男女朋友之間的搞笑段子
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男女朋友之間的搞笑段子,愛情是需要情侶之間共同經營的,而這樣的搞笑段子可以讓情侶之間的愛意更加的濃烈,是我們需要的,下面爲大家分享男女朋友之間的搞笑段子。
1、一天,女朋友給男朋友打電話問:你在幹什麼?回答:我在給弟弟洗澡。女朋友淫笑道:洗乾淨點,等會我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸裏面驚恐地看着他。
2、男:我真的很喜歡你,做我的女朋友行不?
女:對不起,我有男朋友了,除非我失戀了,你就有點機會的。
某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。
女:怎麼送紅棗和雪梨給我,我不喜歡吃的。
男:不是給你的,是給你和你男友一起吃的,早點分離(棗點分梨)。
3、兩個女孩在散步,突然下起了大雨。兩個人在街上狂奔。
一個女孩說:“如果有個男生在這時候爲我撐傘,我就做他女朋友。”
話剛說完,雨突然就停了……
4、那一年我二十歲,在家過完年後,拖着行李準備出門回廠打工…我媽和我說:今年一定要找個女朋友帶回來,要不然別回來了,我說:要是我一輩子找不着到女朋友呢?真不讓我回家了?…我爸把腳上皮鞋一脫就飛過來了,吼道:你特麼的找不到女朋友,老子就把你送到泰國,回來後託人給你介紹個男朋友,哎,時間一眨眼就過去了,如今我和我老公幸福的生活着
5、問:女朋友和老婆有何差別?
答:差15公斤。
問:男朋友和老公有何差別?
答:差45分鐘。
問:男人對女人講話不正經叫做什麼?
答:叫做性的騷擾。
問:女人對男人說話不正經叫什麼?
答:叫做每分鐘二十元付費熱線。
問:怎樣知道你老婆已去世?
答:性生活沒改變,但碗盤很久沒人洗了。
問:怎樣知道你老公已去世?
答:性生活沒改變,但遙控器終於落到你手上了。
問:女人腰部以下癱瘓叫做什麼?
答:已婚婦女。
問:換個電燈泡需要多少男人?
答:一個也不需要。他們只會坐在黑暗裏抱怨。
6、男女朋友一起去逛街女朋友:哎喲,腳好酸哦。男朋友很緊張:怎麼了?是不是踩到檸檬了?
7、女朋友穿着情趣的內衣在他面前走來走去,問他好看嗎?他正在玩遊戲,瞟了一眼說:比你閨密好看!她得意了一會兒,突然厲聲厲色地問:你怎麼知道?他不由得說:她說她男朋友說的,然後她就安靜了下來。
8、女:“不公平!爲什麼你們男人有很多女朋友就會被別人羨慕,而我們有很多男朋友就會被人鄙視?”
男:“我來給你打個比方,如果男人是一把鑰匙,那女人就是一個鎖,男人這把鑰匙能把很多個女人的鎖打開,那就是萬能的鑰匙,但是如果一把鎖被很多鑰匙打開就是沒用的鎖!”
女:“……”
9、看到小侄女,我第一句話就是:考的怎麼樣啊?我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道:我和男朋友都沒考好,叔叔你女朋友呢?我伸出手輕輕地捏了下她的臉,然後微笑說:她剛剛親了你一下。
10、大一有次去食堂打包子,誰知劃卡機出了毛病,一下劃去我225塊3(當年打爲25塊3,特此更正)!賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,於是可憐兮兮地說:“沒事兒,我記得你,以後常來,直到把多劃的錢用完~”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了整整一個學期,即使這樣,包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到女朋友!
直到畢業後某天,我走在校園裏,就聽背後一幫女生唧唧喳喳道:“沒錯,就是他!以後可別找這樣的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不給錢!!”
11、時隔多年一幫同學聚會~以前班裏有一對情侶早已分手,女方現在有男朋友,男方沒有女朋友,女方諷刺男方窮,男方笑笑不說話,點了首粉紅色的回憶送給女方,聚會結束男方開着一部帶“B”字的.走了……
12、屌絲:女神做我女朋友吧!
女神:你都有兩個女朋友了還找我幹嘛?
屌絲:我咋不知道我有兩個女朋友呢?
女神:左手和右手。
屌絲:那你應該有十個男朋友吧!
13、“媽媽,今天我犯了一個錯誤。”“孩子又怎麼了?”“我沒有和我的女朋友打招呼。”“那也不要緊呀,下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“這也沒什麼,你和她解釋一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一邊站着!”
14、男人有很多女朋友是因爲會甜言蜜語,會死纏爛打,會說謊。
而女人有很多男人追是因爲漂亮,會發嗲,會裝乖。
所以,誠實的男人沒女朋友,正直的女人也缺男朋友,如何讓好男人認識好女人,這是個世界性難題。
你沒有男、女朋友的真正原因,不是因爲這世上沒人獨具慧眼,而是因爲你太好了。
15、女朋友:爲什麼你以前老是送花給我,到現在連我的生日也不送花?
男朋友:你有沒有見過魚翁釣魚時,老是放魚料,釣到魚後他會再放魚料嗎?
