安慰朋友也要講究心理學
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安慰朋友也要講究心理學,安慰人也要講心理技巧,要根據對方的心理活動,給予最貼心的撫慰,要是你不知道一些安慰的心理技巧,是很容易對朋友的心理健康產生反作用的,下面分享安慰朋友也要講究心理學。
當朋友傷心難過時,很多人要麼好言相勸“別哭了,堅強點兒”;要麼幫助分析問題,告訴他“你應該怎麼做”;還有人會批評對方:“我早就給你説過……”安慰人也要講心理技巧,要根據對方的心理活動,給予最貼心的撫慰。要傾聽對方的苦惱由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人對於苦惱的不同理解。
因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。安慰人,聽比説重要。一顆沮喪的心需要的是温柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏鋭、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的感受。聆聽時,要感同身受,對方會察覺到我們內心的波動。
如果我們對他的遭遇能夠“悲傷着他的悲傷,幸福着他的.幸福”,對被安慰者而言,這就是給予他的最好的幫助。要接納對方的世界安慰人最大的障礙,常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。
人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中,一旦超過了這個範圍,就是“苦”得沒有道理了。由於對他人所講的“苦”不以為然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。
因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家説的“放下自己的世界,去接受別人的世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入對方的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。要探索對方走過的路安慰者常常會感,到自己有義務為對方提出解決辦法。
殊不知,每個被苦惱折磨的人,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:“安慰並不等同於治療。
治療是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上,在安慰人的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。另外,陪對方走一程也是一種安慰。
對方會在你的陪伴下,覺得安全、温暖,於是傾訴痛苦,訴説他的憤恨、自責、後悔,説出所有想説的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。
如何安慰朋友
要傾聽對方的苦惱
由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。
安慰人,聽比説重要。一顆沮喪的心需要的是温柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏鋭、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的感受。
聆聽時,要感同身受,對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷着他的悲傷,幸福着他的幸福”,對被安慰者而言,這就是給予他的最好的幫助。
要接納對方的世界
安慰人最大的障礙,常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的'定義侷限在自我所能理解的範圍中,一旦超過了這個範圍,就是“苦”得沒有道理了。由於對他人所講的“苦”不以為然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家説的“放下自己的世界,去接受別人的世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入對方的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。
要探索對方走過的路
安慰者常常會感,到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的人,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上,在安慰人的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。
另外,陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下,覺得安全、温暖,於是傾訴痛苦,訴説他的憤恨、自責、後悔,説出所有想説的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。
如何安慰朋友
人際溝通安慰人-聆聽
聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方説了什麼、沒説什麼,以及真正的含意。所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急着立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想着該説什麼、如何響應對方的話,或盤算着接下來的話題。
人際溝通安慰人-停頓
在對話之間,有時説,有時聽;我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,便直接跳到採取行動的階段──説些或做些我們認為對對方有益的事。
如果沒有停頓,我們可能會在剎那間,説出稍後會反悔的話。安慰的藝術,在於“在適當的時機,説適當的話”,以及“不在一時衝動下,説出不該説的話”。
人際溝通安慰人-當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試着快速驅散痛苦。我們僅試着提供讓他們越過“恐懼之河”的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支持他們的最基本方法是:允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急着拿面巾紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。
人際溝通安慰人-給予安慰
給予安慰並不是告訴別人:“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。
人際溝通安慰人感同身受
當我們忙着試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有説出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。
面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的`煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。
人際溝通安慰人-長期守候
改變會帶來許多混亂,沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣?”的問題。在“療效對話”中,我們學着接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”,且能不厭其煩地供其反覆使用。
人際溝通安慰人-勇敢挺身而出
不論身處任何狀況,對自己不知該説什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地説:“我不知道你的感覺,也不知道自己該説什麼,但是我真的很關心你。”
即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急着“現在”和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,“療效對話”尚有許多不同的形式。
人際溝通安慰人-提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閲讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
人際溝通安慰人-設身處地、主動幫忙
當我們問:“有沒有我可以幫忙的地方?”有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。
人際溝通安慰人-善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自己的故事,而分享的結果是否對對方有益?
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