被寵壞的中國式子女情感美文
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被寵壞的中國式子女情感美文1
總有一些人,你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養着你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。
前段時間,和朋友聊天,他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我,他和弟弟不是一路人,所以旅途並不是很愉快。
他細細跟我講道,弟弟纏着爸媽要去日本玩,他媽不放心,便邀請我朋友跟着弟弟過去。
他的弟弟,家境不算富裕,剛上大學也沒有能力自己賺錢,卻有着揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧,日本物價很貴,一片哈密瓜要30人民幣左右。
朋友問我:“你能夠認同自己還不能掙錢,家裏也不是很有錢,眼都不眨只是因為口渴了,不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎?”
這孩子,讓我想到一句印象很深刻的話:父母尚在苟且,你卻在炫耀詩和遠方。
身邊這樣的人,挺多的。
我另外一個朋友,家庭條件很一般,卻把日子過得很“高級”。
她嫌單位盒飯難吃,每天中午出去下館子,下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街,她總會拉着我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅遊,她對景區裏各式物價虛高的食物和紀念品,向來都是瀟灑地買買買,花錢如流水。臭豆腐不算好吃,她嚐了一塊,吐出來,嫌惡地皺皺眉,扔了。
我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她,她都不服氣地斜乜着眼,搬出她的有兩句名言,理直氣壯地開腔。
第一句,“女孩子,要富養”;第二句,“出來玩,就一定要開心,別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當地節約,倒顯得我太摳門太小氣了。
我本以為她必定家境殷實,直到有一次去她家裏。她住在城郊的民房裏,老舊潮濕,又窄又小,從一樓上二樓,要從一個很陡峭的樓梯爬上去。
她的奶奶穿着她高中時的校服外套,坐在家裏揀菜。她問奶奶怎麼不去打牌,老人家説道:這兩天輸了幾十塊錢,今天不高興去了。
我借用他們家衞生間,奶奶不忘囑咐我,要用桶裏盛的洗過拖把的水衝,別按按鈕,水一衝嘩啦啦的,浪費錢。
正是這樣節儉的老人,卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄,盡數交給孫女,任由孫女揮霍。
中午和她爸爸媽媽一起吃飯,她爸表態,不指望她賺錢養家,她賺的那點工資,給自己吃穿用度就好了。
後來,那位朋友約我假期一起去旅遊,向我提起冬天上下班很冷,她準備買車,家裏人也同意給她買。聽到這些,我都只能笑笑,不知道該回應些什麼。
有句笑話這樣説,“我視金錢如糞土,爸媽視我如化糞池。”
我們這一代,不少人如此。
前段時間網上討論孩子究竟該窮養還是富養,提倡富養的人問:男孩要窮養?你孩子跟你多大仇啊?
我也想問問那些拿着父母的血汗錢揮霍無度的子女:孩子要富養?你爸媽欠你多少錢啊?
我認識一個男生,他從上大學後到工作前的所有花銷,都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅遊花的錢,也是靠自己兼職打工賺來的。工作後,他就從每個月的工資裏抽錢一筆筆地償還父母。
孩子成年後,父母已經沒有了撫養義務,壓根不必探討窮養、富養的話題。可現實情況是,不少人結了婚,還讓爸媽背房貸。
如果你和我一樣,出身於平凡的家庭,那麼你應該很清楚,父母掙來的每一分錢,都很不容易。
當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時,當父母在小小格子間裏腰痠背痛地從事腦力勞動時,你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水,真的不會有一絲絲愧疚嗎?
當父母被領導大呼小叫的時候,當父母被客户呼來喝去的時候,你卻在呼朋引伴、瀟灑度日,真的不會於心不忍嗎?
當你穿着一身説得出名字的品牌,一雙鞋就要幾千塊的時候,父母卻在穿着被你淘汰的舊鞋,他們不懂你説的品牌,你還笑他們落伍;
當你覺得你的知識、素養、視野都遠超父母,因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候,有沒有想過,其實,正是父母託舉着你到更高的地方,你才有機會看到了更大的世界?
你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗,卻看不見你身後,默默供養着你的父母,為了讓你過上更好的生活,還在向這個世界低聲下氣。
別在缺錢的時候才想起父母,他們不是ATM,他們胸膛上有温度,他們心跳裏有感情。
——爸媽愛我們,愛得不容易。
在遠方的,給母親打個電話吧,跟媽媽説聲感謝不丟人;在身邊的,記得回家吃飯,如果再能買個小禮物,相信媽媽會逢人唸叨好久好久……千萬別忘了,也問父親好。
許多父母在不知不覺中培養白眼狼
星期天的晚上,飯菜已經上桌,我呼喚女兒:“吃飯啦。”“等一下”,她答。
我先吃了。幾分鐘後,女兒走過來,看了一眼桌子,問:“我的飯呢?”伴隨着的是一副忿忿不滿的神情。
我心裏一驚。她的表情,她的詰問明明在告訴我:你應該為我盛好飯的,為什麼不給我盛飯呢?
7歲的她有一雙好手,她明明可以自己盛飯,為什麼覺得我理所當然得替她盛飯呢?
