一个优秀的家长特性是怎样的
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一个优秀的家长特性是怎样的,让你的宝宝越来越聪明,将现在出现的问题解决好,孩子才有可能发展得更好,问题的解决有利于发展孩子的能力,要学会挖掘孩子的兴趣所在,以下是一个优秀的家长特性是怎样的。
一个优秀的家长特性是怎样的1
一、让孩子做家务
很多家长都是不愿意让孩子做家务,因为他们觉得家务并不是孩子的事,孩子的最重要的责任就是好好学习,或者有的家长不愿让孩子做家务是因为孩子会给他们添麻烦。但是不管怎样,在中国大多数的父母都是舍不得让孩子做家务的,这也是为什么优秀的父母少之又少的原因。而优秀的父母知道,做家务能够提高孩子的动手能力,而且能够培养孩子的责任心以及让孩子敢于承担自己的义务,让孩子拥有独立解决问题的能力。
二、培养孩子的社交能力
俗话说:“三岁看老”,孩子在幼年时期就能反映其长大以后的情况。所以,要使孩子在以后的发展中能够“高人一等”,家长一定要从小培养孩子的能力,尤其是社交能力。爸爸妈妈可以多邀请一些小朋友来到家里来玩,或者让孩子积极的参与课外活动,培养孩子与他人沟通 、交流、合作的能力。最好让孩子成为有想法、大胆、乐于助人的人,这样的话,对孩子以后的发展有着积极的作用。
三、给孩子提供一个健康、快乐的家庭环境
孩子的个性发展与其家庭环境有着紧密的联系,父母之间的良好关系对孩子的发展有着非常重要的影响。调查表明,孩子与父母关系亲密以后有着更好的发展。所以,家长一定要培养和孩子之间的亲密关系,多跟孩子沟通、交流。
四、经常夸奖孩子
经常被夸奖努力的孩子更喜欢做一些挑战的事情,在遇到困难的时候不会轻易放弃,反而会越挫越勇。而经常被夸聪明的孩子喜欢做一些容易的事情,但是遇到困难的时候,就会轻易的放弃。所以,为了孩子以后的发展,家长应该向孩子说:“你努力了,你很棒!”让孩子知道,所有的事情都是通过努力才能获得的。
一个优秀的家长特性是怎样的2
简单原则第一条,放弃天才梦。文人说,文章是自己的好,老婆是别人的好。家长说,孩子是自己的好,老婆(老公)是……哪有爹娘不夸儿的!哪个家长愿意承认自己的孩子“笨”!不笨的孩子就是天才?我们真该好好问自己:我的孩子是天才吗?培养天才,大概需要非常手段,也有成功的例子,但仅仅是个例,可以欣赏,可以感叹,学不来。我们为了一个不是天才的孩子,竞相采取非常手段,到底是折磨孩子,还是折磨自己?放弃天才梦,回归自然心,特长班不去了,竞赛班不报了,分数低一点没关系,排名后一点无所谓,只要跟得走就行了。把孩子从这班那班中解脱出来,读点课外书,看看动画片,走走同学,会会玩伴。不要对自己说,某某孩子参加了几个班;也不要对自己说,孩子的同学都参加了某某班。是孩子读书,家长较什么劲?人的潜力是有限的,何况孩子。过早地挖掘,是掠夺性的破坏。不如封存起来,孩子知道发奋时,他才有最具竞争力的资本——潜力。
简单原则第二条,勿以老师为上帝。不是鼓吹不尊师,而是不要把老师的话当金科玉律。古人说,师者,传道授业解惑也。今人说,老师,教书育人。很遗憾,传道远去,育人流失,老师渐渐成为“评卷先生”、“职业机器”。不是老师的错,老师也很无辜,还很无奈。为了分数,为了排名,为了升学率,为了职称奖金待遇,老师不得不夸大其词,把孩子的问题说得很严重,把升学的形势说得很严峻,不仅要吓倒学生,还要吓倒家长。老师不得不推荐若干教辅读物,不得不要求学生参加这个辅导班、那个提高班。家长自然心有余悸:我的妈呀,如何是好?老师的话,要听,但不全听;老师的建议,要采纳,但不全盘采纳。孩子上初二时,我曾做过一个统计,如果落实各科老师的“基本要求”,配合抓好孩子的课外学习,那么,孩子每天只能睡四个小时。
