搞笑句子能笑死人的
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搞笑句子能笑死人的,生活中我們總能接觸到一些非常好的句子,句子一般可以表達很多意思,有些還是特別搞笑的,能給我們平淡的生活增添一絲樂趣的,下面是搞笑句子能笑死人的。
搞笑句子能笑死人的1
1、我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
2、在這個和諧的社會,小學生們過情人節,中學生們過光棍節,大學生們過兒童節。
3、許願池對吃貨來說就是許願——吃。
4、聖誕啊,每一個沒有鋁孩陪的瀾孩,只能在寒風的街口緊一緊衣領,聽到風中傳來那悽慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!single boy!single all the way!”
5、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望着它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?
6、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,衆乘客一聽:“爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了。”只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:“喂!爸,什麼事”
7、握不住的沙,乾脆揚了它。
8、開學第一天,老師叫大家自我介紹。我搶先發言,對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括,並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意,激動的表示:“請這位學生家長離開教室好嗎?”
9、it’s never too late to mend(過而能改,善莫大焉;亡羊補牢,猶未晚也。)
10、我的心就算是驢肝肺,也足以餵飽一條狗的胃了。
11、路漫漫其修遠兮,不如我們去打的。
12、公司有一彪悍女同事,性豪爽體豐腴貌美豔。在辦公室討論減肥,我嘴賤插話:別減了,現在挺好。哪好啊?手感好!你還沒摸過我你怎麼知道?衆人吃笑。我略窘:沒摸過你還沒摸過別人啊!我和別人不一樣,不信你摸摸!衆譁然。吾口吃:日後找時間吧……心中盤算何時實施。
13、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望,又給了多少人失望。
14、一姑娘在論壇抱怨:不帶這樣的啊,在公交車上睡着了,醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆:坐公交車,發現旁邊一MM睡得流口水,不好意思打擾她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,沒想到她居然嚼起來了。
15、你講我壞話時能不能別添油加醋,以爲炒菜啊。
16、你還裝啥嫩呢,臉上皺紋能把蒼蠅夾死
17、哪裏跌倒,哪裏爬起。老是在那裏跌倒,我懷疑那裏有個坑!
18、“老公,你覺得我有什麼變化?”“沒有呀。”“真的沒有?你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦,胸部變大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了!”
19、酒店裏。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道:你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話,店裏所有的人都非常吃驚地看着他們,尤其是那位男士。 在這危機的時刻,男士高聲地對女友說:你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什麼話?、、、
20、我把你的話放到油鍋裏可以榨出油來!
21、白頭偕老不就是染個頭發,打掉幾顆牙的問題。
22、老鼠能活多久,要看貓的`心情。
23、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出牆。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只爲老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆。
24、我們在一起那麼久,唯一證實的是你不愛我。
25、不怕討債的是英雄,就怕欠債的是真窮。
26、昨天去市裏參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。
27、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
28、影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!
29、承諾,就像放屁,當時驚天動地,過後蒼白無力。
30、孔子說,三人行,必有我妻。擇其靚者而娶之。
31、最美的不是下雨天,是曾與你躲過雨的屋檐。
32、中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……
33、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:“這樣扔下來,怎麼拉我上去?”豬說:“那要怎麼做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了。
34、不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
35、敬告各位家長:請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因爲從遺傳學的角度講,這對你們自己是非常不利的。
36、“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我只做到了前四個。
37、我餓了,你有一個麪包,你分我一半,這是朋友;你全給我,這是愛情;你把麪包藏起來告訴我說你也餓了,這就是社會。
38、遊客見到一個路牌,上面寫着:“馬路封閉,不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙,自信旅遊經驗豐富,便繼續前進。不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方,見到路牌背面寫着:“歡迎你回來,傻瓜。”
39、如果下輩子我還能夠記得你,一定是我這輩子死得不夠徹底。
搞笑句子能笑死人的2
1、你走你的過街天橋,我過我的地下通道。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”
3、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情。
4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道:“怎麼TMD這麼遠啊!”警察安慰道:“哥們,你已經很幸運啦,我們還得再回來呢!”
