從明天起我要做一個幸福的人
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如果想你是我最大的煩惱,那麼明天起我可能要忘掉你,去看最有意義的書,聽最美妙的音樂,去欣賞最美的風景,如果想你是我最大的幸福,那麼每天我看到的最有意義的書,聽到的最美妙的音樂,欣賞到最美的風景,那其實就是你,不管怎樣,我已經決定,明天起我要做一個幸福的人。
從明天起我要做一個幸福的人1
從明天起,我要做一個幸福的人,看最有意義的書,聽最美妙的音樂,去欣賞最美的風景,那麼從現在開始,去努力的工作吧。關心身體和心情,好好的去對待身邊的每一個朋友。珍惜每一個快樂的瞬間。我有個美好的夢想,我願面朝大海,花開不怠。
高中的時候喜歡的姑娘,那時候網絡還沒現在發達。後來就沒有她消息了,我竟然快忘記了。你說七年也真是一段很快的過程啊。
從明兒個起,做個樂呵的人,擼串嘮嘮嗑,滿世界蹦噠,從明個兒起,和每一個親戚扯犢子,告訴他們我的幸福,從明個兒起,撒麼海鮮和燒烤,我有一個草棚子,面朝泡子,春暖花開。
陽光還像那個可愛的下午一樣,很安靜很美,你還像那個下午一樣,側臉上映着陽光,陽光透過你垂下來的髮絲在你的鼻尖跳躍,天藍色的校服乾淨得就像天空,你託着腮,想着我不知道的祕密。現在,我可以親吻到你的側臉,我可以用指尖刮過你的小俏鼻,我在你的校服上留下了我的名字,我可還是不知道你的祕密。
遇到再絕望的事,我都不會去抱怨生活不公,抱怨自己太倒黴,我害怕自己真的絕望了就真的再看不到希望,我覺得現在經歷的一切都是伏筆,加油,你會幸福的。
總有一天,會有一個人,看你寫過的所有狀態,讀完寫的所有微博,看你從小到大的所有照片,甚至去別的地方尋找關於你的信息,試着聽你聽的歌,走你走過的地方,看你喜歡看的書,品嚐你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上,你的青春。
我的夢想,餓了吃飯,渴了喝茶,不爲昨天的事犯愁,也不爲未來的事煩憂。
那年的那個寒假,常青麥香園,我永遠都不會忘記你,記得每天的工作都有幾首歌的陪伴。一首蘇打綠的當我們一起走過,一首林俊杰的當你,還有就是這首。但是我以後每次聽到這首歌,都會想起那年寒假的那個場景。雖然辛苦,但是舒服,雖然勞累,但是心安。謝謝你,麥香園。
高中假裝太困,站起來擋窗戶透進來照到她臉上的陽光,六月的天氣和她一樣美,簡單的只是馬尾上紮了粉紅色的絲巾,而我卻沉醉在風馬少年和她的約定,一覺醒來已經大二了。
從明天起我要做一個幸福的人2
01.
有一年初秋,我在深圳出差,微涼。
夜裏,有個叫小曼的女孩發了一長條信息給我,纏着我陪她說說話。
她說:我睡不着,有些孤單,是不是太想念父母了,還是這個城市本來就不屬於我?
彼時,我知道她一個人在我的城市上班已有三年時光,機緣巧合和她喝過幾次咖啡,聊過幾次人生。
印象中她也算得上是一個開朗的姑娘,每回見到她,都帶着迷之微笑的臉龐。
她的眼睛裏總有璀璨的讓人遐想的眸光,還有撲閃撲閃的長睫毛,像秋天南瓜藤上的葉子。
就如她也喜歡我的長睫毛那般達緣。
沒記錯的話,她曾經和我說過,特別喜歡寧波這座城市,想要留在這裏生根發芽,嫁給喜歡的人,然後生兒育女,一生一世!
她說那些的時候,我信,因爲她有一個相處了4年的男友,對她很好。
可是那個夜裏,她卻有些猶豫和反常,一直反反覆覆地糾結,自己是不是得了抑鬱症。
她問我:抑鬱症會怎樣?自己有沒有機會再做一個幸福的人?
說實話,我不清楚抑鬱症到底是怎樣的一種症狀,若非要通過百度來解答她的疑問,我想她啓用引擎搜索一下就可以。
可是我知道小曼不是來尋找這個答案的。她的重點在後半句。
她說:爲什麼總會想着某一件事情或者某一個人時就會悲傷?
爲什麼看大街上所有人來人往都是別人的美好?
爲什麼付出那麼多,收穫卻寥寥無幾?
爲什麼等待總是顯得漫長而漆黑?
我小心翼翼地問她:是工作累了嗎?還是感情出現了問題?
她說:兩者都有!
那麼是心累了!
她認可地在屏幕那頭點點頭。
02.
