老後真正爲自己而活
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老後真正爲自己而活,人的一生總會經歷着各種各樣的事情,在生活中,有很多人都是爲了別人而活,所以有些人會通過一些文章記錄一些事,下面分享老後真正爲自己而活,一起來了解一下吧。
老後真正爲自己而活1
這一部分我們要說的是,怎樣正確建立與孩子的相處模式。
我們經常見到老一輩人幫助新生家庭帶孩子,由此產生了各種矛盾,甚至親手毀掉子女家庭的也不在少數。
其實,在與子女的相處中,父母一方面不要參與太多孩子的生活,另一方面還要與孩子保持親密的關係。兩者之間把握好尺度,才能給孩子和自己都留有空間。要知道,各自安好,纔是晴天。
那麼,要想掌握好與子女家庭的交往分寸,父母就要知道什麼能做,什麼不能做。
首先,對於孩子的家庭,父母不要介入太多,而要合理地幫助。
很多父母與孩子分不清界限,把手伸得太長,搞得新生家庭不得安寧。
有一對週末夫妻,每週才能見上一面。妻子和孩子由女方父母幫忙照顧。有一次,女孩給老公打電話,老公沒接,母親起了疑心,並勸女孩試探老公。結果女孩打了幾十個奪命連環扣,老公仍然沒接電話,女孩和母親慌了手腳。直到第二天早上,老公輕描淡寫地回了幾個字:睡着了。這回復讓女孩的母親更堅定地認爲女婿外面有人,直接導致家庭矛盾升級。
這是金韻蓉遇到的一個真實案例,雖然事實怎樣其他人無從知曉。但母親的旁敲側擊,卻讓原本信任老公的女兒產生了懷疑,影響了夫妻和諧。
所以,父母不要插手小夫妻的感情生活,他們自己會處理,家長的參與只會讓事情變得越來越複雜。當然,父母不要插手,並不代表完全不管孩子。畢竟,父母擔心孩子也是人之常情,所以父母要學會張弛有度地幫襯孩子。
有一位阿姨,退休之後並沒有主動提出幫子女帶孩子,但是跟子女說,如果有什麼事情可以隨時找她。於是,這個阿姨就成了兒子家的消防員。如果小兩口有事情,像出差或享受二人世界,就會把孩子送到爺爺奶奶家。老人一方面享受到了天倫之樂,另一方面又不會因照顧孩子沒有自己的生活。
因此,在插手子女的生活時,父母一定要掌握好付出與親密、粘與不粘的尺度。
其次,父母不要絮絮叨叨,而要學會智慧地溝通。
我們做到了粘又不粘的空間界限後,還要了解語言的界限。很多父母喜歡用簡單粗暴的方式愛孩子,比如會嘮嘮叨叨,說個沒完。而這樣的愛並不會讓孩子感受到被愛。
子女這個年齡段正處在事業上升期,工作上的壓力,孩子的升學等各個方面的事情千頭萬緒。回家,對於他們來說就是安靜和放鬆,結果母親在一旁嘮嘮叨叨說個沒完,會讓子女產生不良情緒。當然,這不完全是父母本身的問題,也有生理因素作祟,更年期前後的女人,都會有變嘮叨的跡象。就連金韻蓉這樣的高知女性,也會被兒子吐槽很嘮叨。
事實上,不管我們曾經是否愛嘮叨,但到這個年齡,都可能變得比之前嘮叨。所以,我們要意識到可能會發生的一些變化,提前做好準備。把想說的話跟老公說,跟閨蜜說,跟鄰居說……說完之後只留下一些需要跟子女說的話就好。
不過,值得注意的是,即便只留下了跟子女說的話,也要注意說話的方式和方法。仍然要記得一個原則,不要就一個問題反反覆覆說個不停。嘗試用一句有力且智慧的話,一次溝通完畢即可。
比如女婿有些懶。父母跟女兒抱怨,你老公也太懶了,一點兒活也不幹。想必女兒並不會因此對老公有任何看法,反而會對母親比較反感。那麼,父母可以這樣說,你老公確實是一個非常優秀的孩子,看得出來他對你很好,我希望你一直這樣快樂下去。只是媽媽想提醒你的是,你們可能對做家務有不同的態度。他從小被父母捧在手心裏,不懂得承擔家務,所以你可能要承擔的更多一些。
想必這樣的話,每個孩子聽着都舒坦,同時也會想一想,該怎樣正確處理自己與老公懶的關係。這樣的提醒要比嘮叨十次有用得多。所以,學會有智慧地溝通,是父母晚年處理子女家庭關係的必修課。
最後,不要成爲傭人,而要學會領情。
有一種家長,把孩子家裏的所有家務活都幹了,甚至累到自己情緒壓抑。
