雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎

本文已影響2.81W人

雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎，婚姻不是兒戲，愛情就要專一，既然愛了，就要學會珍惜，不要輕易的放縱自己，不要輕易的拋棄情意。那麼雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎？

雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎1

異性之間發生了關係，但是雙方都有家庭，其實就是一個錯誤，這樣的愛，不被祝福，不被接受，飽受譴責。

因爲，愛也是要有原則和底線的，不該我們喜歡的，其實我們不應該去喜歡。尤其是那種有自己家庭的人，我們就更不要再去愛了。

愛上一個有家庭的人，或者是自己有家庭了，愛上了別人。那麼就是現在人們說的“小三”。這樣的婚外情，不會有人祝福，就是你最好的朋友，也多半是勸你離開。

異性之間發生了關係，但是雙方都有家庭，你有想過你的另一半，你的孩子，你知道家裏的每一個人都很痛苦嗎？

有了家庭還去想着愛這個愛那個，這樣的人是得不到幸福的，愛家庭裏的每一個人纔是最實際的。

無論男女，不要想着腳踏兩隻船，總有一天會翻船，情人關係只是曇花一現，是無法長久的，因爲它是一朵見不到陽光的花，就算再美麗也註定要枯萎，婚姻不易，且行且珍惜。

如果是真心相愛，這種感情的存在模式就成了一種痛和煎熬。而這種煎熬來自於都有家庭不能像正常夫妻一樣在一起，越是不能在一起，越是想在一起，這就是距離造就的美感。這種感情，無非三中結局：

各自離婚，衝破一切阻力再重新組建一個新的家庭、放棄這種感情，各自迴歸自己的家庭，維持現狀，把這種煎熬進行到底，因爲有了煎熬這份感情纔會彌足珍貴，纔會激情永存，纔會心跳不止，浪漫不息。

擴展資料

婚姻中的性愛變得單調乏味，是導致現代都市白領走向婚外情的一個最主要的原因。現代情感道德和性道德也給婚外情帶來某些倫理上的依據。

在電影《第三者》裏，妻子面臨着一種尷尬的邏輯推理：面對婚姻，情人無疑是第三者；而面對感情，妻子卻成了不折不扣的第三者。這種感覺和感情至上的倫理觀念，讓某些人可以打着追求愛情的幌子，去追逐婚姻之外的情和性。

當所有的美麗都經不起現實的磨礪，當所有的期待都如肥皂泡般在風中破裂，人生便只剩下平平淡淡的現實。生命渴望的新鮮事物，包括現代都市人的婚外戀情，都會與婚姻等許多看似美好的事物一樣，美麗、多彩，卻脆弱、短暫。

在像肥皂般綺麗，煙花般絢爛之後，重新歸於平淡、歸於庸常。現代都市白領是一羣躁動而現實的人，多數人的婚外情只不過是婚姻生活中的一個小小插曲。經過了種種無主題變奏之後，這些出過軌的丈夫或妻子，最終多又回到了家庭及“結髮”配偶的身邊。

雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎2

兩個已婚的人相愛，最好的結局永遠就是不再聯繫。否則就會越陷越深，一旦做了錯事，不但會受到世人的唾棄，也會讓另一半再也無法原諒自己。

曾經有很多人說婚姻是束縛自己自由的牢籠，甚至還拿圍城自比。但當初口口聲聲要結婚，要陪伴對方一生一世的人也是自己，爲什麼等到真的步入婚姻卻又開始嫌棄了呢？這是否顯得有些雙標呢？

誠然數年面對同樣的面孔，顯得有些枯燥和單調，彼此之間的話語也顯得越來越少。那個時候就正處於婚姻的瓶頸期，而這個時候一旦闖入了對自己有吸引力的異性，一切又顯得捉摸不透起來。

當初的新鮮感再次被喚起，眼前纔是愛情的感覺。很多人也許會奮不顧身地去追尋自己的愛情，而忽視了自己已經有家室。

甚至揹着孩子也要去追尋自己心中那所謂的愛情。不要再用對另一方的厭倦來當作自己出軌的理由。面對誘惑絕大多數人以爲自己做的事情不會被人發現，可一旦被發現不是身敗名裂那麼簡單。

如果厭倦了另一半或者和另一半有矛盾完全可以坐下來相互溝通和交流，如果實在覺着兩個人不是那麼的合適，還有離婚這一個選擇。爲什麼自己不願意離婚卻依然要和別人糾纏不清呢？這就是原則問題。

我們身邊不乏因爲第三人的介入而讓婚姻變得破裂的事情，這無疑是悲劇。明明可以以相對心平氣和的結尾收場，卻非要鬧得雞飛狗跳。

也不知道是爲了什麼，越是兩個有家室的人越容易相互吸引到一起去。或許是同病相憐，亦或是其他原因，但這都不能成爲出軌的理由。都說事情沒有絕對對錯之分，可出軌就是個錯誤，即便是用再多華麗的語言修飾也無法改變錯誤的實質。

