幽默小故事100字
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幽默小故事100字。閲讀可以提煉自己的知識深度,閲讀更是從中感受筆者的世界,腹中飽讀詩書。看看幽默小故事,讓一整天都充滿陽光。下面跟大家説説幽默小故事100字,希望大家開心起來吧。
幽默小故事100字1
1、顧客:“我想買本書,裏面沒有兇殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難捨;沒有偵探,卻時時警惕 ……你能給我介紹一本嗎?”
店員:“《股市行情》。”
2、剛入學的時候,全班自我介紹。一男同學走上講台:“我叫王鵬,來自北京,我愛下棋!”説完就下去了,下一位是個女生,該女嬌羞地走上講台,忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……”
3、美軍上將去視察伙食不太好,當上將走到操場閲兵説:“大家辛苦了!”時,有個士兵肚子不太好,放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上瀰漫一股臭雞蛋味,士兵們不敢笑,上將有點不悦的説:“聽口音不是本地人吧!”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”,軍官們暈倒不少,可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了!
4、在第二次世界大戰之後,英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家,未及撤退。有一天晚上,有六個英國兵趁着守衞在打瞌睡的時候,溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮,不久終於被發覺,而立刻送到他們長官那兒,長官一見,大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的,他們是來自有教養,有知識的英國家庭,而且懂得高深的訓練,做出這樣的事來,簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容,正當他們要離去的時候,那長官遲疑地咳嗽了一下,把他們叫住了,他説:“聽我説兄弟們,那裏面到底是什麼樣子呀?”
5、某國空軍院校的一次考試中,試卷上出了一道這樣的考題“請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。”一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆為0。”面對這樣的答題,批卷老師猶豫了好一會,最後還是無可奈何地揮筆打了勾,因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
6、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士:“我簡直弄不明白,像你這樣的人怎麼也混進軍隊裏來!我敢肯定,你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體,哪個是坦克,哪個是母牛?”
“能,我準能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地説,“這一個是母牛,那一個是坦克。”
説完他猶豫了片刻,又補充道:“中士先生,或者我應該反過來説,這是一個坦克,那是一個母牛。”
7、軍訓的時候小孟總是不安份,這不教官已經説過他好多次了,讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵,但他還是不聽。“小孟,去廚房把鍋鏟拿來。”教官説。“啊?”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好?這可以節省時間。”教官一本正經的説。
8、一日,一名士兵又打偏了靶,上校對他説:“你怎麼這麼笨!去小樹林把自己解決了!”士兵進小樹林後,上校只聽樹林一聲槍響,便跑進去只見士兵站在那裏手裏拿着槍,上校問:“你怎麼沒死!”士兵説:“報告上校我打歪了。”
9、將軍到某徵兵站詢問:“今天的報名情況如何?”
站長回答:“報告長官,昨天和前天都有一個人來報名,今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點!”
10、第二次世界大戰期間,一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假,説要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悦:“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎?”
“不,”士兵説,“但是,現在有幾千萬男人關心美國,但關心我妻子的,大概只有我一個。”
長官一聽笑了,便準了他的假。
11、"
注:此標題四字皆為通假字,通為“實話假説”敬請注意。
主講課題:罵死(maths數學課),掐死你(chinese語文課),秧歌扭去(english英語課),看祕密去(chemistry化學課),百老匯聚一聚(biology生物課),跑了太臭(politics政治課)。(六門科目英文中釋)
(一)第一節上罵死課,罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據説是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單,因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題,接着要求我在下課後向他解釋為什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子?當然不能,我只能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓:當一個老師一上課就衝着你笑嘻嘻時,將會給你帶來一場災難。
......"
12、"
(孫二孃客庭)
""武松快出牌呀,你楞着幹啥?""
""二萬""
""槓!""張青抓過武松的牌,又去開牌。
""我靠,槓上開花。""
""真倒黴,""柴進嘟噥着。給張青幾兩銀子,開始洗牌。
""孫頭領,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎麼回答?""旁邊上網的一
個老軍問孫二孃。
""你又跟他胡説啥樂,鈎的他發騷。就説我要照顧酒店,去不了。""
""娘子,你不是説有事找他麼?""張青問。
孫二孃朝張青瞪樂一眼,又看樂一眼柴進。柴進看出樂端倪,起身道:
""既然,兩位有家事要商量,柴進就不打擾了,我告辭了。
......"
13、一個富翁有三個兒子,老大叫仁兒、老二叫義兒,小的叫銀兒。
一天,三個兒子在一起廝打起來,富翁急忙讓人保護小兒子。他説:
“仁義有什麼可惜的,我最愛的是銀兒呀!”
14、都你玩從前有個地主,專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿,果真替
他颳了不少錢。
有一天,地主大少爺掉到井裏淹死了。地主只好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意,在大棺村裏藏了一口小棺材運
回來。地主一見,氣得大罵:“弄兩口棺材幹啥用?”跑腿的.忙説:
“有用,有用!大的裝大少爺,小的以後好裝小少爺!”
15、一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯,一定是我看錯。
三、如果我沒看錯,一定是因我的錯,才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯,只要她不認錯,那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯,我還堅持她有錯,那就是我的錯。
六、總之,女朋友絕對不會犯錯,這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
幽默小故事100字2
1、有一個讀書人準備去趕考,他日夜發愁,那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她説:"瞧你那窩囊樣,難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?"讀書人歎道:"女人生孩子比起寫文章來,總還是容易些呵!"女人又問:"為什麼?"
讀書人回答:"女人肚子裏有孩子,總是能生下來的,而我腹中空空如也,怎麼能寫出文章來呢?"
2、某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨,他錯將一隻厚底靴和一隻薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一隻腳高,一隻腳低,非常不舒服。他詫異地説:"真奇怪,今天我的腿怎麼變得一長一短了?"
路上有人提醒他説:"你是穿錯靴子啦。"他聽了這話,急急忙忙回家去換靴子。可是,他到家一看,想了一想説:"甭換啦,家裏的也是一厚一薄。"
3、第二次世界大戰期間,一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假,説要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悦:“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎?”
“不,”士兵説,“但是,現在有幾千萬男人關心美國,但關心我妻子的,大概只有我一個。” 長官一聽笑了,便準了他的假。
4、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭着説:“你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!”蚯蚓爸爸弱弱地説: “……突然想踢足球。”
5、妻子正在廚房炒菜,丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道:“我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何……”
6、甲:“新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙:“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲:“沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。”
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