那一晚深圳的風很大,直吹進酒店的落地窗來,灰色的刺繡窗簾,隨即飄了起來,像一個女孩的百褶裙,來回地晃,頂上的水晶燈也跟着搖擺,像某一個故事欲說還休地羞澀,或許是欠一杯陳年法國紅酒的療慰。
我蜷縮在被窩裏,聽這個不夜城人聲喧囂,看窗外霓虹掩蓋住蒼茫的夜空,像是永遠扯不清的夢在糾纏裏蔓延。
小曼的信息一條一條地傳送進我的手機。後來她說到感情的時候有些哽咽。
女孩的感情,在某些時候總是那樣的認真,就連放棄和堅持都需要一個足夠的理由,這種儀式感男人永遠都不會懂。
這樣一個曾經如陽光一樣明媚的女孩,現在心裏下着瀝瀝淅淅的小雨,起初我不明白她經歷了什麼難過的事情,以至於深夜裏無法安慰好自己,纔給遠方的我敲下這麼多辛酸。
後來,我懂了,她不是想家想父母了,也不是工作怎樣了,而是她愛着的人漸行漸遠了。
那種心也被逐漸拉扯遠的無依感,是我無法用任何語言描述清楚的無奈。
她和他之間二年前,感情有了裂縫,說出來都是老掉牙的橋段,無非是一個曾經愛你勝過全世界的人,忽然變得冷熱不定,無非是曾經說好要疼你一輩子的人,忽然手和心變得不再溫暖。
說他不愛你,有時候他還給你噓寒問暖在身邊。
說他愛你,可是你又時常感到孤寂,所有節日沒有他的祝福,所有等待變成了落空,所有希望慢慢地演變成失望。
最後你想走,卻無法割捨過去的美好,你想留,卻再也get不到當初的快樂。
你之所以心累,大概就是常常徘徊在堅持和放棄之間,舉棋不定。
你纔會問何時可以做一個幸福的人?
03.
小曼說:那時大學畢業,沒有什麼錢,但是心中卻有很多愛,找工作、面試、一起吃飯、逛街,看電影,唱卡拉OK,去旅行,都是滿滿的歡喜。
那時無論做什麼,都是清清楚楚的,那時粗茶淡飯,卻甘之如飴。
後來相愛四年,我們還住在一起,睡在一張牀上,但是心中卻再也不確定愛還剩下多少。
他打他的王者榮耀,我刷我的微博,他吃我做的飯,我洗我的碗,他深夜裏喝醉了回來,睡在我旁邊,而我在哭泣,他以爲是風太大了,直叫我關上窗戶不要太吵他。
有一回我半夜發燒,感覺身子被像螞蟻啃噬般難受,我口渴,想喝一杯水,喊他,一遍兩遍,最後他說:發燒了啊,天亮就好了!
天亮了,我沒好,他還睡得香甜,那一刻,我真的心累了,想放棄!
但是,當我四肢痠痛想爬起來收拾行李離開時,他又忽然醒來溫柔抱我,說別走!
人世間的善良和心軟莫過於一個女孩動了真情,明知很痛,卻還在等一個奇蹟。
或許愛情這兩個字,本身就是一道謎題,有的人愛的簡單,找到彼此的心門,遇見了就是一生,有的人愛的複雜,像迷宮,兜兜轉轉地找,還是無法理清來回的路。
又或者你和我從來都不是那麼灑脫,可以把堅持和放棄這道選擇題做的通透。
04.
一個人什麼時候最是心累?
是你對某一件事情某一個人感到無能爲力的時候。
是徘徊在堅持和放棄之間的的舉棋不定時。
一個人什麼時候最脆弱?
是你對曾經執着過的事情開始不安懷疑的那刻,纔在搖擺的世界裏,慢慢地迷失了自己。
所以你焦慮、你孤獨,你難過,你脆弱,你不明白。
那時但凡有一道光指引你,你就會走的安然一些,但是那道光你至今還沒有發現,你至今依然在漆黑的夜裏摸行,
你也知道黎明的曙光一定會降臨,但是有時候就是挨不過深夜的孤寂和無奈。
就像所有的大道理你我都懂,有時候也依然過不好這一生一樣。
一生是好過的,但是桎梏的東西就不一定輕易可以放下。
爲愛的執着、爲夢想的堅持、爲生活不易,爲事業打拼,爲所有爲人的七情六慾。
是你成不了佛,也輪不爲魔。
是那種想愛,怕辜負,不愛,又怕孤獨的尷尬。
一個人什麼時候最幸福?
是你終於分得清楚取捨的時候。
選擇堅持,義無反顧,不問得失成敗的篤定。
選擇放下,放心靈自由,去尋覓另一處柳暗花明。
你學會了欣賞美,也學會了接納生命的不完美,你懂得了執着,也懂得了適可而止地放下。
很多人常會在深夜裏失眠,會在酒後大醉,會在無人的街角蹲下來莫名哭泣,或者在清晨懂的地鐵上邊吃着早餐別懷疑人生。
是因爲有時候幸福就在身邊,我們的眼睛卻被迷茫遮擋了溫暖。而我可以的話可以抱着你給你些許安慰。
05.