曾經的妻子也是明媚動人的少女，她也喜歡穿裙子，打扮的精緻出門逛街。可爲了生活爲了家庭，她不得不放棄了事業，穿起圍裙，面對柴米油鹽醬醋茶。也因爲過多的操勞而讓眼角有了皺紋，卻不捨得花錢去買化妝品。到頭來還要被自己的丈夫嫌棄是黃臉婆。

曾經的丈夫也是驕傲的少年，他們熱愛籃球，電子競技，他們妄想在自己擅長的領域打拼出一番事業，可因爲有了家庭有了孩子，他們肩上的擔子更加重了。

不得不放棄自己的夢想而腳踏實地的開始每天朝九晚五的生活，只爲了能夠讓自己的薪水看起來更加豐厚，來養活一家人孩子。上學的費用，家裏的日常開支都讓這個大男人喘不過氣來，卻還要被妻子嫌棄一事無成。

當我們面對外界的誘惑再也把持不住，而蠢蠢欲動的時候，一定不要忘記了身後那個一直陪伴着我們身邊毫無怨言的男人或者女人。

難道只有我們才遇到過誘惑嗎？他們或許比我們更早的要面對那些誘惑。卻還是把持住了，因爲他們認識到婚姻就是對對方忠誠，給對方一個踏實溫暖的家。

愛情是有排他性的，永遠容不下第三個人的存在，一旦第三個人插入整個愛情就像一盤散沙，再也回不到當初最本質的樣子。我們或許因爲一時的新鮮感而沾沾自喜，可殊不知自己丟掉了屬於自己的幸福。親人朋友孩子都和自己疏遠，想要追回曾經的那一半也成爲天馬行空的幻想。

雙方都有家庭的曖昧有真愛嗎3

兩個有家庭的人相愛，最終爲何容易輸得特別慘？

看到一個網友的總結，我認爲說得很有道理：因爲彼此既沒有繼續的籌碼，也沒有結束的威脅。兩個人當初在一起的時候，可能沒有想那麼多，以爲可以雙方共贏，結果多半是家無心經營，外面也沒有着落。

到了這個時候，自己的心反而變得更加無處安放。

人總是貪心的，多數人在理性的同時，也會擁有感性的因素，雖然在理論上可能明白自己要怎樣做，才能擁有最好的結局，也知道自己什麼該做什麼不該做。但與此同時，依舊有着不少人，總是抱着僥倖的心理，去一段錯誤的關係裏，試圖尋找短暫的慰藉。

最初，不少人都以爲自己可以全身而退，甚至打着一些自我欺騙的幌子，不斷爲某個錯誤的開始繼續尋找接下去的理由。

實際上，如果一段關係開始是錯的，最後也多半不會有好的結果。人，最終還是得正視現實。

我曾經在後臺，收到過一個女人的傾訴，這也是我唯一一個收到的，彼此都有家庭的女人的傾訴。

她和自己的老公關係並不好，兩個人結婚差不多二十年的時間，這些年的婚姻裏，她的老公也曾做過對不起她的事，她爲了孩子選擇了原諒，只是當初那顆特別真誠的心，後來逐漸冷卻。

她不再愛他了，自然也就變得無所謂。

再後來，她的老公生了一場大病，一直是她在醫院照顧着，等到好了以後，她的老公告訴她，說自己以前做過一些對不起她的事，但以後想要好好經營這個家庭，也會好好對她。

她並不相信，因爲就在照顧老公期間，她拿老公的手機去付錢，偶然就發現老公給別的女人的轉賬記錄，1314，她沒有把這事鬧大。如果換做以前，她肯定會鬧，但當時她特別冷靜，在老公的病好以後，她就提出了離婚。她的老公不同意，說怎樣都行，就是離婚不行，然後她見沒有辦法，選擇了分居，她自己搬了出來，並且重新找了一份工作。

也就是在這個時候，她遇到了另外一個男人。

男人小了她5歲，一開始只是工作上的接觸，再到後來男人特別關心她，對她很好，關於她的.稱呼也慢慢變得曖昧。她並沒有約束自己，而是沉溺其中，兩個人很快就在一起。

男人認識她的時候，說的是自己已經離婚，直到半年以後她才發現，其實他家裏有妻子也有一個孩子，並且看起來他在家裏，扮演着一個很好的父親還有老公的角色。第一時間發現以後，她提出分開，但是男人不同意，他一直各種挽回，求她不要離開，她心軟了，繼續留了下來。

這個時候，她的心態也慢慢發生了變化，一開始她以爲他離異，其實是想要和他結婚的，但知道他有家庭以後，她反而並不想破壞他的家庭，不想去爲難他做出某種選擇。

但他們的這種關係，歸根結底還是錯誤的。