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講笑話大全分享1
一、想住進你心裏,沒想到是個小區,裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很溼,因爲我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴,是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘,姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西,怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則,我的原則就是隨你心情
七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻,而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的,只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身,不料華麗撞牆
十一、偷懶這事,幹得好就叫享受;死皮賴臉這事,幹得好就叫執着;裝傻這事,如果幹得好,那叫大智若愚?別對我用美人計,否則我會將計就計。
十二、如果錢爲糞土,那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉,空調WiFi西瓜,葛優同款沙發,夕陽西下,我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了,唯一放心不下的就是我的電話。
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業,你們知道玩一天多累嗎?
十七、我知道我的脾氣不好,如果你不能忍,你就應該好好反省一下自己,爲什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜,特別是臉。
十九、開心的時候想親你,不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭,那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的愛廉價,對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了,結婚對象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及,可你卻從不早睡,也不早起。
二十五、你胖你醜,我們是朋友
二十六、比你們女朋友美,這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子,等你適應以後,再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的,反正,我只會把壓力轉變爲食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回,我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁,但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我,你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過,你我,註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性,100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭,雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班,有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業,你有什麼感想?”“你得到我的人,卻得不到我的心。”
三十九、在微信上,1。主動加你爲好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏,卻長成了一顆多肉。
四十一、因爲想看你,所以我要跑着去
四十二、明人不說暗話,有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手,我牽我的狗,看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我,還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見,取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你,像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候,我都覺得這個人有毛病,對着這麼可愛的我,他居然還能發脾氣,無語。
四十九、天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚,終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了,記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活,花見花開的美貌,真幸福
五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一樣,我是“錢不知所去,一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的,不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦?換我,我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步:看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天,不出門感覺在浪費生命,出門感覺在送命。
五十八、沉默是金,都別跟我說話,我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候,你哄我也沒用,這時候你得給我發紅包。
講笑話大全分享2
一、手機聚會上,一個手機說:“我是諾基亞的。”另一個說:“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說:“我是蘋果的。”這時,角落裏的一個手機說:“都別爭了,爺是山寨的,爺愛是誰就是誰的!”
二、我在醫院上班,有一天地震了,這時候大家都往外跑,只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文藝青年:“雪,潔如玉,淨化魂與魄!”2B青年:“Cao,老天爺的便便是白色的啊!”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說:“其實呢,也挺簡單。無論發生什麼事情,先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我鬥?你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊:“有什麼了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這麼做,我和你比,只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光:“機會,是自己創造的。你只知道老夫砸缸,卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧?”
六、每天都是在40攝氏度以上,還要出去跑業務,真的是燒烤事業發展迅速呀,現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭,說:讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告,臺下一片嗡嗡之聲,很快就壓過主任的嗓門。主任不悅,正欲發火,這時有個青年站起來吼道:“大家都別吵了!” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動:畢竟有知音啊!那青年接着說道:“你們這麼吵,把我都吵醒了!”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣,她說身高168,長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體?我說當然啊,找一根168的'拖把,然後倒過來不就和你一樣了?!然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問,蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就,並且得意的說:到了下一個五年計劃,每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機! 美國人驚訝的問:他們要飛機幹什麼呢? 蘇修官員說:當然有用啊!譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了,你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說:你也不小了,明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說:我才12歲,還沒到法定年齡呢。媽:等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了。”哥頓時一驚,心說自己沒闖什麼禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨着,那人又說:“只能後天給你發貨了。”靠,原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上,唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱,一個上躥下跳,一個懶散,一個總落在後面,都是有身份的人了還這麼不注意素質,簡直就是無組織無紀律!於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後,唐僧:“齊步走!”
十四、和朋友在街上閒逛,碰見一個外國朋友,就和他打聲招呼:“哈佬!”我朋友也來了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
十五、某考選部長王先生,數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱,只有猴子元年纔有可能(蓋猴子當皇帝時,纔有猴子元年,猴子不可能。故他也將沒機會)。然而近日上層關愛的眼神眷顧,報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子,把小球放在斜面上鬆手,小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面,小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟:您是說,力是改變物體運動狀態的原因,只要不受力,就能一直運動下去?禪師說:我是說,有多遠你給我滾多遠!
十七、“大學時,同學們一起去川菜館腐敗,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑着用手指着自己的腦袋,對着服務員小姐說:”“喏!豬頭肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“從此,此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵,一哥們走到樓梯前,上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌,他才忽然清醒並喊道:“這不是自動扶梯啊?!”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了,秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水,肥,地型,空氣,天氣,甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走,一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說:“老闆,您能行行好嗎?把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說:“行,可是你怎麼能再拿到你的大衣呢?”他說:“這好辦,我待在我的大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶,楊過,郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說:我老婆願意爲我跳崖。郭靖說:我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說:我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語,衆人向後看,雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我:“這男的爲什麼一直吃餅啊?還吃了12個月!!!”
二十三、普通青年:“那些年,我們一起追過的女孩”拉風文藝青年:“那些年,我們一起上過的女孩”其他青年:“那些年,我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了!一百斤不到個個細胳膊細腿,迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說:啊!好胖啊!想減肥啊!結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細!敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛,正面一點點側面一條線,超薄看不見!!怎麼動都不怕是嘛!
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋,橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道:“媽呀,不是我跑得快,小命都沒了。”
二十六、對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦,真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏,一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼:“你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了,納悶:“難道還不夠長?”
二十九、飛蛾出門旅行,到了夜裏,正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧, 於是,決定去投宿。誰知一進門,就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀,飛蛾不僅感嘆道;它媽的,黑店啊!
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候,只要你一個短信 ,一個電話或一個QQ , 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽:這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊!
三十一、朋對月說:你是我的另一半。月對朋說:我可沒答應嫁給你,你可要記住,咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了,橙子去看它。到了蘋果家,就看到蘋果躺在牀上,肩膀上纏了厚厚的紗布,橙子問:怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說:還不是怪它自己,想iphone想瘋了,以爲自己劃上一刀,就真是蘋果了,簡直是做夢!
三十三、木對株說:站在你身邊的是誰啊,我怎麼不認識。
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