椅推着我,每天到康復室去訓練。那裏有專門的康復師負責實施。先對右邊的腳和手進行鍼灸;再由康復師拉着我的右手、擡着我的右腳往上舉,必須達到某種預定的高度;然後將我捆綁在一些機械設備上,懸在空中,所有的動作都由機器牽引着我去完成;然後還有電磁療,右邊的腳和手有十多處接上電,用以刺激經絡……訓練項目比較多,由康復師設定每天的訓練方案。
這樣訓練了一個星期之後,康復師讓我穿上鞋站在地上。左右兩名康復師一鬆手,我就亂了套,前後左右的搖晃着,隨時都有可能摔倒。反覆了幾次之後,康復師糾正了我的姿式。奇蹟終於出現了:不用別人扶,我自己可以站得穩!再經過一段時間之後,終於可以邁出第一步,並在別人的看護下,在康復室裏一瘸一拐的可以走到五米長的路程。
我已經在醫院裏住了一個月的時間,檢查費最高的一項就需要近千元,最低的一項也需要十來元,檢查項目共有幾十項;藥費貴的一種需要五六百元,便宜的一種需要幾十元;另外還有治療費、訓練費、住宿費、生活費、必需品費……每天花銷一二千元。加在一起,是一筆非常大的數字。
我不得不盤算,我這條殘缺不全的老命,值這麼個數嗎?
有人會說,生命和金錢,孰重孰輕,理論上的回答也許是前者,客觀上的回答也許不盡相同:沒生病的人或者不需要住在醫院裏治療的人,回答起來則非常輕鬆,反正不需要自己掏腰包或者掏得比較少;惡病在身的人或者在醫院裏治療的效果又不那麼明顯和理想的人,回答起來則比較沉重,因爲像自來水的開關被打開了一樣,錢像自來水一樣嘩嘩地向外流!
未來還要繼續。我必須要爲我的家人,我的後人,尤其是我家裏那些比我年輕、比我健康的人考慮,不能將家裏的那點錢全部用罄,或者欠上一筆永遠也無法還清的債務。萬一他們急需用錢怎麼辦?
我把我的決定解釋給老伴聽,並讓她到醫院財務室去結清我住院期間的費用,最好是不要留欠條。
醫生給我交待了一些注意事項:降血糖、降血壓、降血脂、降尿酸和抑制血小板聚集的五種藥,我必須要終身服用,直到心臟停止跳動爲止。先帶齊一個月的藥,此後每個月我要來醫院拿一次藥,順便檢查一下身體的變化情況。出院後,我必須注意做到三個堅持:堅持按時服藥;堅持鍛鍊身體;堅持清淡飲食,多吃蔬菜,多喝水。
老伴用輪椅推着我,緩緩地離開了603病房。我向醫務人員、病友、認識的人,揮揮手以示告別,未帶走一絲迷茫和惆悵!
我躺過的1號病牀,正在安排其他的病人。
我坐在輪椅上,在離開醫院的大門時,回首看了一眼這座曾經、正在和將要救治無數生命的大樓;當然,有時難免也有生命在那裏難以救治。它顯得那麼的神奇!
這一次,我算是活着離開這座大樓的。我看到,此時的太陽已經偏西,而且正在慢慢地下山,但是,陽光依然還是那麼的燦爛、那麼的美好;路上,有樹葉在飄零,不時還有一二片掉落在我和老伴的身上……
生命的里程本來就沒有一個定數,能走多遠就走多遠!
默默地,秋又到來,有沒有想我,我思念的人。
我曾說過,喜歡秋這個時候。立秋,梧桐葉開始飄落,心情也開始變的複雜。天開始涼,霧開始下,相識也如凋落的花,落下了成爲記憶,秋來的時候都會想起。
秋,真的是一個微妙的季節。不用刻意用心計算時間,當我們走在路上,有葉子悄然的滑落,這個季節便已經到來。彷彿比春天更讓
人喜歡,有浪漫也有傷感。有最藍的天,有最爽的`風,有最美的夜空;有最多的故事,有最真的問候,有最深的感情。誰在夜裏探望,那一輪月總顯得悲涼。
我深愛着秋,我曾告訴我喜歡的人。相知是在秋天,歡笑和淚水都屬於這個季節。思念,真的不是掛在嘴邊。一個人穿過林子,那種牽掛,說不出來。秋去秋來和漫無邊際的思緒,緣來緣往以及最後孤獨的守望。沒有一種方式可以用來紀念,可總有一些東西無法遺忘。
旅途上的祝福,廟宇前的祈禱,用心的話給真情的故事。我這樣的男人,這樣逞強。想告訴你,想你是我總說不出來的話語。就在這樣多情的季節,像秋一樣,其實並不堅強,花會落,葉會落。
秋,葉飄零,而我也在人世裏流浪。繁華不用奢求,幸福捕捉不來。自然而然的最美,像緣分,如何開始,如何結束,沒有誰會說的
清楚。曾經擁有,請不要再期待。虛度的青春,荒唐的歲月,過去真的值得收藏。用心的說服自己,很多東西不能重來,有心的收藏,時光經不起漫無目的的揮霍。
葉飄零,我也醉在秋的回憶中。玩歲月的孩子總會傷了心,遺忘真的不是一種很好的僞裝。在這個秋剛剛開始的夜裏,讓我擁抱一絲秋意,入夢。
秋風帶着淒涼而又憂傷的美到了人間。瞧,秋葉換上了金黃的衣裳,猶如落日的餘光染出的晚霞。是呀!她略帶無奈與依戀離開了微垂的枝幹,洋洋灑灑的隨風飄舞在天空,飄落到大地母親的懷抱。
又是秋葉飄零時。
夜晚,月亮慢慢地升起來了,我獨自走在飄滿落葉的路上。落葉的飄落,又一次觸動了我對姐姐的思念。姐姐,我們到底相隔多遠?你會知道我在想你嗎?你能收到我深深的牽掛與祝福嗎?
