怎样跟爱人沟通交流
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怎样跟爱人沟通交流,沟通无疑是最需要的,沟通能增加对对方的了解,在我们日常交流中,尤其是在夫妻双方,聊天时不需要攀比的,以下分享怎样跟爱人沟通交流。
1、就多问一个理由。
恋人之间的交流过程中,无论是事件本身,还是其他内容的交流,好的坏的情绪都是不可避免的,尤其是对于脾气暴躁的朋友。当你的'爱人告诉你一件事,或者对方做的不好的事,你一定要多问一个理由。这个理由一个是空间问对方,向他们解释,另一个是问自己对方为什么这么做。学会分析事物,理解事物。
2、交际分男女
事实上,在心理学的研究中,我们在大量的实验案例中发现,男性更注重工具性的技巧,也就是说,男性在交流中需要非常明确的指向性或者方向性的内容,而女性更看重情感交流,想要表达更多的爱和情感。所以女性朋友在和爱人沟通的时候,一定要把事情说清楚,不要模棱两可,或者说什么,沟通表达完全不一样。男人可能以为他们爱你是因为给你洗车,给你修灯泡。
3、注意表情。
有两个关于表达的小技巧分享给你。一种是用第一人称表达。比如我不开心,会比你让我不开心的表达让对方更舒服,因为前者更注重一方的个体情绪。
第二个提示是XYZ模式的表达。具体来说,你在X情境下做的Y事让我觉得z,比如我生日你送我的项链让我觉得z,或者在你朋友面前,你说我懒。我很不开心。这种表达方式是把情绪固定在事物上,而不是责怪个人。同时也会让彼此更加了解对方的需求,保证大家在一起的时候能够更加契合。
一、直接告诉对方自己的需要
受中国传统文化的影响,大多数人都不善于表达爱。《中国式家庭情感表达方式》调查数据显示:仅1/3中国青年能每天与父母“面聊”,表达情感;仅7、6%中国青年会用“爱的触碰”向家人表达爱;仅24、6%中国青年认为爱需要表达、、、、、、
同样,这种情感的表达方式也会延伸到夫妻之间,以至于我们不习惯表达爱,也不习惯告诉对方自己的真正需求。
这也从侧面反映出,为什么很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表达自己的想法。
不仅仅是女生,其实男生也是如此。比如,丈夫看到妻子晚上和同事出去应酬,虽然嘴上不说,但心里却很不舒服。
结果呢?双方都不开心。一个抱怨对方不了解自己、不懂自己的心思。一个抱怨有什么不能直接说、非得藏在心里。
在《爱,需要学习》中,陈海贤老师就提到,当自己抱怨时,多想想为什么要抱怨,自己真正的需求是什么?
也就是说,当伴侣听到爱人在抱怨时,不是立马抱怨回去、翻旧账,而是了解他抱怨背后隐藏的需要,并试着回应他的需要。
找到深层次的需要,才能找到关键钥匙,才能打开积极沟通的大门。
二、分享自己的脆弱
在战场上,有一种战术叫“示弱”,也就是通过表现出软弱来让敌方大意。然而,在现实中,绝大多数人却不愿意“示弱”——因为这会显得自己非常脆弱。
这一点在男性身上可能体现更多。对大多数男性来说,“男儿有泪不轻弹”、“父爱如山”等词汇已经深深印在他们内心。所以,无论是在家中还是外面,表现出刚强、硬汉才是男性应该做的。至于示弱,那等于是变相承认自己无能。
但是,亲密关系中的表达与沟通不一样。把自己的脆弱交付给对方,是一种真正深层次的沟通,是把心掏出来的表现。这背后代表了信任和接纳,也是夫妻关系最为需要的东西。
向对方示弱,并不是说讨好对方,也不是要求对方一定要给出什么承诺和责任,这仅仅是一种和对方产生联结的方式。
电影《叶问》中有这样一个片段:
金山找来他的武馆挑衅,叶问出于修养和原则强忍不出手。后来,叶问的老婆派儿子骑着童车来催他快收拾,免得扰了清净。在老婆同意的前提下,他立马将其一顿痛打。金山找讽刺叶问怕老婆,叶问回应,“天下没有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人”。
这其实就是叶问向老婆示弱的一种方式,但这会让叶问表现出弱小吗?不会,看过电影的人,都能体会到叶问与他老婆之间的感情深厚。
就像陈海贤老师在《爱,需要学习》中提出,两个人有多亲密,取决于多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
三、看到对方的脆弱,并接纳这种脆弱
大多数人都不愿意示弱,其原因在于这种脆弱会带来不确定性——对方也许不会接纳自己的脆弱,甚至是利用这种脆弱来伤害自己。
那么,当你面对另一半表现出的脆弱时,正确的做法是什么呢?
