10秒內鬨女孩子開心的笑話有哪些
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10秒內鬨女孩子開心的笑話有哪些,現實生活中男生都在為如何哄女孩子開心而煩惱,特別是有那些不善言詞的男生就更加的難了,就是有心也無力啊,現在分享10秒內鬨女孩子開心的笑話有哪些?
1、入學的第一天,我打了同桌,老師説叫父母。我説:沒關係,我一個人就能贏他!
2、男:嫁給我吧!女:你説我們結婚會幸福嗎?`男:當然啦。女:你怎麼知道?男:就算不能愛,也能友誼天長地久。
3、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説,我覺得鞋子裏有沙子,用電線杆搖動鞋子。一個人經過那裏,以為我觸電了,就抄起棍子給我兩根棍子!
4、醉漢不小心從三樓掉下來,引起過路人的參觀,警察來了:發生了什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
5、甲:老同學,好久沒見了。現在的年薪是多少?乙:300萬。甲:那一個月有二三十萬哦?乙:是的.,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什麼的?乙:做夢的。
6、中途遇到父親買彩票,問他父親,如果你贏了大獎,你打算怎麼花,父親看了我一眼。你在做什麼,你在做什麼?
7、我們經理説賣保險需要不要臉的精神,這就是你進女廁所賣保險的理由!警察問。
8、一天,家裏的電話響了,因為在父母家門口沒有接,但父母總是不接,我只好穿上衣服起牀去接電話,只聽我爸在電話那頭説:把電視遙控器送給我…
9、老師:小明説:如果每滴水都能代表祝福的話,我會送你一片海洋,做模仿練習!小明:如果所有的花都代表祝福的話,我會送花圈!瞬間全班轟動!!!老師:滾滾滾,馬上滾!!
10.今天一個二手女生出去表白:“姑娘,我看你長得挺漂亮挺正直的。百年後能不能埋在我祖墳裏,當鎮墓辟邪?”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
11、男:呆萌妹,當年為什麼拒絕我?女:每次看到你心跳都會加速,臉紅,我以為和你在一起會生病死亡。
12、我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早操,他認為老師一定要早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説:“你是哪兒來的”我同學慈愛地説:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……
1、 沮喪的丈夫對妻子説:“我們手頭一點錢都沒有了,但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢?”“當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”
2、 在法庭上,律師問:“夫人,離婚後您打算得到些什麼?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
3、 前任突然發短信説,你有東西放在家裏沒拿走,過來取吧。於是我打車去了,到了那裏是他現任開的門,樣子十分詫異。然後前任出來,將東西給了我臨走的時候依稀聽見他與現任説:“我都説了沒你漂亮了,你別鬧了……”我次奧!我是不是中計了!
4、 深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐,一番對話後去了小姐家。凌晨3點,保齡球迷向小姐要了點兒粉塗在手上後回家。“該死的,你跑哪兒去了?”妻子喊道。“我去買煙,見一小姐,就去她那裏,睡了一覺就回來了。”答。“是嗎?手伸出來!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保齡球!還騙我!”
5、 男士A:我女友離開了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什麼大不了的?正好男士B的妻子聽到了,怒道:什麼?你給我再説一次。男士B趕忙陪笑,我的好太太,我是説女人是褲子,怎麼能隨便脱呢?
6、 一次老婆和她一羣姐們去X商業街唱歌,家有二貨老婆一枚……一次老婆和她一羣姐們去X商業街唱歌,碰巧那天我也有事去那。沒想到和她們迎面相碰,於是就準備打個招呼。誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了,走過去了!過了5秒她立馬跑來抱着我説:我説這個人在哪見過,原來是我老公啊!
7.醫生問病人是怎麼骨折的`。病人説,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
8、 妻子:我懷孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜歡男孩還是女孩?丈夫:當然是女孩嘍。妻子:不喜歡男孩嗎?丈夫:親愛的,你要知道現在女孩是招商銀行,兒子是建設銀行,照目前態勢,還是招商靠譜啊!妻子:可是我懷的是龍鳳胎。丈夫:沒事,親愛的,你不用擔心,現在變性手術很發達。
9、 丈夫説紅燒黃魚好吃,色好、味鮮、有氣派;妻子説鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯,繼而對罵,終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決:雙方均無正當理由,不予離婚。黃魚切成兩半,男的吃紅燒魚,女的吃鹹菜魚。現在回家去做。聽了判決,夫妻倆囁嚅道:“魚還沒買呢。”
10、 我老婆惹火我了——她竟然説我毫無想象力!於是我一拳打在她臉上,打得她好像被人一拳打在她臉上一樣。
11、 老米下班回家後對妻子訴苦:現代的人真是敏感得可怕,你隨便説點什麼,他們都以為你是在説他們!妻子眯縫着眼睛,警覺道:你這不是指我吧?
12、 妻子發現丈夫對自己不忠,於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我説我和你最好的朋友睡過覺,你會怎麼想?妻子問。嗯,丈夫想了想,我會想,你一定是同性戀。
13、 一位男子急匆匆地衝進家裏,對着妻子大聲叫嚷道:瑪莎,快把你的東西收拾好,我剛中了加利福尼亞彩票。瑪莎答道:我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?那位男子説:我不在乎這個,只要你在中午前離開這個家就行了!
14、 有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五週年那天,他們在享用早餐時,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?”丈夫放下報紙,望着老婆説:“你是不是想跟我換位子?”
15、 有一對夫妻吵架,越吵越兇,妻子對丈夫要動武了,丈夫急得連忙往牀底下鑽。妻子一時夠不着丈夫,便氣勢洶洶地吼道:你給我出來!這時,鑽在牀底下旮旯裏的丈夫神氣活現地説:男子漢大丈夫,説話算數我説‘不出來’就不出來!
16、 一朋友家有悍妻,決定和老婆攤牌。雙腿一跪説:“老婆大人,在家裏你可以隨便打我罵我,但是能不能在外面給我留些面子?”他老婆很爽快地答應了。幾日後,逛街之時其老婆又對他拳腳相加,他一邊逃,一邊求情:“咱不是説好只在家打罵我嗎?”老婆淡淡的説:“男子漢,四海為家。”
17、 妻子責備丈夫:昨天晚上,你回家時又喝醉了!誰説我喝醉了?這是誰在胡説八道?這是你當時自己招認的。不行,人喝醉時説的話能算數嗎?
18、你悄然説你愛我,讓我緊*在你胸前,温柔的言語輕輕撥動我的心絃,國際歸於咱們兩個人,咱們的心緊緊相連。
19、 我丈夫與我從來沒吵過架。一婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時,也沒吵過嗎?我不知道他何時有理,從來就沒有那樣的時候。
20、 丈夫參加朋友的婚禮,臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。終於,一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己,滿意的打了一個響指後説:“老婆,把禮金給我。”妻子冷冷地説:“還要什麼禮金啊?打扮的這麼體面,呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶,你就等着收禮金了。”
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