什麼才是最適合自己的人
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什麼才是最適合自己的人,很多人在生活中都會充滿好奇心,對所有東西都很好奇或者是不解,那麼大家都知道什麼才是最適合自己的人,我們又怎麼應該才能不會選錯人呢,下面小編就給大家介紹一下。
什麼才是最適合自己的人1
形象,性格,愛好,能力”,這些都是衡量對方是不是一個合格對象的標準。
但合格不代表合適,要判斷一個人是否合適你,要看他(她)和你的相處狀況。
而最合適你的那個人,和你在一起時,既能相互吸引,又能相互包容。
1.戀愛的前提是吸引,戀愛的過程是保持吸引
多少男生/女生被分手時,最常聽到的就是這樣一句話“我覺得沒有當初的感覺了。”
這裏所謂“當初的感覺”,一般被簡單地解釋為“一開始戀愛的新鮮勁”,以至於很多人感慨“再好的感情都撐不過半年”。
這樣説實際上是不確切的,否則就無法解釋為什麼很多人在一起多年仍能保持恩愛。
實際上,這裏的“當初”,並不是指“戀愛剛開始”,而是指戀愛之前,促使兩個人在一起的那種感覺。也就是我們常説的“吸引”。
“是否優秀”決定你是否會欣賞他(她),但“他的優秀是否能吸引你”,才決定了你是否願意和他在一起。
人都是自我的,尤其在這個崇尚個性的時代,沒有人喜歡被迫接受。
當他的行為足夠吸引你時,他的所作所為在你眼裏就會變得賞心悦目,他的努力和付出會輕鬆地得到你的肯定與反饋。
因為他是你欣賞的,肯定他就是肯定你自己,而自我肯定這件事,人一輩子也不會厭倦。
即使他偶爾做錯了,在你眼裏也會變得更容易接受。
原因很簡單,否認他就是否認你自己的眼光,誰閒着沒事和自己過不去?
而與之相對,如果他不能保證對你的吸引,他的一切在你眼裏都會變得索然無味。
慢慢的你會對他越來越苛刻,吝嗇。
在對待喜歡自己,自己卻不喜歡的異性的冷淡態度上,男生一般還會給對方留點面子,女生卻會毫不留情地表現出來。
既然戀愛前就互相吸引,那為什麼戀愛後,很多人會抱怨“沒有當初的感覺”了呢?
原因一般有兩種。第一種是瞭解更全面了。
戀愛前,兩人有距離,看到的僅僅是自己想看到的,對方吸引自己的閃光點被人為地放大了;
而在一起後,隨着瞭解更全面,其他平凡的地方逐漸暴露出來,本來的閃光點自然隨之暗淡了。
第二種原因一般出現在靠追求得來的愛情(考慮到大多數情況下是男追女,下文就以男追女舉例)。
在追求過程中,男生為了吸引女生,努力表現出自己優秀的一面,而暫時掩蓋了自己身上普通的一面,給了女生一個過於完美的第一印象;
而在一起後,男生沉浸在“大功告成”的滿足感裏,開始盲目放飛自我,原先苦心營造的閃光點(吸引女生的地方)慢慢減少,普通的一面(不能吸引女生的地方)反而越來越多,女生怎麼能不失望?
很多言情小説都會出現這樣一句話“你變成什麼樣我都喜歡你!”這句話很感人。
但卻漏説了一個前提,那就是“只要別丟掉最吸引我的那一點”!
有了這一點,他就是萬中無一;沒了這一點,他就只能和別人在同一起跑線競爭了!
誰能保證自己永遠贏?
所以,戀愛的前提是吸引,戀愛的過程是保持吸引。
所以,如果一個人在和你相處很久後,仍然能保持對你的吸引力,要麼是他的魅力經久不衰,要麼是他本沒有那麼優秀,但為了你才一直保持。
一個知道你在乎什麼,又願意為你而長久做到這些的人,難道不是適合你的`嗎?
2. 最好的戀愛不是完美,最好的戀愛是允許不完美
“為什麼你不選擇我?是不滿意我的收入嗎?”
“不是,你很優秀,真的……”
“是不滿意我的生活習慣嗎?”
“也不是……”
“那就是我哪裏做的不好,讓你不滿意嗎?”
“不是,你對我很好……”
“那你為什麼要和他在一起?”