简单原则第三条,让孩子“胡说八道”。孩子不是老师和家长说话的“接收器”,孩子也有话语权。孩子毕竟是孩子,他只会站在他的角度看问题,他只会用他的脑袋思考问题,难免幼稚和肤浅。孩子说得对与否,不要武断下结论,让他说,说出他想说的,跟他讨论。其实,孩子最愿意给父母讲心里话,尽管心里话未必正确。在学校,他不敢对老师讲,因为老师总在引导学生讲好听的'“心里话”。做孩子最忠实的听众,尊重孩子的话语权。想知道孩子在想什么,想知道孩子对某些问题的看法,那么,就要容忍孩子“胡说八道”。听一位家长说,当他和孩子发生分歧时,他对孩子说,我的观点不是标准答案,你可以不接受,但要说出道理来,只要能说服我,我听你的。孩子学“文言文”时,抱怨古人多事,说一些莫名其妙的话,认为“文言文”不是瑰宝,是垃圾,还写了一篇作文,痛陈“文言文”给中学生带来的灾难。他没有横加指责,而是鼓励孩子:你有自己的见解,好事,但理由不充分,暂时说服不了我,还得坚持学好,现在,你觉得“文言文”是垃圾,将来某一天,你也许会把“垃圾”当宝贝。
简单原则第四条,淡化“家长角色”。孩子进入学校后,我们开始扮演“家长角色”。对于新的角色,其实我们很少去领悟,去把握,完全跟着老师走,效仿其他家长,越演越费劲,越演越蹩脚,突然有一天,我们发现自己变成了“双面人”:对待亲朋是一副面孔,对待孩子是一副面孔。我们或喋喋不休地唠叨,或眼泪巴巴地哀求,或威严冷峻地训斥,但孩子无动于衷。晚矣!晚矣!家长本无威风,我们偏要耍威风;家长本无架子,我们偏要端架子,孩子自然站在远处看你,和你保持安全的距离。一位家长说,他儿子几岁的时候,他听到邻居夸赞:“你和儿子处得像兄弟一样!”他的心一紧:莫非邻居讥笑我没大没小?但邻居的眼神是真诚的,不像是讥笑。他就想,照此下去,在儿子眼里,我会不会毫无威信?要不要换一副面孔?他有一位严厉得不近人情的父亲,多年来父子俩“一问一答”地相处,难得敞开心扉交流。他问自己:希望儿子眼中的我像我眼中的父亲吗?至今,他和儿子仍像“没大没小的兄弟”,儿子的喜怒哀乐,他都了如指掌。儿子有解不开的结,会主动求助于他。
简单原则第五条,不要托梦于孩子。我们曾有很多梦,做了家长后,这些梦变成了苦涩的回忆和深深的遗憾。我们可能会在无意间托梦于孩子,希望下一代圆我之梦。你渴望上大学,但大学抛弃了你,你下定决心,要把自己的孩子打造成大学生、研究生。为了既定目标,你给孩子也给自己增添了很多额外负担。你羡慕军人,做梦都想当兵,但你只在照相馆穿过军装。从孩子进入高中开始,你就吆喝报考军校的好处,孩子却在背后说你神经。你从小喜欢绘画,梦想当一名画家,但阴错阳差地考入工业学院,与机械设计打交道。你希望孩子不仅要学习好,还要绘画好,给他报美术班,周末带他户外写生,暑假带他拜访名师,督促他参加校内校外的比赛,孩子像木偶似地疲于应付,没有给你抱回金奖银奖,成绩还下降了……托梦于孩子,不仅扼杀孩子的天性,也会让家长更加失望,更加痛苦——当梦破灭的时候!正如父母左右不了你的未来一样,你也左右不了孩子的未来。沉醉于自己幻灭的梦,一厢情愿地设计孩子的未来,收获的多半是对孩子没完没了的指责。
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