此時,我的腦海中又出現了姐姐回來時的情景:我和姐姐開心的說笑,姐姐和我談出門在外的生活,我告訴她學校裏的一切,彼此分享着對方一些快樂。
第二天,她帶我和哥哥去玩。逛了很長時間,雖然很累,卻是快樂,我感覺有姐姐真好!和姐姐在一起,我真的好開心,好開心!要知道,我已等她回來等了大半年,現在終於等到了,雖然只有短短的幾天,可我覺得很滿足。
可姐姐臨走那天,我卻已提前開學,無法去送姐姐,心裏總有些遺憾。我只能讓那顆思念之心,帶着我的祝福飛到她的身邊。我想,姐姐也一定知道我的心思的,因爲我相信姐妹間是有心理感應的!
那天放學後,我回到家裏,看着我和姐姐的屋裏冷清清的一切,想着和姐姐一起度過的日子,不禁簌簌流下淚來。無意間,我看到了姐姐的留言:“寧寧,我走了。爸爸和媽媽真的很疼愛我們,雖然我已無緣再去讀書,但我無怨無悔。因爲還有你去圓我們的那個夢。寧寧,好好把握這寶貴的學習機會吧,讓你的夢想成真!”
我哭了,淚悄然無聲的流滿了臉頰,慢慢落在地上……我真的哭了,面對着那張寫滿字的紙,哭了…… 姐姐,真的走了嗎?難道我又要回到思念的海洋中嗎?姐姐,知道嗎,你的離開就是我思念的開始!姐姐,我會努力學習的,等你回來時,我要用事實證明給你。
此時,我好像聽到了腳下落葉的訴語:“爲什麼我不能永久地停在枝頭,聽小鳥清脆的歌唱?” 是啊,正如落葉一樣,人生也有許多的無奈,我們不得不面對!
姐姐,我知道你走那條路,也是無奈的,你是把讀書的機會留給了我,可我們真的沒有兩全其美的辦法嗎?
此時,淚水又一次流滿臉頰……
一陣冷風吹來,落葉紛紛……
簡評:文章景物描寫細緻,而且聯想豐富。作者由“落葉”想到了“人生的無奈”,想到了“姐姐”無私的付出,情感真摯,達到了情景交融的效果。另外,擬人、反覆等修辭的運用也增加了文章的文采。
晚秋,黃葉飄零,悽雁南飛。看着百轉千回,婉轉而落的葉片,望着消失在天際,流連徘徊的雁羣,讓我心潮澎湃,思緒萬千。忽地,想起了那年秋天的愛情往事和那個恬靜美麗、玲瓏剔透的我的“豔”子姑娘。我們初遇,在那個多雨多詩意的秋天。那時候,我剛從南方某大學畢業,還未找到工作。待業的日子,是孤單而寂寞的。而豔,也剛剛高中畢業,待業家裏。冥冥之中,沒有早一步,也沒有晚一步,我們像是穿越千年時光水岸的那對才子、佳人,帶着千年的執着,萬分的癡愛,來赴這次美麗的約會。 在荷香陣陣的湖畔,在暖意融融的秋陽裏,在甜甜蜜蜜的夢裏,我們,驚鴻一瞥,意亂情迷。不知不覺中我就飛流直下三千尺地從銀河墜落,墜落湖畔,墜入愛河。
初遇,她笑顏上的酒窩,就成了我今生最醉心的情果,讓我如醉如癡,流連千回。初遇,她深情的雙眸,就成了我今生最甜蜜溫馨的港灣,讓我如沐春風,此生不移。戀人的世界裏,是浪漫甜蜜的。我們看蜻蜓戲水,清波盪漾;我們看楊柳依依,白雲悠悠。小橋邊,花叢間,我們相依相伴,共訴衷腸;明月下,小河旁,我們如膠似漆,海誓山盟。西窗裏,紅袖添香,我們共讀李商隱的情詩。
黃昏後,我們以愛爲箋,共訴濃濃愛情。 豔說:“傻秀才,我的哥!和塊黃泥兒捏咱兩個。捏一個兒你,捏一個兒我,捏得來一對連理託,捏的來同在紅帳裏歇臥。將泥人兒摔破,着水兒重和過,再捏一個你,再捏一個我。哥哥身上有妹妹,妹妹身上也有哥哥。”我說:“小佳人,我的豔!紅燭良宵羅帳暖,蜜意柔情愛綿綿。白頭偕老永相伴,哥不做那負心漢。此愛盈盈在心間,一半兒蜜來一半兒甜。窗外月明似我心,與妹相愛永相親。妹如蒲草我如磐,兩情相悅一萬年。此情悠悠記心間,一半兒喜來一半兒歡。” 然,人生多變,世事弄人。
我們甜甜蜜蜜的愛情卻在那年晚秋成爲往事。歲月匆匆,幾度春秋。每當我看見秋葉飄零,悽雁徘徊時,便會憶起那段悽美的愛情往事和我那個恬美可愛的“豔”子姑娘,那成了我人生裏永遠的痛和永恆的相思…… 紛紛秋葉飄香階,夜寂靜,相思重。簾卷西風小樓空,物是人非苦痛。輾轉反側,今夜無眠,愛奴仍如磐。剪不斷,淚成線,舊愁痕上新愁添,與誰共纏綿?願入幽夢,與奴相見,相依永嬋娟。
那些枯葉在秋風裏,大把大把地飄灑,整個世界多麼喧譁!