答案是接纳对方的脆弱。
在《爱,需要学习》中,说到这样一个故事:
陈海贤老师朋友的妈妈总是非常唠叨,但爸爸却几乎不还嘴,也不生气。他朋友就问爸爸如何忍受得了妈妈的唠叨。爸爸回应,“妈妈看上去强势,但实际上却很胆小。她紧张的时候就会唠叨,所以都让着她”。
陈海贤老师认为,能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱,就是这位爸爸的'高明之处,也是这对夫妻一直恩爱的秘诀。
由此可以看出,当你接纳了对方的脆弱,其实就是承接了对方的信任——这是家庭联结的基石,也是亲密关系的秘诀。
良好的沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙,也是最重要的钥匙之一,沟通可以解决大多数婚姻问题。
如果你也想营造更为亲密的夫妻关系,那么你就应该尝试“直接表达自己的需要”、“分享自己的脆弱”、“看到并接纳对方的脆弱”这3种方式。
一、顺聊
第一个方法是顺聊,也就是往一个方向、一个情绪去聊。
很多人聊天就容易话不投机半句多。
比如闺蜜小王,她和老公之前就经常因为聊不到一块而不欢而散。
两个人出去看电影,两人看完电影以后就聊电影感受,小王说“这部电影演员很帅很美”,而她老公说“这部电影故事很不错,台词很好”,两人都对对方的聊天不感兴趣,次数多了以后,二人再也没有一起去看过电影了。
其实小王和她老公话不投机就是因为一个说东一个说西。
如果两个人一个说“这部电影故事很不错,台词很好”,另一个说“是的,这部电影的制作确实很不错,音乐特效很棒”那这样的聊天自然就会聊下去了。
这个聊天就是顺聊的方式,要知道对方在聊天的哪个频道上,这样才能跟上对方的节奏,那如果对对方的观点不认同,并且对方说的不是事实,那怎么避免不好的聊天方式呢?
二、逆聊
第二个方法是逆聊,也就是先是符合对方的话然后再以“但是”作为转折点。
如果每一次聊天都顺着对方的话聊,时间一长,对方就会觉得你的观点无足轻重,如果有一天反驳对方的话时,对方就会很生气,这样就会形成一种不平等的关系。
小王和她老公就是这样,在还未确定关系时,她老公为了追小王,就一直顺着小王的话聊,让小王有一种找到知音的感觉,不管小王说什么话,她老公都能接着聊,两人每天聊很久。
等到结婚以后,小王发现自己的老公不再顺着自己的'话聊了,感觉自己表达的意思她老公都没有意会到,这让她感觉很伤心,觉得自己老公不再爱她了。
在恋爱时同样的话题,小王的老公会顺着她,等结婚后,就会用事实反驳小王,这个事情就会让小王接受不了。
所以,我们在与对方相处时,刚开始不要一味的顺着对方的话聊,如果意见不同时,就要摆事实,讲道理,拿出不可辩驳的证据来,这样别人就会觉得虽然和我观点不一样,但是确实说的对,有理有据,这样对方才能更加接受。
三、场聊。
第三种方法是场聊,也就是找到合适的聊天磁场。
场聊有两个聊天方式特别要注意,一个是提问,一个是倾听。
比如闺蜜小王,以前她跟她老公就某一件事展开讨论聊天时,常常她老公一开口说的时候,她就经常打断她老公发言,然后又滔滔不绝讲自己的感受,长期以后,她老公就选择闭嘴也不愿意和她沟通了。
我们在跟别人聊天时,要让别人说出自己的观点发表他们的看法,当我们在别人说观点的时候,就要专心的听他讲,偶尔回个“是、对、很好、我听明白了”或者再适当的时候去提问引导他,这样一来一往,别人就会更愿意发表自己的看法,也认为你很尊重他。
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