一個笑話簡短
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一個笑話簡短,說笑話最大的目的就是取悅別人,逗人開心,對於一個會講笑話的人來說,就是身邊的一個開心果,不僅讓人覺得開心好笑,還會讓人覺得可以活躍氣氛,今天小編收集了一個笑話簡短
一個笑話簡短1
一、精神病笑話
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載,被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂...又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!然後又有一乘客說:爲啥不考駕照呢?司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麼考!
又有一位乘客問道:你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機:老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客說:我要下車!
司機:下什麼車!剎車早壞了!抓穩,下坡了。
2、開車到精神病院送東西,沒一會兒車胎爆了,他就在那兒修車胎,一不留神,把車胎上螺絲弄掉水道了,他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過,看了下說:“把你剩下3個輪胎,各拔一個螺絲下來,再裝備胎上,再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說:“你咋這麼聰明,咋還來精神病院呢”。病人說:“我是精神有問題,不是笨”。
3、精神病院裏,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他爲什麼不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患,從病院裏逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說:喂……你怎麼還不下來啊……?上面的那個人回答他:不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天,一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道:“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”
二、經典小笑話
1、一個七十歲的老太太,去理髮店理髮問理髮員:“染髮多少錢?”
理髮員回答:“80元。”
老太太:“太貴了,是不是染一半就40元呀?”
理髮員:“嗯,只要你願意。”
老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就別管了!”
理髮員:……
2、一位老奶奶推着老爺爺,老爺爺對老奶奶說:“寶貝,你真好。”好溫馨!
記者走上前去問老奶奶:“怎麼保持這一輩子愛呢?”
老奶奶說:“以前他有外遇,一度想拋棄我。”
記者問:“你是怎麼做的.?”
老奶奶:“這不,我把他腿打斷了!”
記者接着問大爺:“您都八十多了,還叫老伴兒寶貝兒,請問您是怎麼做的?”
大爺:“別提了,前幾年就忘了她叫啥名了,也不敢問,怕她弄死我……”
3、老闆說:誰要敢跳進鱷魚池並活着上岸,獎勵100萬,死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲,一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕着遊得飛快,臉色蒼白,拼了命地游上了對岸,接過100萬後,他怒火沖天:是誰把老子推下去的?
他老婆笑着說:是我。
所以後來就有了那句:每個成功的男人背後,都有一個優秀的女人,關鍵時刻,能推你一把!
一個笑話簡短2
1、今天想提前下班,領導不允許:“你提前走人就算你是曠工了啊!”
我呵呵一樂:“我本來就是啊。”
然後扛起鎬子走出了礦區。
2、魯豫:“請問導演,你給我在這部電影裏安排了什麼戲,可以透露一下嗎?”
導演:“重頭戲。”
3、“天地之間有一杆稱!”
“你說是地磅吧!”
4、“做人要有底線!”食人族道。
“你的底線是什麼?”
“吃人要吐骨頭。”
5、路邊看到一個乞丐,心生不忍,便往他碗裏放了10塊錢,轉身要走的那一刻他攔住了我:“先生,給你找2塊錢。”
我有些吃驚,他解釋道:“今天丐幫週年慶,全場8折。”
6、晏子使楚,見楚王,楚王說:“你國沒人了麼?要派你來?”
晏子說:“我國首都三百里地,張袂成陰,揮汗成雨,怎麼會沒人?”
楚王看了他一眼,說:“像你這個頭,上班的時候,一定擠不上地鐵吧?”
7、凌晨,天還沒有亮,家住山區的張金角已經起身,招呼着夥伴們一起進山。
15公里的山路,對於已經上了年紀的老大來說,已經逐漸成爲不小的負擔。
太陽升起的時候,他們撥開晨霧,來到幽靜的山谷。
今天,他們到這裏是想碰碰運氣,尋找一種傳說中的獨特食材:來自東土大唐的唐三藏。
一個笑話簡短3
1、同事問我:克林頓的老婆是希拉剋嗎?
2、有一次我向人借錢,本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你”、汗
3、同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:乾涼皮、乾涼皮的信!
4、我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢全班皆暈,後這位老師得綽號“財迷”呵呵
5、有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎麼這麼多馬克思啊。”、半晌後才明白他是說馬塞克!
6、一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用我說:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7、初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…
8、偶打飯的時候,執着的指着菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指着菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽
9、去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”更鬱悶的是店主竟然聽懂了......
10、大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿着信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
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