如何平衡姐姐和弟弟的關係
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如何平衡姐姐和弟弟的關係,當姐姐和弟弟的年齡差異不大的時候,被迫要求過多地承擔她們承受不起的責任,對姐姐而言是一種傷害。那麼大家知道如何平衡姐姐和弟弟的關係?
如何平衡姐姐和弟弟的關係1
姐姐就該讓着弟弟嗎
很多家庭有了二胎弟弟後,經常掛在嘴邊上的一句話就是:“你是姐姐,要讓着弟弟,他還小。”
心理專家介紹,姐姐年長,比弟弟心智更成熟一些,在吃穿方面適當讓讓弟弟沒有錯,但如果有些父母把這種“讓”視爲理所當然,這樣就容易造成一些不利影響:
首先,父母忽略了,其實姐姐也只是個孩子,卻因爲弟弟的到來,被父母忽視甚至在矛盾中產生心理陰影。
尤其是在兩個孩子年齡差異不大的時候,被迫要求過多地承擔她們承受不起的責任,對姐姐而言是一種傷害。
在這樣環境下,她會憎恨父母的偏心,哪怕成年後也容易陷在童年的痛苦中走不出來。
此外,父母的“差別對待”也會影響到原本和諧友愛的姐弟關係,讓姐弟倆成爲爭寵的對立面,讓姐姐心生不平滿腹委屈的同時,更讓弟弟有了依賴,仗着父母的寵愛有恃無恐。
如何平衡姐姐和弟弟的關係
一視同仁,絕不袒護老二
當兩個孩子發生衝突時,不要只是嘴上說公正公平對待,事實上做起來就不是一回事了。對待兩個孩子要做到真正的公平,不要一刀切,而是該怎麼樣對待就怎麼樣對待。
孩子的衝突,大人少插手
其實,兩個孩子之間一旦有了矛盾,下下策就是立即參與干預,將兩個孩子區別對待,急於給老大貼上“不懂謙讓”的標籤。這就是一個惡性循環,只會讓老大越來越叛逆,讓老二越來越恃寵而驕。
在我看來,家長不妨以旁觀者的角度,觀察孩子是如何處理的。這個過程,實際上也是小朋友鍛鍊人際關係和解決紛爭能力的絕好途徑。
孩子與同齡人之間的相處,只有他們親自參與體會,才能收穫成長。對此,大人就儘量靠邊站啦。
營造正向激勵的氛圍
原本爸爸媽媽獨一無二的寵愛,現在卻被弟弟妹妹搶走了一半。這種巨大的落差,迫使他們只能做出一些出格的言行,試圖由此換取父母的關注。
說白了,兄弟姐妹的摩擦,也是一種競爭。所以家長要善於引導,將這種競爭變成良性循環,幫助每個孩子都得到進步與成長。
我有一個屢試不爽的訣竅,那就是——誇!
是的,做個有心人,及時發現孩子的優勢與閃光點,並且不要吝嗇自己的表揚與讚許,把它們狠狠放大吧!小朋友對這一招可是非常受用的。
如何平衡姐姐和弟弟的關係2
生活中,當家長批評教育孩子的時候,時不時會感覺和孩子溝通很吃力,孩子似乎倔強又叛逆。
其實,遇到這樣情況的家長,可以冷靜思考一下,是不是在問題剛發生的時候,自己的處理不夠明智,以至於加劇了和孩子之間的矛盾。
今天,敏敏老師給大家推薦一篇文章,作者通過同一件事的兩種處理方法,生動地闡述了家長在與孩子的互動中,如何合理照顧孩子的情緒,同時又能讓孩子意識到自己的錯誤。
家長用心留意孩子在生活中的情緒,善於發現孩子內心的感受,很多看似棘手的問題就能迎刃而解了。
弟弟在玩悠悠球,雖然媽媽提醒過他在屋子裏玩比較危險,可是弟弟絲毫不聽,依然在屋裏甩來甩去。
這時候姐姐剛好跑過來,悠悠球就一下子打到了姐姐的手上,姐姐的手流血了。
剛纔還上躥下跳的弟弟立刻變得安靜下來,站在那裏不知所措,雙手緊張地握在一起,嘴裏想說什麼又不知道說什麼好,呆呆地看着哭起來的姐姐。
媽媽聞聲趕來,一看姐姐手破了,立刻大吼弟弟:“我剛纔有沒有跟你說過這很危險?你看看,把姐姐的手打破了吧?你就是不聽話,還不趕緊跟姐姐道歉!”
弟弟小臉一揚:“誰讓她忽然跑過來,我又不是故意的!”