後來我從深圳回來,特意去見了小曼,她看起來又比信息裏鮮活了一些。
在一個寂靜地咖啡館裏聊了聊分開的這段歲月,聊了遠方和愛情。
我說:留在寧波,堅持下去,跟着心的感覺走,不管走過繁華與荒蕪都是自己的愛,像在沙漠中行進的人,鎖住了前方是綠洲,就無畏向前。
你相信愛,愛就一定在!
若覺得一件事情一個人無論怎麼努力都不能讓你再愉悅,你就斷舍離去放下,就像看見一條河,你一眼就知道河底的暗流洶涌,那就回來吧,回來可以看青青草原。
抑鬱終只是一個人對自己的'苟刻囚禁,你不想放自己出來,別人也無法解救你。
心累終只是一個人的執念,當你明白了取捨,眼前的世界黑白分明也是無限美好!
後來那一年,最後分別時,我送了小曼一張明信片,後面是海子的一首詩。
叫做《面朝大海,春暖花開》裏面這樣寫道:
從明天起, 做一個幸福的人
餵馬, 劈柴, 周遊世界
從明天起, 關心糧食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花開
從明天起, 和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人, 我也爲你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世獲的幸福
如今是秋天了,在這樣一個有風的午後,想起往事,想起明天,我們都會放下心累。
親愛的,不如去做一個幸福的人。
從明天起我要做一個幸福的人3
好久沒有來看看我們的博客了,好久都沒有時間來寫點什麼,說點什麼。悄然姐姐、雪姐姐,真是非常抱歉,一直沒有爲我們這個大家貢獻點什麼,一消失還是這麼長時間,讓你們掛念了!今天回來看到我們的圈子這麼熱鬧,又有了新的夥伴,感覺真的好溫暖。
這段時間的工作,怎麼說,它就好像一根不停揮舞的鞭子,在不斷的抽打着我們這一羣瘋狂的陀螺,一直一直不停的轉~~~累!但總也停不下來,也不能停下來,大家的肩上的壓了太重的擔子,需要對那麼多的人負起責任,我們只能盡最大的努力把這些事情都做好。今天接待了一個客人,把項目談完後就回來偷了個小懶,明天還得繼續戰鬥。
白天工作的繁忙倒還真讓我暫時放下了那些不該有的念想,沒有時間再去思考感情上的事情,就連男友整天在我眼前轉悠也只把他當做一個普通同事,下班回到家裏往往是累的直接倒頭就睡。原以爲這樣的生活能讓我的心靈迴歸真正的平靜,回到該在的位置;甚至還自欺欺人的以爲沒有時間去想就是不想,可每晚反覆出現在我夢中的人卻一而再的提醒着我,不想起並不代表遺忘,過去了並不代表沒有發生,沒有任何聯繫也不代表真的放下。原來他是那麼深刻的刻印在了我的心靈深處,當我無法用忙碌掩蓋的時候,當我在睡夢中揭去僞裝面具的時候,它就那麼肆無忌憚的嘲弄着我,嘲弄着我的放不下、嘲弄着我的不甘心,嘲弄着我心底那一絲絲的一點點的我自己也說不清的情緒。這讓我有些害怕,害怕自己會在不經意間泄漏了這足矣讓我萬劫不復的祕密,每天醒來總會用各種方式去試探男友的情緒,呵~~真是糾結~~不知道時間是否真的能淡化這一切的思緒,亦不知道這時限到底是要多久。許多次都清楚明白的告誡過自己,許多時候自己心裏是比誰都看得澄亮透徹的。但人哪,尤其是女人,總是那麼的愛去找這樣那樣理由來欺騙自己,總是會讓自己不自覺地陷入那蒼白的記憶中去尋找幸福的假象。不管人前是多麼堅強,不管眼前有多少溫情,看不到、忍不住,始終只是個傻傻的不懂放下的柔弱女子。至少在感情上我們都是如此、柔弱。
其實,不是沒有開心快樂。男友的到來,對我來說是很大的慰藉,他還是一如既往的對我好,在他面前我可以有任何的表情,也只是在他面前我還算是個比較真實的我,當然,除了心底的那個祕密。愛自己所選擇的,就算現在他還什麼都沒有,但我看到了他的努力;也許他是真的沒有那人優秀,不過勝在平凡真實;雖然辛苦一些累一些,可是我們可以抓住;這些的這些,我都看得到。這麼多年,反反覆覆總也是沒能讓他離開我的身邊,那麼就好好的在一起,在時間的洪流中慢慢的、悄悄的斷了我那妄念,努力的,讓我們都幸福。
從明天起,做一個幸福的人!
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