關於經典散文日記合集七篇
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寂寞已無處躲藏,愛戀已融入了生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這麼發黃,蜷縮在內心深處,匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看着年華一寸寸的凋謝,一寸寸的乾枯,卻無能爲力,也無法抵擋。
青翠欲滴的時光彷彿還在昨天,燦爛的笑臉,風鈴般的聲音,彷彿握在手中不曾離去,行走在人海里,只看見華麗的軀殼,不知道心藏在了哪裏,哪裏還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫了青春?
雨聲竄入了我的城,悠悠長長的餘韻,在我的光陰裏隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環,字裏都有柔情,只是已經不記得,它也去了哪裏,該讓我如何找尋?
想起文學家林語堂對人生的感慨:讓我和草木爲友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土裏蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟乾淨。
願我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。
門外的迎春花開了,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。
筆尖裏的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華里,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。
孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也只殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!爲了不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裏,作爲送給她的一份神祕禮物。
女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長髮育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因爲有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句話,我也一定要着重記下。
如今,女兒還未滿五週歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次”將伴隨着女兒茁壯成長。當孩子將來看着她小時候的所作所爲以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。
名家于光遠《文革中的我》一書,裏面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何爲女兒記“終生日記”的經過,而那本爲三歲女兒記了三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深爲痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的于光遠先生不謀而合,我堅定了繼續爲女兒記日記的決心。哪怕只是“一句話”的日記,對孩子將來了解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模範作用嘛。
現在,每當知道我要爲她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣纔有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。
爲女兒記日記,其樂無窮!
我對這個部位認識尚淺,只知道有很多動作是收腰提臀的,也就是說,翹臀是人類的最愛!那麼,每天都有鍛鍊,力求它的完美,但天生所佔的比例較大,後天只能改觀一些!網絡裏的美女,除了示胸,就是顯臀!那造型,不論何種顏色,都是極具吸引力!於是,也跟着靈動,有的只是幾條帶,有的只是幾個花邊,我對很是在意,買了各種造型,在此花錢樂之不疲,但我相信,女人都有這個情素,喜歡夜晚更具魅力,給自己的老公看!
具說,臀部對身體有着很大的作用,我不是醫生,說的可能不專業!說是跟心臟有關,對各器官都有千絲萬縷的關係!但憑我一個沒啥專業的人考慮,如果一個人注重鍛鍊了,臀部緊緻了,那你的全身肌能都會改善!臀部脂肪累積,別的地方也不會少了,影響了臟器,運行也會有障礙!還有的說,醜臀對健康有益處,我不是很明瞭,我只是覺得,那部位大了,血流動暢快,有益於健康吧!無論誰對,立足於自己,大小也不能改變了,有時間練練吧!
電影裏一個有意思的畫面,一想起來就爆笑,舞廳裏的美女,雙方敵對,一方覺得對方臀部有假,故意在凳子上按了釘子,果然她坐上去沒尖叫!真是爆棚了,臀部還可以按假體!好好笑!
一個女人從身邊經過,你眼睛會瞄去什麼部位,是臀部吧,特別是夏季,那魅力的部位配上各種妖嬈嫵媚的裙子,還有的超短,黑絲的襪子,顯得那麼神祕!臀與腰肢比鄰,更是現實臀部的富有!左一動,右一閃,風光無限!你心動了嗎!面對偌大世界,女人婀娜種種,希望你最關心的你自己家的女人,以及女人的臀部!外面眼花繚亂,只能遠瞧,不可近視,更不可動手,心存邪念!男人對女人的心動要有節操!
我是看到網絡裏日日報道有感而發,那些精美的圖片是攝影師的傑作,美的風景人人可觀賞,我好怕被人誤會是否自己,對於這個問題越描越黑,不去解釋,因爲我羨慕身姿曼妙的女人,一生可以不美,可以不是妖,但必須保持好自己固有的身材!當我閃現的時候,至少不讓人覺得不舒服,是對世人的尊重!
無意中,我對有了個性的剝析,很業餘!同事說我有時間辦點正事,我能奔跑而去嗎?我在等,等我內心裏的期待!