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說,你智商高,可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上,一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊,流氓!”然後所有的人望過來,一男子滿頭大汗,一臉尷尬,被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮,又不豐滿!”那男的委屈的說,很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的,我想在仔細找找。
3、有次做手術,特別緊張。帥哥醫生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見:“朋友你今天就要遠走,乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了,還沒談過戀愛,父母到處爲我安排相親。一天,母親電話說安排了一個相親,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱,支支吾吾的問道:“你還好麼?”她低着頭道:“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡,嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯,時而得到觀戰同學的.掌聲!就在一次漂亮的上籃之後,就覺着有東西從大腿處滑落,回頭一看是衛生巾,還帶着血的那種!那個囧啊,撿也不是,不撿也不是!真想找個地縫鑽進去,第2天我就出名了。
6、最近工作量大,經常會肚子餓,又不想吃零食,就經常到工地附近一個水果攤買水果吃,宿舍人多,每次都是買十來斤。 今天下午,又去買了半箱橘子,結賬的時候,賣水果的小妹小聲對我說:“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了,我問:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不錯了,還挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、過年,一個老同學給我發了條祝福短信,我看他寫的不錯,就改了個名字羣發了。
結果他回覆我:“靠,小時候抄老子作業,長大了還要抄老子短信,能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛,這哥們唱了一句:輕輕的一個吻,已經打動我的心。
這時候,只見新娘一巴掌扇過去,說:青青是誰!!!
10、男:嗨!美女,你屬羊的吧?
女:哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男:那裏啊!我是聞出來的!
11、在超市,一小孩拉住我的手說:“叔叔,可不可以送我回家,我和媽媽走散了。”
我問他:“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說:“我媽說,長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這麼難看......
一、老婆:老公我摔壞一隻碗,決定懲罰自己。老公:怎麼懲罰?老婆:懲罰自己一個月不做家務…
二、老婆:“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅,你會分給我什麼?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!”
三、老婆問我:“老公,七夕打算送我什麼禮物啊?”我白了她一眼:“這你得問七夕呀!”
四、綁匪打電話過來:“你老婆在我手上,24小時內湊到1百萬,不然我撕票。”“錢沒問題,但是能不能晚幾天給你?”“爲什麼?”“我想清靜幾天。”
五、飯桌上一女的吐槽老公,說叫他洗碗能把人氣死,他只是把碗洗了就完了,竈臺地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道:是你沒講清楚,你只叫我洗碗我當然就只洗碗了。妻子怒道:我還只叫你來吃飯,你怎麼還吃菜喝湯了?
六、開學第一天,小侄子放學回來愁眉苦臉,我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的,是考試了。我說:考試就考試啊,有什麼大不了的。 小侄子白了我一眼大吼道:說的輕鬆,好像你考完不用捱打似的!
七、當女生跟你說“好冷啊”的時候,其實是暗含了對你的關心,這句話擴句的意思其實是:誒呀我好冷啊你可別冷着。 這時候你應該不讓她們擔心,正確示範:“不怕,我不冷”。
八、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。”“那剩下的20%還是不錯的。”“不是的,剩下的20%連生不生氣都看不出來!”
九、老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那麼火辣,讓我汗流浹背,欲罷不能.....” 老婆:“滾!吃個辣椒油也說的這麼噁心。”
十、邊吃桃邊玩手機,小侄在旁邊喊我,我煩他:啥事,又想玩我手機?等我吃完先!小侄只好閉嘴!過了一會,我吃完桃,小侄說話了:姑姑,你剛纔吃的那個桃裏有蟲子....
十一、妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:沒有!我:那爲啥戴着口罩,今天空氣不是挺好的麼!妹子:本來是挺好的,你一開口說話,就不好了!我...
十二、去一農牧用品店裏買東西,一個人着急的對店員說:“你們這兒有賣鞭子的嗎?麻煩快點兒。我要趕火車呢。”店員說:“鞭子有,只是趕不了那麼大個的傢伙!”
十三、今天跟一個當老師的朋友吃飯她就抱怨,說是現在的孩子很不好管。 說什麼都不聽我就說:拿出你的威信來啊!她愣了一下說:我沒開通啊……
十四、公園裏,一對男女在相親。男問女:“你今年多大歲數?”女:“20多。”男:“能不能說得具體一些?”女:“30歲左右。”
十五、哥們兒:據說女人最理想的體重,就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。 我:是嗎?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十六、我對醫生閨蜜說:願你對那人怦然心動時,他剛好也對你手足無措!她:你說的是心臟病和帕金森的愛情麼?我....
十七、三歲女兒坐在沙發上吃零食,我湊上前逗她說:給我吃點吧!女兒淡淡的擡頭看了我一眼,不假思索地學她媽媽道:叫姐....
十八、昨晚睡得早,迷糊中聽到四歲兒子說:媽媽,我屁股出了很多汗....我一摸,我擦!!!這哪是汗啊,這熊孩子明明是尿牀了怕捱打...
十九、半夜被人打,當對方舉起砂鍋那麼大的拳頭時,我竟看餓了。
二十、共享秋褲價值20個億?呵呵,再這麼弄下去,共享棺材都該出現了。
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