爆笑段子摘抄
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爆笑段子摘抄1
1、和同事一塊兒旅遊,有個寺廟香火旺盛,不少人都去磕個頭,捐點香火錢。
我:“李哥,咱們也燒點香吧!”
老李哼了一聲,說:“哪有佛度人,只有佛度金。”
我去。。。這不止一針見血,簡直就是扎血管上啊!
2、小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。
爸爸說:“不敢。”
兒子說:“爲什麼?”
爸爸說:“打不過人家唄。”
兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
3、獨腿老大喝了一口酒對小弟說:“知道大哥這腿咋沒的麼?”
小弟搖搖頭,大哥說:“東風吹,戰鼓擂,想當初我怕過誰?走過南,闖過北,火車道我軋過腿。。。”
小弟:“大哥,您這腿是讓火車軋的?”
大哥:“不,前兩年這麼吹牛時讓人打的。”
4、今天坐高鐵回家注意到身邊一名男子,他穿得乾淨、得體,臉龐留下少許歲月痕跡。
他憂鬱的眼神,時而靜靜望窗外,像是思考過往人生;時而雙眼微閉,讓疲倦的身體有片刻歇息。
根據個人多年行爲模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷——這人十有八九是手機沒電了。
5、姐夫帶着侄子,我帶着兒子出去玩,路上,兒子和侄子因零食分配不均吵起來了。。。
侄子吼道:“你坐我家的車,吃我爸爸買的零食,現在還跟我吵架,你憑什麼呀?!”
兒子:“就憑我媽是你爸小姨子。。。”
爆笑段子摘抄2
1、今天去逛街,迎面走來一個年輕貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看,直到看到她一步一步的消失在我的視線裏爲止。等我回過神來,發現女朋友冷漠地看着我。我鎮定地微微一笑道:“你看到了剛剛那個女的嗎?我給你說,我看了她那麼久,愣是沒有找到一絲比你強的地方。”女朋友瞬間就笑了。
2、 小時候,有一次我親哥教訓我:“你怎麼這麼皮?看你一天到晚就知道出去玩和看動畫片,你怎麼就不知道讀書學習呢?一點都沒有哥當年的半點風釆,你要是再不發奮圖強……以後就只有……”這時老爸剛好下班回家,一聽到我哥的話,就衝我哥吼道:“你說什麼?還要把糞塗牆?你這兔崽子小時候做的壞事,現在又想教壞弟弟去做?”
3、我閨蜜老公是一位正義的交警,有一天閨蜜開車載我出去遊玩,剛好在路口遇到她老公執勤查酒駕,遠遠地她老公就看見是她,也就多看了幾眼,誰知道閨蜜直接來了一句:“你看什麼看呀?你想劫色就明說!”只見她老公當時一臉黑線,一擺手就讓她趕緊開走,然後我就在旁邊偷偷笑了,這時候後面車的司機也喊了一句:“你看什麼看?你真想劫色就直說!”這個司機是一個男的.!
4、我去公園玩耍,居然看到一對大概60多歲的老夫妻坐在椅子上玩智能手機!我就上前打招呼:“大爺,您在玩智能手機呢?”大爺回答:“沒用手抓雞,天氣熱和,不用抓雞來吃。”我尷尬道:“大爺,我說的是手機…智能手機!”大爺打斷我,笑眯眯的說:“嗯,手撕雞,你大爺最喜歡吃冷的手撕雞了,可好吃了!”我。。。
5、去年過情人節,我爲了給女朋友一個驚喜,我發動了所有認識的人,以及一些一面之緣的人,最後湊齊519個人加我520個人,約好午夜一到凌晨就同時給我女朋友發一條短信“我愛你”。 第二天,早上我帶着早餐去看她,只見她剛睡醒,穿着睡衣就出來了,我就問:“昨晚收到的特別禮物開心嗎?”她瞬間火了說:我擦,居然是你乾的, 我還怕你看到吃醋,我刪了一晚上。
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