一句話幽默小笑話大全
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一句話幽默小笑話大全,平時大家都喜歡有幽默感的人,會讓人很開心,感覺到快樂,情侶之間吵架鬧矛盾了,會一些小笑話逗女生開心也不錯,下面分享一句話幽默小笑話大全
一句話幽默小笑話大全1
1、小強偷了家裏100塊錢,被他爸抓到後一頓暴揍,揍完後問他:我的錢都放抽屜裏鎖的好好的,你小子怎麼偷的。他回答說:簡單的很,找個硬紙疊成長條抹點漿糊,粘上那個是那個。結果又被一頓暴揍,真有才。
2、不給糖就搗蛋!小男孩打開門,看到心儀的小女孩站在門口。他侷促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇氣上前親了她一下,然後問:甜不甜?小女孩:滾一邊去,弄我一臉口水。
3、我昨晚去酒吧瀟灑,突然看一個帶帽子的小子很眼熟,一看,不是我兒子嗎?看他要跑我過去就說,臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧,我兒子緊張的回:爸,你認錯人了。
4、兩男孩打架,一男孩被撂倒,爬起來就跑,跑出一段不服氣的衝着對方大叫:打你不過我就收拾你爹!說完就給了自己一個響亮的耳光。
5、屋裏有兩隻蒼蠅,玩疊羅漢,這時正在室友一下就火了,書本直接拍上去,馬上都光棍節了,你倆畜牲也在我面前秀恩愛,誰給你們的勇氣!秀恩愛就算了,還翅膀拍個不停,恐怕別人不知道似的。
6、去超市買棒棒糖,我隨手拔了一個就往嘴裏塞。售貨員小妹不解地盯着我,我連忙解釋說:放心,先吃也沒關係,我又不是不給錢。 她點點頭仍舊一臉迷茫:可你。你爲什麼從我嘴裏拔呢?
7、路上碰到一美女上去搭訕我喜歡你!神經病!那你喜歡誰?神經病!。這幸福來得太突然了!
8、剛纔吃飯,路邊小店,對面坐了一對情侶,女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯,瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了,看了看乾淨的盤子對男孩說:你大爺的,我還沒吃完,又搶我吃的。。
9、我問身爲南方人的女神:猜個謎語,梨子放歪了,變成了什麼?歪梨。我也愛你。
10、二貨男友在桌子上吃東西,有隻蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它,等自己吃飽了,對蟲子說,吃飽了麼?吃飽了就上路吧,然後一巴掌拍死了。
11、路遇初戀,不勝唏噓。我說:唉,如果當初不是因爲窮,咱倆可能就一直在一起了。她說:我記得那時候你條件還行啊。我搖搖頭:我說的是你。
12、光棍節就要來了,一年纔有一次的哦,心動不如行動,你還在等什麼,趕緊拿起電話---和你的對象分手吧!
13、雙11快到了,推薦一些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《堅強分手》《笑着說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手沒有什麼大不了》《和平分手》《天亮以後說分手》《愛到盡頭是分手》《不該和你分手》《選擇分手》《流着淚說分手》《快樂的時候說分手》《不能和你分手》。
14、昨天碰到一多年不見的王姓哥們,看到他臉色慘白,就問他怎麼了,臉色這麼白?他說:貧血啊,最近親子鑑定做多了。
15、二人相親,男子十分靦腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介紹:你。。。你好,我姓冷但,但是個熱心腸。。。話音未落,女子拂袖而去。
一句話幽默小笑話大全2
1、爲了讓老公戒菸,我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少,我問老公效果如何。他說:“邊吃零食,邊抽菸,真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
2、我買了一個鑲了白色水鑽的髮卡,和金喜善經常戴的那種一樣。買完後,我立刻戴在了頭上,美滋滋地問丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼說:“把臉捂上真的很像啊。”到家後,我越想越生氣,繼續不依不饒地糾纏丈夫:“那我不把臉捂上又像誰呢?”丈夫興奮地說:“閒人馬大姐!”
3、老公問我:“老婆呀,假如我有什麼不能治癒的病患,你會不會棄我而去?”我說道:“廢話,你以爲我會爲你守寡?”老公沉默不語。頓了頓,老公道:“你離開的時候,能不能買點啤酒,把我泡進去。”
4、有一天我在喂孩子,突然腳指頭有點癢,我伸出腳喊老公:老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下。老公走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”我無奈地回答:“你數數。”
5、我買了條連衣裙,穿着在屋子走來走去,一邊回頭問老公:“這件衣服好看嗎?”老公說:“好看,不過你還有一件比這更好看。”“哪一件?”“圍裙。”“是的,不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”
6、中午老公仔細地盯着我看了半天,說道:“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了,沒辦法,我只好炒菜。老公又仔細地看我半天,說道:“做家務的.女人永遠都是美麗的,但是你例外。”然後我就罷工。
7、給老公織圍巾的時候不知爲何事與老公爭辯,一氣之下告訴他:“圍巾不給你織了!”“那你給誰織?”老公瞪我。“管得着!就是捐獻災區也不給你!”“捐獻災區?”老公皺了皺眉頭:“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了,何必連累災區人民。”
8、下班回家時,發現妻子情緒不佳,結果便是短兵相接和令人不快的爭吵,我的所作所爲沒有一樣是對的。到了晚上,事態還不見好轉,於是我提議我走出去,假裝剛到家,然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”她厲聲問道,“你剛纔上哪兒去了?都已經10點了。
9、丈夫:“我就不明白了,爲什麼女人不注意培養氣質,多讀些書,充實內在美,老愛上美容院保養肌膚,把時間花在膚淺的外在美上?”妻子:“那是因爲男人大多膚淺,卻很少是瞎子。”
10、老婆:“你爲什麼總是說我傻?”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“爲什麼?”“找到同類了,高興唄。”
11、我在家裏很少做湯,做也只做過西紅柿雞蛋湯,記得那次備受老公稱讚,說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯,於是買來蘑菇,切點肉絲蔥絲,照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎嚥,我問:“湯好喝嗎?”他說:“嗯,好喝,西紅柿雞蛋湯真好喝!”
12、不知道晚上吃什麼,老公提議扔硬幣。老公:“正面朝上咱們吃魚,正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說:“那咱們……就到外面吃吧。”
13、老公很認真的問我說,老婆你發現你最近變漂亮了嗎?我內心一陣竊喜,壓制住興奮感說:沒有吧??然後他嚴肅的說:嗯,對了!
14、老公譏諷我:“你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問:“什麼用具?”我:“鋼絲球啊!”
15、有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”
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