一秒笑噴的說說
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一秒笑噴的說說。我們開心或者不開心的時候都可以發表說說,一些一秒笑噴的說說能讓我們開懷大笑,緩解我們工作上的壓力。那麼接下來就由小編帶大家一起詳細的瞭解一下一秒笑噴的說說。
一秒笑噴的說說1
1、高中的時候,一個同學特別囂張,聽說是練過散打的。有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了,他說要來寢室修理我哥們。等他來了之後,我當時腦子一熱,衝上去就把他幹倒了!大家當時都挺佩服我,說我太厲害了,後來才知道,那同學就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩,無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下,正好被剛洗完澡的表姐撞到說:“你是有多寂寞,看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣噹”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句:“妹的,你當這是許願池啊!”
4、王四天天玩牌,常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說:“如果你再這樣的話,我就要把男人帶回家過夜。”王四:“隨便你啦!不過你得注意,不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家,媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴,我留在家照顧媳婦, 下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字,回來告訴媳婦:“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣:“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
6、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒,點頭說:是啊,從來不帶錢,而且不管有沒有空座,她都不往座位上坐,就站在車廂中間,我建議咱們多加點扶手,增加乘客的安全,陳哥你看行嗎?
8、清明,見到一小孩在路邊燒紙,時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷,邊燒邊嘟囔:"爺啊,您歲數大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發智力。要是有不會作的,您就把我班的老師帶走,讓她教您。"
9、今天新來了個女同事,長的挺漂亮,和我還算聊的來,一會就混的特熟,後來知道她比我大幾歲,還一直單着,於是我好奇的問她,爲啥還不結婚呢?她淡淡的`一笑,只回答了三個字,“正三角”!這是什麼意思呢?弄的我一頭霧水
10、男:我沒房,沒車……女:幹嘛說這些啊,搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。男很感動,沉默。女:你喜歡什麼顏色?男:我喜歡紅色。女:哦,我喜歡藍色,不好意思,我們喜好不一致,拜拜。
一秒笑噴的說說2
1、單身久了,坐公交,一個女孩蹭了我肩膀一下,於是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
2、找對了人,一輩子浪漫變老;找錯了人,一輩子華山論劍!
3、父母給我打電話說,“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了,你過兩天要是不帶個女朋友回家,我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個女友,今天帶回家後我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”
4、大數據表明:戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸,你將會獲得永生。
5、結婚前,我覺得我可以改變世界。結婚後,我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
6、哥們和妻子閃婚,剛度蜜月回來,就鬧離婚鬧得驚天動地。我說:“至於離婚麼,多大不了的事啊?”哥們:“她隱瞞了過去!”我說:“啊?難道以前離過婚?”哥們:“比這嚴重!她跆拳道在省裏拿過獎!”
7、其實旅行去哪不重要,最重要的就是沿途風景,因爲我這點錢就夠買個往返硬座的。
8、有的人是笑起來很好看,而你則是看起來很好笑。
9、不要見別人拿搬磚這個職業開玩笑,你就也跟着起鬨,你確定你的收入有搬磚的多嗎?
10、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
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