多子女家庭中,很多父母都疲於處理孩子之間的衝突和矛盾。
如果處理不當,往往會加劇孩子之間的對立情緒,從而製造更多的隔閡以及矛盾,造成子女之間以及親子之間衝突加劇。
所以,多子女家庭更要注重對孩子的情緒覺察,冷靜面對孩子們的每一件“小事情”。
案例中的姐姐和弟弟就發生了一件這樣的“小事情”:一個玩悠悠球沒注意安全,一個被誤傷了手,媽媽介入當中進行處理。
媽媽處理這件事的方法,直接影響着事態的發展。
首先,我們應該看到,這件事的責任人是弟弟。
媽媽提醒過他在屋子裏玩會有安全隱患,但是他完全沒在意,結果誤傷了姐姐。
其次,我們也應該看到姐姐受傷後弟弟的變化。
“立刻變得安靜下來,站在那裏不知所措,雙手緊張地握在一起,嘴裏想說什麼又不知道說什麼,呆呆地看着哭起來的姐姐”。
這些變化都是弟弟內心感受到的情緒所發出來的信號,這些變化意味着弟弟感知到自己做錯了事情,感知到內疚,所以變得有些手足無措。
最後,我們也應該看到,媽媽在處理這件事的時候,犯了一些錯誤。
媽媽完全沒有去觀察此時此刻弟弟所表現出來的情緒信號,而是直接由着自己生氣的情緒去責備弟弟:
“我剛纔有沒有跟你說過這很危險?你看看,把姐姐的手打破了吧?你就是不聽話,還不趕緊跟姐姐道歉!”
這種責備對一個已經感受到自己做錯事的孩子來說,立刻激發了他的自我保護意識以及對立情緒。
於是弟弟瞬間從一個手足無措的做錯事的小孩,變成了一個備戰狀態、開始爲自己的行爲尋找理由和藉口的孩子:
“誰讓她忽然跑過來,我又不是故意的!”
我們常說“惱羞成怒”:“我知道我錯了,我很內疚,而你卻沒看見我的.內疚和羞愧,還使勁責備我。於是我的情緒由內疚變爲委屈,最後由委屈變爲憤怒—即便我有錯,我也不該被如此對待!我需要爲自己辯護!我纔不管我做得對還是不對!”
上文中的弟弟,就發生了這樣一系列的變化。
我們知道情緒具備傳遞性,媽媽對弟弟發火,這情緒會傳遞給弟弟,讓弟弟原本因爲事情本身所產生的內疚感煙消雲散,取而代之的是不被理解的痛苦、不被原諒的憤怒。
於是新的情緒控制了弟弟,讓弟弟開始進行反擊。
這時候,新的親子衝突開始產生,弟弟的做法不僅加劇了姐弟間的矛盾,還會引發他和媽媽之間的矛盾。
而這一切,都源於媽媽沒有更好地覺察弟弟所發出來的情緒信號,沒有給孩子機會去做出彌補和調整。
如果媽媽能夠有智慧地處理這個事情,可能會是完全不一樣的結果,我們假設事情是這樣發生的:
弟弟在玩悠悠球,雖然媽媽提醒過他在屋子裏玩比較危險,可是弟弟絲毫不聽,依然甩來甩去。這時候姐姐剛好跑過來,悠悠球一下子打到了姐姐的手上,姐姐的手流血了。
剛纔還上躥下跳的弟弟立刻變得安靜下來,站在那裏不知所措,雙手緊張地握在一起,嘴裏想說什麼又不知道說什麼,呆呆地看着哭起來的姐姐。
媽媽聞聲趕來,先是認真觀察了姐姐手上的傷口,然後看了看弟弟,平心靜氣地說:
“別光看着,快幫姐姐拿創可貼過來。”
弟弟像是得到了赦免令,飛快跑去拿了創可貼回來,小心翼翼地跟姐姐說:
“姐姐,我不是故意的,我幫你貼創可貼行嗎?”
這一次媽媽用心觀察了弟弟所傳遞出來的情緒信號。
媽媽知道孩子已經意識到了自己錯了,這種時候最好的辦法不是指責批評逼着孩子道歉,而是讓孩子承擔責任做出彌補,於是媽媽提醒弟弟“快幫姐姐拿創可貼”。
媽媽並沒有責備弟弟,而是先讓弟弟穩定一下情緒,爲他提供了調整和彌補的時間以及空間。
弟弟自己所產生的內疚情緒,讓弟弟非常願意去跟姐姐道歉,願意爲姐姐貼創可貼,以彌補自己的過失。
這一切,都是弟弟發自內心去適應他自己的內疚感受所產生的主動行爲,這些行爲能夠促進弟弟和姐姐之間的情感,同時化解矛盾,贏得原諒。
這樣的結果,會讓一個看似不好的事情變成一個好事。
這中間發生作用的,是我們成人表現出來的寬容以及理解,我們允許孩子去適應他內心的感受,讓他做出正確的選擇,獲得一次成長體驗。
每個人的情緒都是與生俱來的,具備感染性、傳遞性,且令人記憶深刻。
情緒不僅能夠向他人傳遞信號,還能夠幫助我們不斷矯正自己的行爲,從而適應我們不斷變化的情緒。
我們每個人都受情緒左右,無論多小的孩子,都有情緒的變化。
我們愛一個孩子,想建立良好的親子關係,就要用心去覺察孩子的情緒,並且尊重和接納他的情緒。
我們要信任自己的孩子,允許他充分體驗各種感受。這樣,我們的孩子就能健康快樂地成長。
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