女人其實對於自己身體的每一寸地方,所擁有的感情要比男人們要深得多。男人們不過是尋求片刻觸碰之後的美妙感覺罷了,但是女人卻明白,想要有美好的身軀,是要如何好好保養。一直覺得,那並不僅僅是取悅男人那麼簡單,那是女人天性中對美的追求。
我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀了,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷纔會變的'堅強起來,纔回真正的長大,爲什麼我的代價這麼的大啊?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本了。
那些帶傷口的文字傷口不能癒合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一隻黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這麼沒有的顏色,一段感情就這麼沒了着落,一些諾言就這麼煙消雲散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。
可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧願遺憾而不願痛苦,可後來卻因爲遺憾而痛苦;也有寧願痛苦不願遺憾,最後卻因爲痛苦而遺憾。
此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因爲他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因爲他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。
年30了,早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回家,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見了一大片肉(不是一大快肉)。我當時想的不是我的腳怎麼樣了,而是我剛剛交到的女友的第一次約會(她是我的第一位女友),我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。
回家後,仔細看了鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青了。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之後的2-3個小時,因爲我穿的是牛仔褲(和女友約會,不帥點怎麼行呢,對不對),大家都知道,牛仔褲的裏面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽着,痛苦啊,折磨啊。
真不敢相信,我居然頂了2-3個小時,這段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大家解釋強顏歡笑這成語,大家應該在電視上看過了,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過後,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,並不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑(不笑就得哭了咯),你們看着,好象沒什麼,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。
10。30冒着被罵的危險,坐車到了女友家,但令我失望的是,她不在家。總的來說,今天,我同時感受到了強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳了。
從他的眼睛裏,能看到星星,看到海。
夢想着可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。
好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。
我買了一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裏,讓它自己飄向遠方。
每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。
就在昨天晚上,不知道爲什麼,心裏壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地涌上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。
我想回家,我想爸媽。
現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白了再爲曾經的不懂事而懊悔怨恨。
月考完就要回家。快要一個月沒見到爸媽了。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有家,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。
以後,他們就是我的唯一。
“昨晚哥哥告訴我這是最後一場戰鬥,贏了的話我們就可以回家了,就在我準備要出發的時候,爲什麼你要把我打暈?爲什麼....爲什麼不讓我上?哥哥你也要離開我了嗎?請你不要再留下我一個人,真的...我求你了,請您帶上我,就算死也讓我們死在一起,我在也不要失去任何家人了,請不要讓我一個人孤獨的活着,求你了....”流水不斷的從眼角滑落
“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸媽媽,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的彈孔可以告訴你,我們家沒有一個是懦夫,父親不是,哥哥你不是,我也不是,那幫狗雜碎他們想入侵我們的家園就必須從我的屍體踏過去。哥哥你告訴我,我們的家已經沒了,但是我們還可以從建,只要擊退那幫雜碎我們就可以從建家園,姐姐在等我們回去,我那兩個侄子也在等我們回去。”
“今天當中尉交給我一個銀色的懷錶的時候,我的眼淚在也忍不住了,這是哥哥的懷錶,是哥哥十八歲成年的時候父親送給哥哥的生日禮物,哥哥答應過我,等我結婚這個就送我做禮物,懷錶蓋上還有我們全家人的照片,父親不在了,母親也不在了,現在哥哥你也離開我了嗎..."中尉嘆了嘆氣拍了拍我的肩膀,然後轉身離開。
“這可能是我最後一次寫日記了,中尉他是個好人,雖然他一直在鼓勵我們能夠有活下去的希望,但是我從他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,這次我們根本沒有希望,因爲中尉他的眼神流露出的,是一種深深的解脫。我們沒辦法突圍,註定要留在這片熟悉而又陌生的土地上,看來這一刻終於要來了嗎?我已經偷偷在身上綁上了C4炸藥,就算要死也要讓那幫狗雜碎付出代價,父親你會爲我驕傲的,對嗎?在過幾天我就十七歲了,我已經不是個孩子了,我是個戰士,是個男人,和父親與哥哥一樣的男人。”
“呵呵...很快我們一家人又可以團聚了,很快...很快...”
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