我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多,讓孩子學會為自己負責,但是我仍然和許多母親一樣,不知不覺替孩子做得多了點。
以前我一直替她盛飯,以至於她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的,所以她不但不感激我一直以來替她盛飯,反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊,既然是媽媽應該做的,她怎麼會感激呢?
我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”,“受之無愧”是指,某人覺得別人欠了他東西,或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的.人認為別人(尤其是親近的人)應該給他想要的事物,別人給了,他覺得那是人家應該做的,他不知感恩;別人沒有給,他就認為別人太不應該,於是就心生不滿和怨恨。
受之無愧感強烈的人,可能變成一隻“白眼狼”。
我看到許多父母不知不覺中在培養着白眼狼。他們替孩子做得太多,上學或放學路上,大多數孩子的書包都由父母揹着,孩子心安理得空着手走;衣來伸手飯來張口,不用幹家務,只要搞好學習;物質享受被過分滿足,許多小學生有了自己的手機和電腦……
這些都是在助長孩子的受之無愧感,今天他認為你應該為他背書包、買手機,明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子,如果某天你給不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多麼重要!一個懂得感恩的孩子,他會感激別人替他所做的,珍惜他得到的一切,覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。
做父母的要謹記:如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。
被寵壞的中國式子女情感美文2
我對這個問題有思考,始於我有了自己的小孩。像每一個初為人父者一樣,我對我的小孩充滿了愛意和期許。 但我一直警告自己,愛意一定要適度地表達,期許一定要為了孩子本身的幸福。我愛我的孩子,但我決不會代替孩子承擔她應該自己承擔的;我對孩子有期許,但這期許決不是為了我自己的虛榮。 然而,很多家長卻反其道而行之。愛孩子,愛到事無鉅細都要替孩子包辦;有期許,但這期許全都是為了大人自己的夢想。
其實,這兩種行為都源自於一個出發點,即大人有意無意的自私。 事無鉅細都替孩子包辦,表面上看是無私,但骨子裏卻是自私到不願意為孩子的任何一次可能的失誤或冒險承擔一星半點的責任。對孩子不切實際的期許,更是因為家長內心深處意識不到的極大的自私。
有的家長不管孩子自身的主客觀條件,一味地期許孩子成為家長想要他成為的人,實際上往往都是為了實現家長自己當年沒能實現的夢想。 比如,家長自己高考失敗了,就希望孩子一定要考個好的大學,為了實現這個目標,甚至可以不惜一切代價。 這種無條件強加在孩子身上的期許,更助長了事無鉅細地替孩子包辦一切。
只要和學習沒有直接關聯的大事小情,家長一律包乾,甚至連上學、放學的書包,都有家長堅持要自己背而不讓孩子背。 在這種環境下成長的孩子,漸漸地就養成了衣來伸手、飯來張口的習慣,養成了唯我獨尊、頤指氣使的習慣。當習慣成為自然,你讓他犧牲九牛一毛的利益,都會覺得是一種奢望;你讓他幹一丁點兒的活,都會覺得彷彿要乞求他才行。
我見過一個男孩,小學五年級。父母都是高級知識分子,奶奶也是退休國家幹部,算得上是書香門第。想來這種小孩理應乖巧聽話、知書達禮,可沒想到有一次卻讓我看到了令人吃驚的一幕: 有朋友送了男孩一大盒奶糖,男孩的奶奶拿了一顆想和孫子開個玩笑,結果意料不到的事情發生了,男孩哭天搶地對着奶奶又踢又咬,硬是要搶回來。
奶奶還給他後,男孩不依不饒地又折騰了整整一個下午,最後實在筋疲力盡了才算罷休。 我的一個在高校教書的朋友,有一次也特地跟我提到他的苦惱。他有一雙兒女,機靈活潑,成績優秀,平時沒少讓他感到自豪。但朋友和我聊天時卻唉聲歎氣,抱怨説兩個孩子連洗臉水、洗澡水都要爸媽放好;
而當爸媽手頭忙要孩子乾點什麼的時候,得到的卻一律是冷冰冰的“不”,朋友問為什麼,回答都是“忙着呢”。 讀了上面的故事,我想我們的家長一定是義憤填膺的了。可是當家長為此感到憤憤不平的時候,可曾想到這被寵壞了的子女恰恰是溺愛型的家長和畸形的社會一手培養出來的?
當年我的孩子讀高二,孩子的學校特地要求我去參加一個“教育專家”和家長還有學生的三方見面會。 見面會上,“教育專家”慷慨陳詞:“為了孩子考上一個好的大學,家長可以陪讀,家長可以辭職,家長要把孩子的衣食住行都照顧得無微不至,讓孩子除了學習不用管任何事情,否則,你家長就是失責,就是犯罪,就是孩子永遠的罪人!”
我聽了非常震驚,難道這就是所謂的“教育專家”,我們的“教育專家”就是這樣的水平!?當我們的子女遇見這樣的“教育專家”,當我們的子女聽聞這樣的驚人之論,如果還能夠不被寵壞,那真是咄咄怪事了! 所以,不要再抱怨我們的孩子是“白眼狼”了,不要再責怪他們不懂得感恩了。我想,需要反省的恰恰應該是我們這些無原則地溺愛孩子的家長,是那些受利益驅動的無良的偽專家,是急功近利只教書不育人的畸形的中國式教育!
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