只有風停時,走過黃昏的林子,你纔會聽到偶爾的聲音。這聲音像一枚落地的針,卻與世界萬物的聲音分得清清楚楚。
秋風,能穿透時間,更能穿透葉子。一片片秋葉,在風中顫動着記憶。我捧着大把的秋葉,把它們放在胸口,既是溫暖,又是感傷。
一隻螞蟻,在墓穴里居住,亂石和骷髏是它唯一的鄰居。在時間中砍斷時間,在生命中停止生命。我把身體倒立,用頭行走,日月在一朵雪花上凋落。
我被寒風舉到比太陽更高的地方,一場暴雪帶走了萬物的眼睛。最後一隻鳥,代替了天空的言辭,然後在我的瞳孔裏消失。陽光,像情慾氾濫之後一樣虛弱,蒼白的臉讓我提前到達冬天。高聳的雪峯,凍傷了一往情深的時間,我看見我的肺部已積滿了冰雪……
我臥在病榻上打聽那些秋葉的消息,我聽見寒風已把它們慢慢吹遠。那風,像三千年前的風。我無法逃離,我前世是一棵樹的僕人。今生,我的雙手無數次地撫摸過秋葉,我害怕我的手指會讓它們提前飄零。
一年一度,秋葉隱藏在冬天的深處,它們等待時機,準備吐出火焰,去點燃幽靜的山谷。秋葉,爲了逃避命運,它們做出了多少努力和掙扎。現在它們可以自由地釋放心靈了,它們用一生的尊嚴向剛剛降臨的隆冬致敬。
可是,冷風中藏着隆冬刀鋒的寒光,由遠而近,我分明聽見樹木的軀體被瘋狂肢解的聲響……
只有風停時,走過傍晚的林子,你纔會聽到有時的聲音。這聲音像一枚落地的針,卻與世界萬物的聲音分得清清楚楚。
金風抽豐,能穿透時光,更能穿透葉子。一片片秋葉,在風中顫抖着記憶。我捧着大年夜大年夜把的秋葉,把它們放在胸口,既是暖和,又是感傷。
一隻螞蟻,在泉臺裏棲身,亂石和骷髏是它獨一的鄰居。在時光中砍斷時光,在生射中停止生命。我把身材倒立,用頭行走,日月在一朵雪花上凋零。
我被北風舉到比太陽更高的處所,一場暴雪帶走了萬物的眼睛。最後一隻鳥,代替了天空的言辭,然後在我的瞳孔裏消掉落。陽光,像情慾氾濫之後一樣衰弱,慘白的臉讓我提前達到冬天。高聳的雪峯,凍傷了一往情深的時光,我看見我的肺部已積滿了冰雪……
我臥在病榻上打聽那些秋葉的消息,我聽見北風已把它們慢慢吹遠。那風,像三千年前的風。我無法逃離,我前世是一棵樹的家丁。此生,我的雙手無數次地撫摩過秋葉,我害怕我的手指會讓它們提前漂盪。
一年一度,秋葉隱蔽在冬天的深處,它們等待機會,預備吐出火焰,去點燃安靜的山谷。秋葉,爲了躲避命運,它們做出了若干盡力和掙扎。如今它們可以自由地釋寧神靈了,它們用生平的肅靜向方纔降臨的嚴冬致敬。
那些枯葉在金風抽豐裏,大年夜大年夜把大年夜大年夜把地飄灑,全部世界多麼鼓譟!
可是,冷風中藏着嚴冬刀鋒的寒光,由遠而近,我分明聽見樹木的軀體被跋扈狂肢解的聲響……
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