“和他在一起,我可以有不滿意。”
戀愛失敗的人,最喜歡説的話就是“我哪裏不好?”“我會努力做好一切的””。
這些可憐的大孩子們根本不知道,他們一開始就錯了。
首先,人很難做到盡善盡美。
工作,生活,各自的家庭,各自的朋友,那麼多事要處理,他能留在伴侶身上的時間和精力真的很有限。
一次又一次的追求完美只會讓他疲於奔命,甚至因此影響正常工作,反過來在經濟上威脅自己的戀情。
而且,戀愛是需要維持平衡的。
事事力求完美,其實就是在變相要求對方也做到。
如果對方是和他一樣的完美主義者還到罷了,可事實是,大多數人面對這樣的“完美”,是不能用同樣的熱情回報的,這就導致了關係的失衡,具體表現為,要麼被慣壞以至於得寸進尺,要麼因為自己追趕不上以至於感到壓力,總之最後,往往演變成爭吵甚至分手。
所以,那種習慣於用盲目奉獻來維持戀情的行為,實際上是一種變相的偷懶,是不動腦子只動手的典型表現,最後往往換來的是徒勞無功。
真正美好的戀情應該允許不完美。
具體表現為對待自己不必那麼苛刻,遇到自己力不能及的事,要大大方方地説出來,然後和對方商量。
這也是在給對方一個反饋的機會,如果對方真的總不能體諒自己,那這樣的戀人真的不要也罷。
同樣,也要允許伴侶有不完美。
喜歡他 (她),願意相信是完美的這很好,但不能因此就對他產生苛刻的要求,這樣只會給他承受不了的壓力。
一個知道和你相處的底線,知道何時該讓一步,何時該進一步,懂得體諒你的人,才是適合和你在一起的人。
“能否相互吸引”,決定你們能否熬過時間的考驗;
“能否相互體諒”,決定你們能否經受矛盾的考驗。
一個既能陪你平淡,又能伴你風雨的人,才是真正適合你的人。
什麼才是最適合自己的人2
如何才能讓愛情不進入婚姻的墳墓呢? 我們就永遠不要用親情替代我們心中的愛情,無論是在婚姻內還是婚姻外。 在平淡、平凡、平靜的歲月中,婚姻內的她即使沒有找到情感寄託,也沒讓她的歲月平庸,她對許多問題重新思考、重新定位、重新認識,真正得讓自己不白活一回。在人生旅途上,她沒有因為思考,停止了生活,也沒有因為生活,停止了思考。所以她可以平淡、可以平凡、可以平靜,就是不能平庸。雖然不能不食人間煙火,不可不吃喝拉撒,但是人就不能只用人的虛偽而不努力遠離動物世界。
年輕的時候,相信父母會愛自己;結婚的時候,相信丈夫會愛自己;做了母親,相信孩子會愛自己, 過了知天命的歲數,才恍然大悟,原來只有自己會真正地愛自己。因為真情真愛,可遇不可求,那是一種人文追求,自己可以一生為之奮鬥,卻不能有奢望擁有,到哪裏去尋找自己的情感寄託呢?現在的她可以自豪地回答:到自己的內心世界去尋找最適合自己的那個人。活過了半個世紀,她不需要別人認可自己,不需要那別人嘴裏説出的虛無縹緲的愛,不需要閨蜜、不需要知己、不需要支持、不需有理解、不需要欣賞,只需要自己愛護自己的感受、體諒自己的內心世界,繼續尋找那個真正的自己,給自己的心找一個適合安放自己的家。
眾多的夫妻同牀異夢,這到不是最重要的, 沒話説, 彼此不理解, 不欣賞, 如何相愛呢?,他們也能白頭到老,也不耽誤浪漫,可他們的心卻越來越遠,一方把心交給了自己,另一方無心,也很幸福,這樣是否也是適合的一對?
找一個生活合作者,不難!找一個靈魂伴侶,也不難!難的是二者合一!既然難,就只有分開找,這就是婚外情的社會環境,如果遠離了性,單純的只有情,怕是可以長期存在的?!
自戀一些,和自己談場戀愛,我們只要努力,就會有收穫,而且不會有風險,也不會付出與回報的距離太遠。
因此,那個最適合於自己的人就是自己,難道我們就不結婚了嗎?理論和實踐永遠有距離,理想和現實永遠有矛盾,我們就放棄快樂和幸福嗎?!
我們的喜怒哀樂就來自於我們在處理這眾多的矛盾中的成長。
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