有一個脾氣溫和的阿姨,女兒生了孩子之後,便來到北京照顧。她非常勤快,一家人也很和諧。可是有一次出去吃飯,餐廳裏擠滿了人,上菜很慢。等了20多分鐘也沒有上來,這位平時輕聲輕語的母親卻突然用尖銳的聲音,質問服務員,怎麼還不上菜?而且從那之後,她對陌生人,比如說賣水果的大姐,不排隊買票的大叔,都會發脾氣。後來女兒感覺到媽媽的變化,找到金韻蓉老師諮詢,才明白其實這是母親在做好本分的時候覺得太累,但是她又不能跟家人發脾氣,只能把這些情緒轉嫁給其他人。
也就是說,父母大包大攬把自己弄成了家裏的傭人,幹了太多活兒,而沒有自己獨立的空間,她的性情纔開始發生變化。金韻蓉建議這個女兒跟媽媽談談,一方面感謝她爲家庭的付出,另一方面強迫給媽媽留出獨立的時間和空間,以便幫助她平復情緒。
其實,孩子長大了,他們有能力又有意願爲我們付出時,我們要學會享受。這會讓孩子感覺到,自己的價值被認可。而父母的肯定也會成爲他們前進的動力,所以我們一定要開開心心地接受孩子對我們的饋贈。
父母與子女的緊張關係不僅存在於中國,在美國也有。美國人曾有調查顯示,最恐懼的人排名第四的就是婆婆或岳母。所以,我們也無需給自己太多壓力,因爲大家都一樣。只要學會分清界限,適度地放手,適度地參與。各自獨立,又相互親密,相信我們會與子女會相處得更加融洽。
老後真正爲自己而活2
爲自己而活的散文
雪小禪說:傾城必先傾心,而傾心了,一定是愛上一個人了。每一個人的生命,總會因另外一個人而變得豐盈;每一個孤單的心靈,總會因爲相愛而變得溫潤。人生最大的`幸福,是發現自己愛的人正好也愛着自己,愛人之間的懂得,是當生活遇到坎坷;當心靈倦了累了,我用柔情爲你撫平滄桑;用溫暖拂去你臉上的倦容;用愛爲你點亮回家的那盞燈;是彼此身手相攜的美好。
這個世界,總有你不喜歡的人,也總有人不喜歡你。這都很正常。而且,無論你有多好,也無論對方有多好,都苛求彼此不得。因爲,好不好是一回事,喜歡不喜歡是另一回事。刻意去討人喜歡,折損的,只能是自我的尊嚴。不要用無數次的折腰,去換得一個漠然的低眉。紆尊降貴換來的,只會是對方愈發地居高臨下和頤指氣使。沒有平視,就永無對等。也不要在喜歡不喜歡上,分出好人和壞人來。帶着情緒傾向的眼光,難免會陷入褊狹。咬人的,你不能說它是壞狗。狗總是要咬人的,這是狗的.天性和使命。也就是說,在盯着別人的同時,還要看到自我的缺陷和不足。
當然了,極致的喜歡,更像是一個自己與另一個自己在光陰裏的隔世重逢。願爲對方毫無道理地盛開,會爲對方無可救藥地投入,這都是極致的喜歡。這時候,若只說 是脾氣、情趣和品性相投或相通,那不過是淺喜;最深的喜歡,就是愛,就是生命內裏的粘附和吸引,就是靈魂深處的執着相守與深情對望。
這是一場詭祕而又盛大的私人化進程。私人化的意思就是,即使無比錯誤,也無限正確。有時候,你的無數個回眸,未必能看到一個擦肩而過。有時候,你拿出天使的 心,並不一定換來天使的禮遇。如果對方不喜歡,都懶得爲你裝一次天使。誰也不需要逢場作戲。儘管,一時的虛情假意,也能撫慰人陶醉人,但終會留下搪塞的 痛,敷衍的傷。
所以,這個世界最冒傻氣的事,就是跑到不喜歡的人那裏去問爲什麼。不喜歡就是不喜歡了,沒有爲什麼。就像一陣風颳過,你要做的是,拍拍身上的灰塵,一轉身沉靜走開。然後,把這個不喜歡自己的人寂然忘掉。
一個人,風塵僕僕地活在這個世界上,要爲喜歡自己的人而活着。這纔是最好的態度。不要在不喜歡你的人那裏丟掉了快樂,然後又在喜歡自己的人這裏忘記了快樂。勉強不來的事情,不去追逐。你爲此而累的時候,或許對方也最累。你停下來了,你放下了,終會發現,天不會塌,世界始終爲所有人祥雲繚繞。
誰都在世俗的泥淖裏撲騰着。有的人天生是來愛你的,有的人註定要來給你上課的。你苦心經營的,是對方不以爲意的;你刻骨憎恨的,卻是對方習以爲常的。喜歡與 不喜歡之間,不是死磕,便是死擰。然而,這就是生活,有貼心的溫暖,也有刺骨的寒冷,不過是想讓你的人生,變得更加豐富,更加完整。
在遼闊的生命裏,總會有一朵或幾朵祥雲爲你繚繞。與其在你不喜歡或不喜歡你的人那裏苦苦掙扎,不如在這幾朵祥雲下面快樂散步。天底下賞心快事不要那麼多,只一朵,就足夠足夠。
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