5、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。
6、謊言與誓言的、區別在於:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。
7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎着來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!
8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:“這樣扔下來,怎麼拉我上去?”豬說:“那要怎麼做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了。
9、將錯就錯,或者將計就計了,反正將就了。
10、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這麼快!
11、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
12、某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?”醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。”醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。”醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!”醫生:“那您要活那麼久幹嘛?”
13、就你這個樣子,這個年齡,已經跌破發行價了。
14、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閒事?交警:我孩子都上中學了。司機:那你把結婚證拿出來。交警:沒帶。司機:沒帶就是沒結婚。交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結婚啊。司機:我也沒帶駕駛證…
15、黑夜給了我黑色的鼠標,我卻用它遊戲到天明。
16、政府想着怎麼合理徵稅,老闆想着怎麼合理避稅,而我想着怎麼合理多睡!
17、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少。
18、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“【傻】B啊?”此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因爲這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜着委屈,大喊:“我不就借支筆麼,你罵我幹嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”
19、每當衝鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝裏,因爲:我是臥底!
20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
21、沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!
22、我想早戀,但是已經晚了……
23、沒人牽手,我就揣兜。
24、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?
25、路漫漫其修遠兮,不如我們去打的。
26、臉先着地,無力迴天。
27、混社會是個體力活兒,講究四門功課:閃轉騰挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬,轉過頭嚇退百萬雄獅。
29、真正的好朋友,並不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。
搞笑句子能笑死人的3
1、別用你的肺說話,說出來的都是廢話。
2、大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
3、運氣好的人就是那種花兩塊錢買一注彩票中了五百萬,然後去領獎的路上一低頭撿了兩塊錢。
4、你先免禮,我才能平身。
5、週五的存在意義,就是策劃週末怎麼過;而週末的存在意義,就是用晚睡晚起來證明週五的策劃是沒有意義的。
6、人生的悲哀就在於,當你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。
7、有錯就要認,捱打要立正,爺爺都是從孫子走過來的,人要學會忍耐。
8、有人問我皮膚爲什麼黑,我笑笑,一白遮百醜,你白是爲了遮醜,我又不醜。
9、手機一個月沒響過了,今天拿去修,結果維修師傅說手機沒壞,只不過一個多月沒人打電話進來罷了,我直接就給師傅跪下了,求他別說了。
10、你五音不全是終身的,我聲音沙啞卻是暫時的。
11、有屁不放,憋壞心臟。沒屁硬擠,鍛鍊身體。
12、進了考場就崩潰,看到試卷就流淚,會的都不考,考得都不會。
13、好不容易習慣了自己的長相,理個髮又換了一種醜法。
14、考試時學霸就像Wifi,方圓10米以內全是想要密碼的人。
15、其實,我有一個角度看上去很帥,只不過你們沒有找到罷了。
16、和女朋友吵架,就像安裝軟件之前閱讀的許可協議,能不能聽懂都沒關係,只要最後選擇“同意”就可以下一步了。
17、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
18、罵罵你就算了,你還不知道改,非要等我打你了,你才知道我文武雙全是不是?
19、生活從來也不讓我舒坦,它總是隔三差五的給我一巴掌,提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
20、現在的男人,有什麼資格和妹子說白頭偕老?還沒到白髮就已經全禿了。
21、整天不學好,整月不洗澡,整年往外跑,整輩子檢討!
22、三分忙,七分瞎忙,總算把生活湊滿了十分。
23、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快,那麼這個世界該有多可愛。
24、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了,可是我爲什麼會被她男朋友打呢?
25、美人魚我愛你,只有你纔不會劈腿!
26、別再談什麼在最好的年紀,遇到合適的人這樣的理想了,我只想在最好的年紀,不勞而獲,隨時可浪,隨處可躺。
27、遇事不要輕易動怒,否則會被人說成是情商低,臉上掛着笑,心裏默唸你大爺就好。
28、成熟的最大標誌就是不屑與人爭論,能動手就儘量不吵吵。
29、好好讀書,好好學習,不然以後拿什麼吹牛逼。
30、世界上有兩種人最讓人着迷:一種是我這樣的,一種是像我這樣的。
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